想劝朋友放弃那个人渣?那千万不要劝分!

2018-06-01  一纸青葱...

 
 
明知山有虎,偏向虎山行

“我室友喜欢上一个特别婊的女生,怎么劝他都不听!”一个小哥跑过来问我他该怎么劝室友放弃那个女生。


问了一下我才知道,这位小哥的室友某天晚上发了一张和女生牵手的照片,这还是在女生同意下发的,然后第二天再问这个女生“我们是什么关系”的时候,女生完全不承认两人是情侣关系。


然后小哥的室友问:“那我能继续追求你吗?”


女生欣然同意。


可据小哥描述,这个女生在和他室友暧昧的时候,还在和其他男生暧昧,整个宿舍劝了半天,把那个女生的各种破事都说了个遍,可这个落入情网的室友就是不听。


再后来,小哥的室友在女生的要求下帮女生做了不少事,其中就包括给女生所在的整个寝室带早饭。


没过几天,和女生暧昧的另一个男生就找上门来威胁小哥的室友,而女生在知道这件事后,就一直没有给过小哥的室友好脸色,甚至处处针对他,滥用职权,差点让他失去保研资格。事情发展到最后,学校不少老师也或多或少知道了这件事,不由咂舌摇头。


最初我对这种事还抱有怀疑,从局外人的角度,很容易看清利弊,不用脑子想也能做出最有利的选择,怎么还能把事情搞成这样?


慢慢的,这种事见多了,也就见怪不怪了。谁还没个决策错误的时候啊!


总不能看着朋友往火坑里跳吧!


朋友好不容易遇到了个喜欢的人,兴冲冲地给大家宣布这件事,迫不及待地告诉大家自己喜欢的这个人是谁谁谁,怎么这么样,然后——


“不行不行,这个人太渣,人品有问题,你赶紧放弃!”诸如此类的反对之声连绵不断,就连平常不是很熟的朋友也忍不住参与进来说两句。


最终,反对无效。不管大家怎么劝,这位朋友坚持爱情的心反而更加坚定了。


这该怎么办?所有利弊都说清了,可ta还是义无反顾,身为朋友,总不能眼睁睁看着他往火坑里跳吧!


事已至此,再怎么劝分都没用了,正确做法应该是:


鼓励这位朋友大胆追求爱情,你唯一能做的,就是告诉他怎么才能在这场感情中损失最少。与此同时,绝对不能劝分!


为什么不能劝分


01

对当事人而言,他的决定已经是最佳决定了。


这就和剁手一样,我知道这个东西没用,但是好看啊,我喜欢啊,所以我买了。


劝分和劝人不买东西是一样的,真不定能劝住,尤其是那些明知道对方的评价不好,却还是很喜欢、很想要在一起的人。


对每个人而言,自己所做的每一个决策,在决定的时候,就已经是综合了自己知道的所有信息后,得出的对自身最有利的决策。这其中也包括明知道对方人品不好,却还是决定追求对方,因为对他们而言,已经没有更好的选择了。


02


当外界都反对自己的恋情时,恋情反而更加牢固,这就是著名的“罗密欧与朱丽叶效应”。


人人都想要独立自主,不希望别人代替自己做出决定,而他人纷纷逼着自己放手的时候,心中自然会产生抗拒,如果此时不放手,继续这段感情,则会产生掌控自我命运的强烈快感,而被逼迫的不快感是远远赶超不上的。


所以,越禁止,就越禁不住


03


劝分,其实压榨了他们能在情感中投入的精力,反而会让他们忽视可以导致他们分手的内部矛盾。


周围的每个人都反对这段恋情时,身处风暴中心的两人,不得不将一部分精力投入到对抗外界的阻力中,于是在内部情感所投入的精力就不得不被削减。阻力越大,被削减的程度也就越大。


这样他们原本有机会发现的一些可能导致分手的情感矛盾,因为精力不足,无暇顾及,就轻易被忽略掉了。外界的阻力渐渐消退,内部矛盾逐渐暴露,分手也不会太远。



有些坑,不一定要避,掉进一次,反而可以成长更多。


青葱酱:



退一步讲,万一他们真的合适了呢。


文:青葱酱

编辑:暖风瑶琴

排版:青葱酱

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