1.深夜,一个醉汉摇摇晃晃的进了一家旅店,他来到吧台对服务员说:“给我拿445房间的钥匙。” 服务员说:“先生,445房间有人住了。” 醉汉生气地说:“有人住?那我住哪?” 服务员说:“您是不是找错旅店了?” 醉汉大声地说:“错不了,我记得你们旅店门口有标志。” “啥标志?” “顾客您好,欢迎光临。” 2.妻子很胖,穿上新买的衣服,来到丈夫跟前:“怎么样?” 丈夫:“虽说是紧了点,但充分突出了线条之美。” 妻子很敏感:“这么说是不合适?” 丈夫:“哪里的话!弹性衣服就这样,只要自己不觉得难受就行。” 妻子:“那你看着难受吗?” 丈夫:“就是看着难受也得怪裁缝,这水平也太低了点。” 3.一男人结婚后,妻子成天和他吵架,他实在没有办法解决这个问题,就经常去老岳母家诉说苦恼,有一次,岳母情绪不好:“这点小事成天往我们家跑,难道出售的产品厂家还负责一辈子吗?” 男子有点委屈:“那也总得做好售后服务吧!” 4.和老婆在马路上,老婆假装把我往路上推,我:真出事,咱家就没盼头了。 老婆:真出事,咱家才有盼头! 儿子在后面悻悻的说:恩,能赔好几十万呢! 我。。。 5.一列车经过乡村时,速度慢得令人难以忍受,而且没完了地停了一站又一站,当火车又在一个小站停车时,一位旅客跳下车对列车员说:你们不能走快些吗? 列车员:当然能,可是我不能离开火车呀。 6.那天,朋友和我交流孩子教育问题,她说:“想想我们小时候,如果调皮,爸妈批评一两句,都不敢吱声。要是顶嘴,那可就不得了了,父母肯定使出最狠的一招:你翅膀硬了是吧,今天中午你别吃饭了!” 我说:“现在呢?这招不管用了吗?” 朋友生气的说:“现在,现在你批评一两句,人家绝食!” 7.那天,我逗六岁的儿子,问他:“儿子,你知道什么是爱情吗?” 儿子:“爱情呀,我知道,就是喜欢呗。” 我:“是吗?那你喜欢玩具,是爱情吗?” 儿子:“什么呀!喜欢玩具不是,爱情是一个人喜欢另一个人。” 我又问:“那你喜欢邻居皓皓是爱情吗?” 儿子:“不算,爱情得是一个男的和一个女的。” 心想,妈呀,现在的孩子,年纪不大,知道的可不少。 不料,他接着说:“妈妈,我和你,咱们俩就是爱情。” 我。。。直接晕倒。 |
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