层次越低的家庭,越讲究“愚孝”!(深度好文)

2018-06-06  茂林之家

来源:超级晚睡

作者:沉思


前几天,一个年轻女孩因为帮助父母还高利贷而自杀,并在微博上发布的遗书,这个善良的女孩牵动了无数人的心!


所幸的是,如何一家三口都已脱离危险!


当热潮退却回到原点,赤裸裸的现实依旧摆在眼前,中国像这样的女孩和家庭,数不胜数!


血缘,是中国社会的根本链接,它让我们温暖,但也让我们偏执,直接产生了“中国式愚孝”,


慕然发现,这才无数中国家庭痛苦的根源。


1

中国式愚孝


虽然这个女孩在遗书中一直强调父母对自己的爱,但言辞之中,这种债务的强加和欺骗才是这件事的开端。


“原来虽然也觉得怪怪的,但总觉得,亲生父亲的请求,总不能拒绝不是吗?求我办信用卡就办了,求我在奇怪的文件上签字就签了,求我拿工资给他们周转就拿了。但是,为人子女,我不得不这么做。”


这种熟悉的感觉让我想到了热播剧《欢乐颂》里的樊胜美。她光鲜亮丽的背后,藏着千疮百孔,这也来自于她的奇葩家庭。


她一家六口,无底洞一样的家人,快要把她掏光:患病的爸爸、不成材的兄嫂、年幼需要抚养的侄子、极度重男轻女的妈妈,无一不是沉重的枷锁。



面对着家人的亲情绑架,她在忍无可忍中哭喊:你们就是把我当成卫生纸,不停地给我哥擦屁股。


所以整部《欢乐颂》,樊胜美只有两件事可以做,一就是哭,二就是掐尖。虽然遇到了王柏川,但是深情如他,最终也还是没抗住来自樊胜美原生家庭的压力,一拍两散。


她的“愚孝”,既是别人的枷锁,也是自己的刑具。


2017年83日,在江苏南通也有这样一个小女孩留下一封遗书,从自家楼顶跳了下去,年仅12岁。


“你们看到这个(遗书)的时候,我已经跳楼了,从这个窗户跳的。我恨你们,我要自杀,不要救我。天天作业作业的,我死了,没事,还有弟弟继承的家业。我不要再(在)作业中挣扎了,照顾好二丫把她当做我吧,把我的作业都撕了,后会无期。”


很多人在指责小女孩轻视生命,却没有看到父母近乎癫狂的学业逼迫……


这样的父母总是理所当然地认为,“我对你付出多少并不重要,因为你是我生的,所以,你自然得听我们的。”


可是,身为儿女,能做什么?


只能无条件地继承债务、无条件地继承梦想,甚至无条件地承受父母的无知和压榨。


这样的枷锁规定并限制了他们的一切行动方式和行为的结果。任何一点儿与他们的期望背道而驰的观点或是行为,就是在挑战“孝顺”这个绝对的权威。


2

感恩比孝顺更重要


西方讲感恩,东方讲孝顺,两者区别是什么?


西方的感恩是向前传递的,是泽被后人的。而东方的孝顺是向回看的,讲的是报答。


“感恩”讲究的是一方给予另一方回报,双方是平等的。而“孝顺”讲究是无条件的,是没有底限的。



比如经常有人这样说,“毕竟是你爸你妈结合生了你就是对你最大的恩情”“白眼狼”“不肖子孙”。


所以,西方的感恩,等于相互尊重,自然没有压力的爱。而我们的“孝”是无条件的孝,不管父母如何对你,你都得孝。


鲁迅有一篇狂人日记,揭露了传统社会“孝道”和“伦理”的实质,那就是吃人:孝顺,是压制,压制子女做自己。孝顺,是索取,是父母向孩子索取尊严。孝顺,是诱骗,让你以为,父母任一言行都是爱。

如果拗口了,那就看看《二十四孝》里“郭巨埋儿”的故事:郭巨为了奉养老母亲,不惜把小儿子活埋,儿子不言、妻子不言、旁人不言,反而为他的孝心感动得涕泗横流。


这种愚孝多么蒙昧和奇葩啊,虽然时至今日我们会有反思,但这种“孝”一直存在。


前不久考研名师张雪峰又火了,然而这次不是因为考研,而是因为他的“孝顺”。


张雪峰有个朋友,28岁的时候父亲肺癌晚期,去世前说只想看儿子结婚,于是朋友便强行和即将分手的女朋友结了婚,完成了父亲的心愿。


张雪峰表示,他不想让父母等得那么辛苦,便为自己制定了一个计划,就是三十岁之前必须结婚。


但是在结婚前四十天,出了一些变故,他和当时的女友分手了。


于是他又迅速交往了一个姑娘,闪婚,圆满完成了自己三十岁之前结婚的计划,对此他的解释是“百善孝为先”。



实际上,这只是在孝道掩盖之下的自私软弱怯懦。


同样当年大热的电视剧《双面胶》里的亚平就是“愚孝”最好的体现,书里有这样一段话:


“在亚平眼里,老婆是和自己一体的,是自己可以管辖的范围,是可以商量统战的对象;而对娘,你永远只能俯首贴耳、低眉顺眼。”



这种“孝”容易把很多界限都模糊了。父母用爱织就的控制,子女用孝道包装的顺从,裹挟着婚姻状况泥沙俱下。


3

爱,才是家庭最强大的力量


低层次的家庭讲究“愚孝”,高层次的家庭讲究“爱”。


爱,才是一个家庭真正的能量。


在现实生活中,其实层次越低的父母,越需要孩子的感恩。因为对自己的命运掌握不了,就希望孩子来完成;自己越软弱,就越希望通过孩子来实现自己的梦想。



因为我们是你父母,所以无论我们对你付出多少与否,作为子女的你都应尽孝,这是你的责任;


因为我们是你父母,所以你一定要听话,要做一个顺从我们的“好孩子”,这才是孝顺啊;


因为我们是你父母,所以我们怎么会做伤害你的事情呢?“童年阴霾”都是满口胡诌的心理学家编造出来的谎言,但是你作为子女,一定要懂得感恩啊!


这样的无形枷锁,如手镣脚铐似地“封印”了无数中国式的孝顺子女,他们长大后,提不起手去关爱他们的下一代,也迈不动脚奔跑在他们追梦的路上。因为那枷锁的另一端,有着和他们拷在一起的父母!



两代人,都应该有自己独立的追求和不同的梦。而不应把自己的追求和梦,强行加之在另一方身上,异化成赤裸裸地索取。


如果你想对孩子好,就给她爱吧,她长大之后不仅会感恩你,还会感恩身边的一切。



阿甘在送自己的儿子上学时,他差点忍不住像所有的父母一样,唠叨儿子上学要注意,不要这样不要那样。


但最后,说出口的,只有 '我爱你'


(两本好书,读懂时代)

李安也曾说:“孝顺更多的是一种道德压力,而爱是一种发自内心的自然而然的情感。”他表示已经不教儿子孝顺这样东西了,只希望儿子爱他就行了


家的本质,应该是爱的源泉。


我们的温暖,我们的善良,我们的幻想,都来自家庭给我们的爱!





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