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1. 放下豪言壮语减肥的我，昨晚偷啃鸭脖子，又麻又辣的嗓子不舒服，喝了好多水，， 夜里第三次爬起来去上厕所的时候被老妈抓住了，她阴沉着脸从我床底下翻出一箱零食，咬牙切齿的说:“要不是你一撅腚我就知道你要拉什么屎，我还以为你肾 虚了呢！” 2. 女儿刚出生两个月。昨天晚上睡得迷迷糊糊的，老婆踢了我一脚：把宝宝的被子都抢了，想她感冒吗？我回答到：宝宝？什么宝宝？ 老婆立马一脚把我踹下床， 大声吼：你说什么宝宝？ 我一个激灵坐起来，我嚓，忘了还有孩子这档子事了。 3. 今天开始学校停电两天。宿舍是筒子楼那种，一个厕所里面没窗户离宿舍近，一个有窗户。没窗户那个白天里面也是一片漆黑。今天早上去厕所太黑了没进去去了另一个，然后中午听说，厕所里面谁拉坑外边了，还被人给踩的到处是～ 4. 跟男票第一次出去约会，他给我买了一大束玫瑰花，我问他花了多少钱，他说99块一束而已；我说这都够买一大袋大米了，有些浪费了，于是第二次约会，男票给我扛了一大袋米出来….. 5. 爸爸：“你长大了想干嘛？” 小明：“当病人” “哪有人想生病的” “那就做医生” “做医生不错，如果不做医生呢” “修理管道的” “修管道有什么好” “要不就送快递” “你他妈是不是玩我电脑了” 爸爸把小明一顿胖揍，小明哭着说：爸我错了，我要好好学习，你给我请个家教吧。 6. 女友天天晚上不吃饭减肥，说是走在外面为我长脸，我为此事感动的一把鼻涕一把泪的，于是每天晚上硬拽着带她下馆子，不能为了减肥把身体搞坏，可是她怕吃胖，每次只吃一点。今天还没下班，楼主办了张小区的门禁卡给她送去，发现她正在办公桌前吃着刚叫的外卖，狼吞虎咽的！ 7. 现在的孩子真不懂事，硬赖在我车上不下来。我让他下来，他父母竟然还想揍我！老子火一下就上来了，“这台老子不要了！老板再给我换两块钱硬币！”坐不了喜羊羊我还坐不了灰太狼吗？我还就不信了，跟我斗！ 8. 跟一东北同事聊天。我说:“我爸真肉麻，手机里存我妈号码叫兰兰，存我的就只是名字。”他说:“这算啥？我爹给我妈存个宝贝儿。”我刚想笑，他吸了口烟，缓缓吐出，“给我存的，犊子。” 9. 和前女友分手半年了，记得之前带着她去买衣服（喜欢穿大衣，因为胖）试穿衣服，然后砍价，导购员为了转移话题问她几个月了，几个月了！还有一次买化妆品，导购员说这款孕妇也能用，看着前女友快哭的表情，直接笑喷，最后还是给她买好吃的才哄笑。虽然分手了，但是这些都是藏心里一辈子的美好回忆。 10. 小时候家里住二楼，自行车老丢没办法，妈妈每天下班自行车搬屋里，早上再搬出来，每次我都跟在车后，有一天早上心血来潮我突然帮她抬了后座，我妈一个重心不稳因为惯性我俩直接冲下去了，楼梯正对着一户人家的门，我永远忘不了一家人早饭吃的好好，突然一对母女连人带车跪倒他们桌前，他们那惊恐的表情…… |
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