|
1/ 啤酒零食摆满，三五知己到位，裁判开场哨响，那一刻，世界宁静而纯粹！ 2/ 已经开赛，堵在路上。手机有电、网速很快、直播正嗨！ 3/ 今天不加班，下班路不堵。打开电视，正在唱国歌！ 4/ 今晚，老婆出差了！ 5/ 今晚，女朋友去闺蜜家了！ 6/ 今晚，女朋友去旅游了！ 7/ 今晚，老婆回娘家了！ 8/ 今晚，老婆下班堵路上了，球赛结束才到家！ 9/ 只穿小内裤，在沙发上葛优躺了两小时。没人催你洗澡，没人喊你哄娃！ 10/ 老婆在家！没翻白眼，切了西瓜放在茶几上，说了句：看完早点睡！ 11/ 老婆在家！摆好啤酒龙虾，说：你消停看，我去里屋等你！ 12/ 老婆在家！声称要陪我一起看球，情绪正常，兴趣很浓。一连串问了十个问题：穿红衣服的是中国队吗？姚明还在吧？用清扬洗发水的那个球员是孙杨吗？都越位了为什么还不给黄牌？那个门卫（还好没说保安）为什么不跑？……悄悄打开手机，给她发了个8888的红包，立马不问了！ 13/ 看完球，女友还没睡，面带微笑地问：看别人射门有意思吗？立马扯下裤衩，钻进浴室，花一分钟冲了个澡。 14/ 电视已静音状态，老婆还是莫名其妙地醒了，本以为会发火。哪想到，她只是睡眼惺忪地问了一句：中国队赢了吗？ 15/ 喜欢的球队进球后，从隔壁传来欢呼声！ 16/ 双方队员打起来啦，打起来啦。我操，又被裁判拉开了！ 17/ 看台上，又有女球迷用胸夹手机，摄像师给了个近景。 18/ 裁判被球击中了！裁判被球员撞到了！哦，裁判自己摔倒了！ 19/ 买了两块钱彩票，中了10块。懒得去领，扔群里炫耀一下智商！ 20/ 韩国/日本/沙特/伊朗被打了个8:0。麻痹，幸亏中国队没去！ 21/ 整整一个月，解说员都没提过中国队。 22/ 支持的球队领先后，球员倒地不起！ 23/ 支持的球队，禁区内手球，裁判没看见！ 24/ 支持的球队，假摔骗点成功！ 25/ 支持的球队一直落后，撒尿回来，竟然扳平了！ 26/ 兄弟们一起看球撸串，一杯啤酒下肚，打了个嗝，支持的队进球啦！ 27/ 支持的球队压哨绝杀啦！ 28/ 支持的球队提前出线，安心看他们浪。 29/ 敌队球员受伤! 30/ 敌队球员得红牌啦！ 31/ 敌队的点球，裁判没看见！ 32/ 常规时间打平，还可以再看30分钟；加时赛打平，还可以看点球大战；点球大战结束，哦，天哪，今天还有第二场呢？无缝衔接呀！ 33/ 首发名单和自己预测的完全一样，刚在群里说，教练应该换人啦！第四官员就举起了换人公告牌。那一刻，觉得整个球场都在自己掌控之中。 34/ 赛前，某人在群里说：某某队今晚不赢，我就去吃屎。结果，真没赢！ 35/ 第101次给女生解释“越位”，对方竟然听懂了！ 36/ 开赛前五分钟，收到外地兄弟的微信：SB，快起来看球！我回他：电视已开，场上见！ 37/ 正看球，久未联系的姑娘发来一条短信：又到世界杯，谁陪你看球？ 38/ 正看球，有人敲门。气呼呼地去开，邻居家的男人提着两瓶啤酒站在门口：能在你家看会球吗？ 39/ 午夜，有场重要比赛，第二天是周末，没错，就是周末，还他妈的是周六！ 40/ 看完球，不用挪地方，笑着睡着了！ 41/ 看完球，群里有消息：明天球场见！ 42/ 看完球，收到公司通知：世界杯期间，上班时间统一延迟到中午11点。顿时，觉得这家公司还能干。 43/ 看完球，在马路上大放厥词，看到“敌队”球迷，对方三人，自己带着十个哥们。 44/ …… 45/ …… 46/ …… 47/ …… 48/ …… 49/ …… 50/ 看完球，电视上又在播放2001年10月13日晚上9点的沈阳五里河。不知不觉，眼泪就下来了！ 今天，等了四年的世界杯终于开赛了。拜托女同胞们，宠一下你身边的男人。他们有的刚参加完高考，有的常年焦虑，已经脱发，还有好多人已经大肚腩、高血压，希望你们能够大胸大量，在世界杯期间，离他们远一点。 不用假装体贴，陪他们看球。真正的球迷，看球时是不需要人陪的。 如果觉得心理不平衡，也不要紧。抓紧机会，该敲诈敲诈，该勒索勒索。男人在这一个月里，基本处于失明失聪失智状态，只要把遥控器给他，你所有的要求都能满足。 特别提示：世界杯期间，本公众号闭门歇业，不接广告。除非，你给我一个没法拒绝的价格！ |
|
|
