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原生家庭让人生不如死,和解还是决裂?这些是我见过很棒的答案

2018-06-15  健康ol8sa...

作者:爸爸帮,三秋树

原生家庭让人生不如死,和解还是决裂?这些是我见过很棒的答案

2018年春节前后,

曾经的高考理科状元,

本科北大、留美研究生王猛(化名)的万言书

揭开了天下儿女控诉亲生父母的大幕。

不扒不知道,却原来,这世间,

有那么多三观扭曲的爸妈,

那样多不堪的原生家庭,

那么多曾经倍受摧残的孩子。

触目而惊心!

万言书控诉父母的王猛12年春节不回家,

六年前与父母决裂,

拉黑了父母所有的联系方式。

那么,

一刀两断真的是割裂原生家庭伤害最好的方式吗?

那些拉黑父母的人,后来都怎样了?

让人生不如死的原生家庭,和解还是决裂?

带着这些问题,

采访了那些从“无助的小孩”成长为大人的他们,

尤其关注了那些“脱胎换骨”的后来……

艰难长大!没有最不幸,只有更不幸

在王猛的万言书里,他讲述了从小到大的“不幸”,比如小学一二年级时,班里文艺演出。老师要求穿短裤,妈妈非让他穿长裤,连他提出要带短裤备用,也被妈妈否决。

从小到大,所有的衣服都是按父母的审美来选择,没有尊重他的意愿。

比如,五六年级时,王猛对奥数感兴趣。但妈妈不乐意他学习奥数。有一次他外出参加奥数比赛,文件夹丢失。妈妈非但没有安慰他,相反告诉他:“这下你知道外面的世界很精彩了吧!”

比如,由于父母的照顾,王猛从小不会剥鸡蛋,在遭到亲戚的嘲笑时,父母也没有出面保护过他。

比如,高二时因为周围环境不利于学习,王猛提出想调座位,父亲还打骂他:“学校凭什么给你优待“,”你必须学会如何与人相处。

比如,高考时,王猛想考到外地的学校,遭到父母的反对。本以为考到北大就能摆脱父母的掌控,但父母却交待北京的大姨,让她照顾王猛。就连到了美国,父母也拜托熟悉的朋友对王猛进行照顾……

关注了这则万言书后面的留言,同他们的遭遇相比,王猛的父母“简直弱爆了。”

原生家庭让人生不如死,和解还是决裂?这些是我见过很棒的答案

“晴天”的爸爸风流成性,居然将小三带回家,于是,懦弱的母亲将全部的委屈、愤怒都发泄在弱小的儿子身上,最激烈的一次,母亲从厨房冲了出来,拿着菜刀追着他砍。

“卿卿”小学四年级时,身为包工头的爸爸破产了,每天在家里喝酒,爸爸打妈妈,妈妈就打他。后来,妈妈离婚再嫁,他去找妈妈,结果妈妈不让他进门,他跪下来求妈妈,妈妈让继父出门,把他连打带踹地撵走了……

比如,“JHL”说:“王猛,跟我比,你的爸妈已经相当负责任了。妈妈是卖服装的,生意的好坏决定了她对我态度,生意不好,我就是她暴打的对象,而爸爸从来都没有管过我,却时常逼着我去帮他跟妈妈要钱,要来了,就亲一口,十天半个月看不见人影儿。要不来,就打一顿。

有一次,我考了个全班倒数第一,接到老师的电话,他们俩第一次结成统一战线,冲到教室里,对我一顿混合双打。

更丢人的是,打够了,他们当着老师和全班同学的面,互相指责,然后,两人翻脸,又对彼此动起手来……就算是此时在网上写这些字时,我的心依然如当年一般的颤抖,哪怕我如今已经是一个初中生的爸爸。”

……

翻阅了豆瓣“父母皆祸害”小组,将近600万的成员实在触目而惊心,而那里的每一个故事独自拎出来,都令人深深心寒。

罄竹难书,那些亲情的苦水不断挑战最坏想象力的下限:这世间,真的有这样的爹妈吗?

就像网友“过来人”总结的那样:这个世界有很多愚昧的人,贪婪的人,歹毒的人,心胸狭窄的人,狡诈多疑的人,好高骛远的人,胆小怕事的人,暴躁鲁莽的人,仗势欺人的人……难道这些人做了伟大的父母,这些劣行和缺陷就一夜之间消失了么?

不,不仅没消失,反而在自己孩子面前最真实地展现着。慢水煮青蛙似的伤害着孩子的感情,身体力行地传递着这些品质。孩子往往就是第一个或者最大的受害者。

这样的伤害,有解吗?

只有失败的人,

才会不停地让原生家庭背锅

总有一些人,在吐槽抱怨心寒之外,走出一条不同寻常的路。比如——

作家周冲最好的朋友可二,就是在这样的原生家庭中长大的。

在他10岁时,盛夏的半夜,他的叔叔——亲叔叔——用炸药,埋在他们的墙根下,点燃引线,炸毁了他们的房子。当时全家人正在安睡,父亲、母亲、他、弟弟……

谁也没想到,那样静好的夜晚,一场爆炸会突然发生,摧毁了他们安稳的生活。

万幸的是,人没有大事,大家从废墟中爬出来,除了少许皮外伤,没有人缺胳膊少腿。

只是,叔叔自杀。

父亲从此疯了。

在可二大学毕业之后,弟弟失踪,十年不知音讯。

在这样的家庭中长大,遭遇了这样的噩耗,他的精神创伤自不可免。

原生家庭让人生不如死,和解还是决裂?这些是我见过很棒的答案

但是,周聪说:“可二是我见过的,最聪明、最博学、最有趣、最通透、最有灵气也最接地气的人……没有之一。”

他是怎么样做的?

读书,读海量的书,自己将自己了解得跟个透明人一样,然后,和自己的躁郁症和平相处,状态好的时候,创造一切机会去工作,去改变……

周冲认识可二将近十年。十年里,没听过他一句对原生家庭的抱怨,没听过他指责疯癫的父亲只字半言。相反,只听过他说:他们又不可能完美,我怪他们有什么用。一辈子寄生在原生家庭上的,都不是真正的大人。

是啊,只有开始明白,脱离原生家庭的那一刻,人生,就不是别人的人生,困惑是自己的,喜乐是自己的,荣光是自己的,阴郁是自己的……一切都是我们主动创造的,怨不得任何人。如此,成长,才会慢慢发生。

强大,不是指你有多厉害,而是指你有能力去选择。

然后在那更宽广的地方,你会认清一件事:父母不可能给予你所有,但你,可以给自己想要的一切。

也就是说,只有失败的人,才会不停地让原生家庭背锅。

最健康的基因突变

在朋友圈里看到了一个公司内部演讲小视频,令人泪目。主角孙涛是笔者的朋友加师长,才华横溢,为人阳光坦荡。

直到看到小视频后,我才得知他出生于一个父亲任性而母亲强势的家庭,时至今日,他已经是一名省级图书馆的馆长,但依然是父母眼里,一个随时可以拿过来就骂的人。

比如,最近的一次,父亲因高血脂高血压糖尿病这些基础病导致的脑梗阻入院,只因他将爸爸同学给爸爸送来的高糖蛋糕送人。

父亲对其破口大骂,然后,又因住院多日未查出右掌发麻的确切原因,母亲在医院的走廊里,狠狠地骂了他,说他:“无能、废物”……

相熟的医生非常不解:“这真的是你爸妈?”

如假包换。

他对父母的总结是:“低情商,唯利是图,铁石心肠。”他们的一生,没常识,没朋友,没爱好,在彼此内耗中,过了一辈子。

孙涛的初恋是在对方父母的强烈反对中夭折的,女方家里无比了解孙涛的爸妈,坚决不肯让女儿嫁到这样“杀气腾腾”的家。

是这件事情给了孙涛最深刻的伤痛与警醒,他拼命地读书,心理的,文学的,生物学的,生生从一个工人之家走向了省级图书馆馆长的位置。

他酷爱书法,利用周末时间开设了公益的书法课堂;

他钻研厨艺,真的做到一年365天不吃重样的菜品;

他是国内最早的跑马爱好者,如今已经完成了143次全马;

原生家庭让人生不如死,和解还是决裂?这些是我见过很棒的答案

同时,更圈内知名的宠妻达人,坚持认为妻子是自己人生中的最爱,也是自己最重要的贵人。

在一次“读书改变命运”的公司内部演讲中,孙涛首次公然“揭露”了自己痛苦的成长经历,也分享了是读书让自己产生“脱胎换骨”的智慧与勇气。

他现场为大家背诵了长达20页的《百年孤独》,并流着眼泪对大家说:“那时候,每被他们骂一次,我都关起门来,把自己捂在被窝里,大声地背诵这本书。背着背着,我就没那么悲伤了,就觉得自己虽然是他们生的,但书才是我真正意义上的再生父母。”

这段视频无意间流到了网上,熟识孙涛的人才知道这样的他,有着那样痛苦的成长经历。

“脱胎换骨”的孙涛在传统意义上的功成名就后,并没有得到父母的肯定,他们依然我行我素在既往的生活轨道与教训型亲子关系中。

但孙涛没有选择与这个原生家庭决裂,依然每周会回家探望父母一次,给他们做一顿营养与健康兼顾的晚饭,把外面世界发生的事情跟他们说说。

如果氛围再好一些,就带他们出去散散步,再好一些,每年都带他们出去玩一次。尽管每一次的饭都吃得支离破碎,每一次外出两人都会以吵架收场,但孙涛能够做到“你们吵你们的,我做我觉得自己应该做的那部分。”

每一次的不欢而散,孙涛都会轻轻拍拍自己的肩膀,对自己说:长大后,我终于没有成长他们。而他们,却是我终生的反面教材。

吃原生家庭的堑,长一生的生长之智,不断重生与新生,而不是沦为不幸的复印机,这是我见过的最健康的基因突变。

反哺是更高级的选择

老友老崔也是出身悲催的那一伙的。

1994年上了大学之后,他再也没有要过父母的钱,也没有回过家。父亲曾经将断绝父子关系的信寄到了校长办公室以羞辱他。所以,直到毕业后留在北京,娶妻生子他都没有回过老家河南。

2012年,不相往来的父母突然来北京找他,原来父亲患上了肠癌,无钱救治方想起他还有一个儿子。

父亲母亲是到了北京站给老崔打电话的。老崔让父亲住进了医院,给母亲在医院附近租了房子,请了护工,就像招待一个远房的亲戚那样——出钱可以,出感情,对不起,没有!

三个月后,父亲术后情况稳定,要求回家。老崔心一软,还是决定开车送他们回乡。谁知,车子刚一进村子,便被碰瓷,一只母鸡“看在乡里乡亲的面子上”要了800元,父母回家抄起家具便与其对命……

少小离家老大回,老崔第一次重新审视自己那个地势偏远的小乡村,比自己离开时更加破败,土地荒芜,可以离开这里的人,再也不肯回来。

这里的人跟这里的土地一样,没有任何的新鲜血液的注入,只有输出,没有反哺,物质与精神都在透支中,沦为废墟。

而自己那贫穷、算计乃至恶毒了一辈子的父母,是他们性格的悲剧,又何尝不是这片贫瘠的土地给养出来的残次物种?!

本来想连夜回程的老崔没走,留下来帮父母装修了一下老宅,给他们都换了智能手机,家里安装了WIFI。

原生家庭让人生不如死,和解还是决裂?这些是我见过很棒的答案

老崔离开的那天,从小到大,从来没送过他上学的父亲母亲跟着他车后面跑,老崔哭了,又拉着他们去了北京,教他们用手机,教他们怎样坐地铁,陪他们去了故宫、长城,然后,实在请不出假了,就手机指挥他们怎样坐公交去各个景点,告诉他们中午吃什么,晚饭做什么……

三天后,父母终于等公交车不夹塞了,不随地吐痰了。

五天后,父母做的菜终于没那么咸了。

七天后,父母已经能够跟上门送快递的小哥说“谢谢”了。

半个月后,父母想家了,回到老家后,母亲给老崔发了一条语音:儿子,有你,爸妈的这辈子才算没白活。

……

这句话,令老崔泪流满面,他庆幸于自己没有在怨恨里,成长为跟父母一样的人,但更骄傲的是,自己成长得很好,可以在若干年后,成为父母的家长,去重建他们被贫穷或愚昧限制的认知。

有些父母真的不具备为人父母的资质,可是,对于他们,为人子者,除了抱怨与决裂,还有另外一种更高级的选择,那就是反哺。

一位哲学家说过:童年决定了我们生命初期的生命质量,但成长却是我们自己一辈子要去完成的事情。

有些人会将自己留在童年期,一直纠缠在对父母的怨恨中拒绝改变和成长,而有些人,为了追求饱满而幸福的人生,从童年的茧中奋力挣脱,活出了自己喜欢的模样。

告别童年,选择强大,勇于反哺,这些曾经拥有不堪的原生家庭的“孩子们”在长大后,给出了比拉黑、决裂,更好的答案。

长大后,你是怎样与你的原生家庭和解的?

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