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1. 楼主在外地租房住，楼下住一美女！要美女个联系方式，就把自己的无线网不加密码，没想到美女立马连接上了，然后就把无线名字改成:美女加个好友吧！过一会又改成了自己的QQ号，没想到的是真加上好友了。现在美女还不知我是谁，过了果断告诉她 2. 妹妹出嫁了，妈妈在微信群里说 要不要回家住两天？ 妹妹：不 妈妈：为什么？ 妹妹：我家比你家漂亮 妈妈：叛徒 3. 第一次陪媳妇去她家就被岳父嫌弃。 岳父：“你说你长得这样能配的上我女儿吗？” 我这暴脾气当场就给怼回去了：“你说你傻里傻气的，比我还丑！还不照样娶了个貌美如仙，温柔可人的老婆！” 岳父还想说点什么，岳母一个眼神过去开口道：“好孩子，来，叫妈。 4. 公园相亲中，看着她脸上粗糙的皮肤，我勉为其难礼貌的应对着。她突然提出去洗手间，几分钟后，一个水灵灵的姑娘出现在眼前，我不禁一愕。她笑道：“其实这才是真正的我，我讨厌相亲，才故意化了个丑妆！没想到你居然是个大帅哥，嘻嘻！”我觉得有点脸熟，突然冒出一句：“我走了！”耳边接着响起：“欢迎下次光临！” 5. 儿子：爸爸，我不想上学了。 爸爸：为什么呢？ 儿子：看到那些老师我就烦。 爸爸：是吗？那行，不上学就给你娶个媳妇自己过日子。 儿子：那我还是上学吧。。。 爸爸：又怎么了？ 儿子：看到你天天跪搓衣板，想想那媳妇就更烦。。 6. 小时候学斗鸡眼:盯着一根手指，逐渐拉近距离，两只眼睛瞳孔就都朝中间去了。 有一次吃饭的时候，我妈因为什么事训我，声色俱厉，用筷子指着我的鼻子，我紧张地盯着筷子看，一不留神就斗鸡眼了！ 这下我妈终于不骂我了，我的斗鸡眼吓的她“嗷”的一声直接给了我一巴掌！ 7. 去早餐店喝粥，人太多只好拼桌。对面坐个小伙子，我眼睁睁的看着他往粥里撒辣椒面，陈醋，花椒粉...... 然后，他喝了一口说：擦！我忘记今天要的是粥了，以为还是豆腐脑呢 8. 昨天回家，看到一小车里面有一对男女，不知道谁把他们锁车里了，看样子很热，衣服都脱光了，那女人表情特别难受，嘴巴张得很大好像是缺氧要死了，上气不接下气感觉在呼救。于是我赶紧找了个石头把车玻璃打碎，然后悄悄的走了。现在这社会见义勇为的人越来越少了，希望大家跟我学习。 9. 一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。” 我很纳闷，就问她：“为什么？” 她说：“戒过烟的男人心狠啊！你想想，香烟都能戒了，还什么事做不出来的！ 10. 小时候，我妈骑着自行车载我去姥姥家送东西，结果路上妈妈骑得太急，把我颠了下来，妈妈毫无所觉，骑着车子走了，留我在水坑里懵逼。 后来老妈骑车回来了，看到我坐在水坑里，明显不记得我怎么落到这步田地，上来就怒吼道:“臭小子，谁让你在这里玩水的？”噼里啪啦一顿打。 |
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