在很多很多的案例里，我都发现，人们会以不同的方式需要“愧疚”，他们被愧疚所困，也在不同关系里，创造甚至有些时候是迫使他人产生愧疚。那么，到底是什么让我们对“愧疚”如此“热衷”甚至乐此不疲呢？
要了解愧疚，我们需要看到，“愧疚”有个形影不离的伙伴，就是“基于对错的评判”。无论是在自己或者我们想令他人愧疚的场景里，都一样。
如果有一件事情，我们觉得自己做错了，但又无法承担，那么我们很可能就会陷入“愧疚”。那么这时候，我们的内在发生了什么呢？我们逐步拆解开来看待，这里先有个评判，那就是按照社会道德或其他标准或自己惯有的信念，我们心里做出了一个判断——自己错了。然后呢，跟着这个评判的是，这个错误很可能又是我们无力承担或者无法改变的，那么我们的内在怎么处理或者说消化这个“错误”呢？我们就只好用“愧疚”来惩罚自己了。
举个例子，小A是个典型的都市白领，然而他内心深处却始终觉得愧疚，因为出身农村，地处偏远，父母一辈子操劳，攒了点钱，自己上学就花没了。而毕业后的自己，也不过是大城市芸芸众生里的一员，找份工作不能说差，但是也就刚刚够生活，买房是很遥远的梦想。尽管自己也一直在辛苦打拼，可让父母过上好日子，实现小时候许下的光耀门楣的诺言，却真是不容易。于是，这种对不起父母的感觉就始终如影随形的跟随着他。
这个例子里，首先小A有一个“基于对错的评判”，那就是“不能让父母过上好日子，是我的错”。然后，面对竞争激烈的社会，自己尽管努力，可又真的没有太多能力脱颖而出，至多只能做个辛苦的加班族一点点积攒资源——这是他的无力感。那么，在这样的情况下，内在就选择了“用愧疚来惩罚自己”的方式，来表达对父母的爱和忠诚了。
然而，这是真的吗？愧疚真的能够表达出爱和忠诚吗？事实却不尽然。了解小A越多，越深入他的潜意识，就会发现他其实跟父母从不亲近。原因也很简单，父母不可能理解他的辛苦，他们还停留在供孩子上了大学，就应该一切都好了的陈旧认知里。而小A也不能去跟父母诉说自己的艰难，因为说了就好像是推卸责任，好像是不想“管”父母一样，是不孝的表现。同时，愧疚也折磨着小A，让他每一次面对父母，都要承受着巨大的心理压力，尤其是对自己的惩罚使得这种压力更加被扩大了。在这么多的隔阂里，亲密又怎么可能发生呢？连接都断了，爱又在哪里表达呢？
值得注意的是，在自己感觉愧疚的情况下，对方不一定真的有责怪我们的意思，然而，这并不重要。只要我们自己满足了上面的几个步骤，我们还是会被自己的愧疚裹挟。看不见对方的“没有责怪”，甚至有些人对方越是没觉得要责怪自己，越是要愧疚越是要惩罚自己。所以说，愧疚的核心还是跟自己的关系。
那么，如果是反过来的呢？又是什么令很多人热衷于让他人感到愧疚呢？当我们拼命地想让他人愧疚的时候，又发生了什么呢？
显然，如果我们觉得他人应该愧疚，那么首先我们也有一个“基于对错的评判”，显然根据我们认为的某种“常识”或者“道理”，对方做错了。然后呢，还有一个跟着的情况是，对方没有认为自己错，或者没有以我们想要的方式表达出他认为自己错了。这都可能会触动到我们的无力感。然后，我们就很可能如同被按下按钮一样地启动了，我们拼劲全力试图去跟对方证明，是他错了，他应该愧疚。直到对方产生愧疚为止。因为如果他不愧疚，我们就不知道如何平息自己的无力感。
也举个例子吧，小Z刚刚升任了主管，手下带了一个小团队。然而，初次做领导的她，并不知道到底该如何去把握好做主管的职责。为此，加班变成了她生活的常态，手把手一个个教，大事小事自己都得跟，稍微一撒手，底下人就出错，搞得她焦头烂额，体力也难以为继。然后她特别委屈，时不时开会就要跟几个组员哭诉。
我问她，你感受一下，自己每次哭诉抱怨背后想达到的目的是什么呢？是什么让你那么抓狂呢？她说，他们不愧疚啊。我哭诉完，也就有效那么一两天，过后还是老样子。然后，只能再来一轮啊。他们为什么就不知道愧疚呢？
然后，她才惊觉自己原来是希望别人愧疚的。那么，愧疚背后她想要的是什么呢？逐步深入内在，她发现自己有个想法，那就是“得让别人知道自己的付出”，不哭诉别人就不知道，不知道就没有回报，自己的付出就付之东流了。
再继续深入下去，她发现自己在家庭当中也是一样的，她习惯于让他人愧疚，老公甚至父母，都要让他们愧疚，才感觉安心。因为在她的思维模式里，如果对方愧疚了，就是知道自己错了，知道自己错了，他们就会去改。然后我就能得到补偿了。而她想要的补偿是什么呢？其实就是“关注”，而对她来说“被人关注就意味着我是重要的”。
然而，事实上她得到的是什么呢？是组员破格升级，离她而去；是家庭关系总是感觉缺点什么，始终不亲不近；是说起来人们都说，小Z啊，人还是不错的，可是跟谁好像也无法深入交往，亲密的朋友也没有两个；是她始终都在这个“用抱怨和哭诉唤起他人的愧疚”的循环里打转。除此之外，真的就没有别的了。
她渴望亲密，因为亲密可以带来关注，而关注让她能够感受到更强的“存在感”。但事实上带来的却是很难亲密的结果，自然其他就更谈不上了。这是很多习惯于让他人愧疚的人，内心共同的诉求。然而，他们看不见的是，“愧疚”并不能带来他们想要的。
原因也很简单，当你想勾起别人的愧疚的时候，一种情况是别人可能会反抗。按照他们的认知来说，他们确实并不一定认为自己错了。而你却想把你的判断强加给他们，这对他们的自我来说会感觉到威胁，感觉到受损害。因而，叛逆甚至是故意不承认自己错了的情况，也是可能发生的。没人喜欢被逼迫着不断去感受一些不舒服的感觉，而自己还不认为那是自己应有的感受，所以他们当然会疏远你，而你也不可能通过逼迫他们产生愧疚感，而跟他们亲密。
另一种情况是，别人成功的被你勾起了愧疚感，然后呢？然后他们会被自己的愧疚困扰。而他们的潜意识也能感觉到，你是在勾起他们的愧疚，而自己哪怕努力补偿，也不一定被看见被承认。这也包括确实有些人了解了你的抱怨，开始未必愧疚，他们尽快尽可能地做出了一些自己认为合适的应对措施来弥补，然而在你来说，却是无效的。因而，愧疚也就跟随着他们了。
再然后呢？他们可能看见你，就不自觉地被勾起那个还未能补救的愧疚，那么这个心理压力可想而知了。没有人愿意跟一个“债主”亲密交往，这是自虐的。人类潜意识地本能是会排斥的。于是无论是否意识到，他们就都自动选择了疏远这个勾起自己不适感觉的人。就像上面小A的例子中，他下意识地在情感上疏远父母一样。这可能完全未被觉察，也绝不是主观故意的，但还是会发生。
所以说，无论你是自己感觉到被愧疚困扰，不能自拔，还是沉溺于抱怨里，总想唤起他人的愧疚，都是时候看到愧疚的真相了——愧疚只会把自己和他人，都拖入情感的死循环里。而那并非是你所需要的。
如果你感觉到愧疚，那么不妨跳出来，寻找更具建设性的方式面对那些曾经被你打上错误标签的事物，并作出积极的改变。一旦你面对了无力感，无力感也就开始逐渐消失了。而你也会发现，事情还有着多种多样的走向的可能。虽然我们不可能做到完美，或者说做不到自己预想的那么好，我们就是有犯错的可能并且确实可能犯过错，但我们依然可以是“好”的，是自我接纳自我认同的。
而如果你习惯性地希望令他人感觉到愧疚，那么你要回到自己，看到自己付出感的背后是什么。如果你的付出只是换取“关注”的手段，那么你应该了解的是，这是一种预设。而他人并未与你达成这样的协议——你付出很多，我就要关注/爱/重视你。所以，他人也不必然以你想要的方式来回应你，这是很正常的事情。甚至有可能，他人的正面回应也可能跟你的预设不一样，因而你未必能看到，你被自己的预设蒙蔽了双眼。
而一旦他人没有给你你想要的回应，你的无力感就被触动了，所以面对无力，依然是一个重要的环节。接纳自己的无力，我们真的控制不了他人的反应，也不可能控制所有事情的走向。但我们可以面对自己。
所以，你需要的是，重新评估一下，自己的界限和底线到底在哪里才是对最合适的？究竟什么是自己心甘情愿去做的，什么超出了这个范围？然后，放下这种控制性地预设，面对无常的现实，敞开地去看待他人的回应和事情的结果。这时候，我们也就不再需要强迫般地需要让他人感觉愧疚了。
这当然不是一个容易的过程，然而无论如何“走出愧疚”的过程，也是卸下控制的防御，逐步接纳作为“人”的并非全知全能的过程。然后在这个过程里，真正感觉到自己的生命，那是天然的，它的本身是不以外在条件变化为转移的——那就是你的核心自我，你真正的价值，你内心稳固的存在。
