 2018.5.22 上午去公园，骑车去的，听静萍的音频一两个小时，总是能捕捉到自己能够顿悟的几句话。
很奇怪，我发现人在吸收信息的时候，都是选择性吸收，选择对自己目前状态下，最有用的。 我当下最需要释放的依然是对死亡的恐惧，对病灶的担心，对病情的发展。因此，当我听到静萍说：“这个病灶就是你，是你的一部分，你不爱它，恨它，怎么会让自己平静呢？每天只会更加增添仇恨。”当我听到“遇到癌症时，如大海中的礁石一般岿然不动，任风吹浪打，任病情如风吹浪打，我心不动，心不害怕，暴风浪过后，我心仍在。”听过后很有能量，巨大的能量。
还有一句“得病不是你想得的，是被动地得的，你烦什么呢？”内心中总是回想，为什么是我？为什么我要遭受这种罪？如果不得这个病，我很幸福，非常幸福。突然意识到，这也是我一直以来抱怨的，藏在心底里的一个情绪，一直没有解决，需要心疗。
昨天下午在家进行心疗，释放自己对死亡的恐惧，发现没有很强的恐惧上来了，咨询了静萍，静萍说因为最近心疗次数多，所以人比较平静了，还要继续不断寻找生活中深层情绪进行释放。
当我写下这些的时候，发现我并不是不恐惧这些了，我想静萍说得对，我对死亡的恐惧并没有消除，而是现在要更深入才能找到它。我想随着下次住院检查的接近，我应该恐惧感会增加，是个好机会去面对它，写着这些，渐渐感觉腿有些麻木，反应上来了。 整理感想：当有些恐惧慢慢平复时，需要我们寻找合适的时机对它进行彻底地释放，这个时机是动态的，是随着生活的进程而发生的，比如我上面提到的检查，这就是一次契机，抓住这种契机，进行多次、反复心疗，才可以彻底释放。 晚上儿子回来的时候，拖拖拉拉，让他拉琴，他跑到厨房，说要炒菜，还和我顶嘴。 我生气极了，一下子气爆了，对他吼，等他极不情愿地去拉琴后，又因为调音器没电，他拆开处理调音器的问题。 我内心情绪彻底被他点燃，我马上观着这个生气的情绪，不断地和自己说“我爱你，对不起。”
经过一顿饭的时间，我主动过去，跟他说“对不起，宝贝，我刚才不应该骂你，妈妈爱你。”两人和解了。
我突然脑袋里闪过“不拖拉的孩子有病，孩子的天性就是爱玩，放松”，一下子释然了。 我发现：我现在情绪很容易被儿子的举动牵扯，其他的人，如爸爸、爷爷、奶奶，我都已经和他们和解，释然，不会生气了，应该加强释放和儿子有关的情绪。 整理感想：总以为经过多次心疗，和孩子的情绪已经解决，但是并没有，它会随时发生，我认为，检验自己心平气和内心安宁的最重要的事情，就是看自己是否每次和孩子相处时都能平静，无论出现什么情况。 可能，这个检验内心安宁的事情，对我来说，是和孩子的相处，但对于别人来说，是其他。总而言之，这件事情或者这个人，一定是你最在乎的事情或人，在活动中进行不断释放，才能解决。 静坐：听着静萍的音频静坐，睁开眼，满世界都是白色的光。
变化：以前坚持不到30分钟，总是在25分钟左右就想，怎么还不结束，这次却在音乐停止后，还坚持了5分钟。快结束的时候，病灶有紧缩的痛感，头皮开始发麻，手也发麻，全身发麻。
慢慢理解了静坐的精髓，就是呼吸，气血畅通，刚开始心有些散乱，脑袋里的意识依然很杂乱，总是会离散。 后来，我发现了静坐的诀窍：只关注呼吸，跟随着一道光和气从会阴穴直至脊柱，到头顶，不断地吸气——头顶——呼气，这样循环，所有的胡思乱想就来不及想了，越来越畅通。加油，静坐，有一点自我的体会和感悟了！
19:30散步，20:15回到小区，20:30分心疗。 刚刚儿子到我房间来，想听哈利波特，我问他阅读弄了没？他又在纠结，说很想听，特别想听。 我这样回答他：“儿子，你应该知道，自己要做什么，如果你现在硬要听，我也会同意，因为我不想过多管你，而在乎你自己管理好自己。过去妈妈管你管得太多，但是我现在自己都管不好自己，身体出问题了，我想，目前我只有管好自己了，才是对你的好，对整个家好，如果过去妈妈对你管太多了，真心觉得对不起，跟你道歉，妈妈现在对你管的少，不是不爱你了，而是想让你管理好自己，我们家里每个人管好自己了，那么这个家就幸福了！”
儿子本来已经走到房门口了，他又折回来，抱了我，主动亲了我一下。对于这个年龄的他很难得，开始害羞了。我知道，此时此刻，他因为我的真心道歉，而与我更亲近了。
心疗体会：当我一个人坐在小区长椅上，观照内心，对今天上午总结的“为什么是我得癌症”这一情绪进行心疗。
刚开始情绪并没有那么强烈返上来，后来我下猛药，反过来对自己说狠话：“活该得癌的是你，活该得癌死去的是你，你活该，谁叫你总是为了淑女形象、完美女人掩盖自己的情绪，谁叫你在家里做贤妻良母，事无巨细，堪称完美，你不得癌，谁得？还有和婆婆的矛盾，一直不爆发出来，憋着，只为了一个所谓的知识分子的面子，为了支持老公的事业，毫无怨言，尽心尽力当他的后盾，你不得癌，谁得？”
就这样，像个仇人一样地咒骂自己，“哗”的一下情绪上来了，我静静地观照它，和它在一起，病灶感觉到痛了，头皮发麻，耳鸣，呼吸急促，所有的不舒服感觉出现了，胸闷，头昏眼花，腿无力。
慢慢情绪下去了，当我站起来时，感觉双腿无力，左摇右摆，双目无神。走到家门口，才慢慢地缓过神来。 整理感想：当一个情绪躲着不愿意出来的时候，可以用加几倍的严重措辞将它逼出来，或者以一个仇人的角度将它逼出来，这是一个非常有效的方法。 2018.5.23 女儿今天病了，发烧，高烧不退。所以一直在照顾她，很平静，没有焦虑。
刚刚在洗厕所的时候，一直都在体会静萍所说的“做事，只管去做就是了，清净地去做。”我脑海里只是专注地做，没有想，也没有埋怨“是谁上厕所这么不注意，弄脏了，好臭”之类，真正体会了“心中无念，行动清净”的感觉，我似乎感觉到了自己专注心一点点回来了，这种感觉很奇妙，很舒服，神清气爽，我好久没有这种状态了。
下午午睡时，总是做一个梦，一个胖子将我从窗口拉下去，从楼上掉下来，惊醒。可能是像静萍所说的，释放的情绪太多了，所以做噩梦。 2018.5.24 昨天下午看了《谢谢你来了》之学霸老公反哺，我很震惊，也很羡慕，更加感动。 这样一个男人，为自己老婆扛起了两次癌症的大难，通过信念和爱，执着与坚持，行动与爱，将老婆从死亡面前拉了回来，爱到底什么？他在里面有一句让我印象特别深刻，在面对这种大的困难时，需要持久战，一方面是由全面决策的战略，另一方面要有持久战的思想，开朗的心态。对病情有了解，重视密切关注，采取策略，另一方面，就是病人的心态。
我猛然一想我的病，晚期癌症，肝转移，肺部多发结节，肿块大小没多少变化，我的治疗过程有什么疏忽或者疏漏吗？有没有更好的策略对付它？
想到老公总是以工作很忙，在忙自己的工作，每次在医院匆匆来，匆匆去，没有积极地去找寻更多策略。我心中一股怒气、怨气和委屈顿时涌上来，我人已经到了晚期，但是他却把很多时间放在工作上，虽然说病交给医生，但是用心程度，却让我失望。
因此，晚上我找他长聊了，将我的这些失望、不满都告诉他，虽然是哭着讲述的，但是我明白，我很清楚，我说的每一句话都不是气话，我告诉他，虽然我坚强，但是再坚强的人，也想要自己的爱人在这种生死关头更加用心地对待我的治疗。
也许我这个晚期，可能后期转移的速度很快，时日可能不多，如果想珍惜我，就好好珍惜吧！
我从来没有在亲人面前这么直面死亡，说出“让他珍惜”这么直白的话，但是做了以后，反而释然了。 以前一直对他忙于工作心存芥蒂，却一直没有说破，现在说穿了，反而好了，轻松了，虽然一直在哭，但我知道，这些伤心、委屈的泪，是在释放和发泄。
突然想通了，爱不够，所以行动不够多，就这么简单。写下这句话的时候，却没有心里紧张，很平静，很多爱，自己觉得深，实际并没有你想象中那么浓厚，因为你的行动会出卖你。
人为什么会去比较？ 我为什么突然爆发？ 我到底怎么啦？ 我以前不是一直好好的，一个人去医院化疗，一个人在家心疗？ 我遇到这种情况，被别人家老公触发防线，就应该像以前一样忍着？ 我为什么要忍着？ 忍着的结果，就是他越来越不当回事？我不应该爆发吗？ 我爆发有错？ 我真心对身边所有人，对他们说“我爱你，对不起”，真心忏悔，但是谁又为我真心忏悔？ 我需要这种平衡吗？ 我在改变，但是身边的人在改变吗？ 我为什么要他们对我忏悔？尤其是老公。
之前心疗的时候，老公从来没有列入我的情绪名单，但是这次我发现潜藏的问题，其实我最恨的事是，即使我重病，晚期，他依然还在忙工作。估计哪天人没了，也就随风飘逝了吧！
因此，心疗的下一个重点：释放对老公的这种恨，恨他不用心，恨他不全心全意地为我的病周旋。 整理感想：人宽恕，是为了平衡吗？直白点说，忏悔和爱，需要公平和回报吗？在这个事件中，我一直拷问自己，或者为自己对别人忏悔和爱，寻求别人对自己的相应回报，这样对吗？现在想来，随着心疗的深入，我想，爱、宽恕、忏悔就是你一个人的事，如果想回报，那就是妄想，执念了，是不应该的。 上午换膜回来，下午午睡起来后，都在针对老公的恨在做心疗。
当我一想到老公爱工作胜过一切，我就开始发堵。对于晚期病人来说，其实并不在乎他真正能为我寻到有效的治疗方案或者策略，哪怕是多花时间和我呆在一起，表现出不舍，我也会心里更舒服。
是我表现得太正常吗？现在的精神状态似乎比正常人还正常，比我以前没生病时还心态好，宽恕、接纳、平和，对任何人都心存感激，但这是他放松的理由？不应该，绝对不行，我想那就只有一个理由，那就是不够爱我。对，就是这个，如果够爱我，不需要当面跟他说，对我的关照太少，从病情到内心。
在心疗的时候，我一想到他让我一个人去医院，对我的病情了解的不够清楚。我就马上情绪上升，在自己内心承认“他不够爱我”，这点非常难，这是我不愿意承认和面对的，真的，他难道没搞清楚，现阶段家里的主要任务和矛盾，工作和人？谁重要？
我一想到他并不爱我，就手脚发热，就心头发紧，泪流满面。过后，我慢慢接纳了这个事实。如果他老板得了这个病，我估计他会更关注那个人的病情，别人的事情永远高于自己最亲的人和事。其他事情可以，但是关乎生死，我对他很难释怀。
昨天晚上对他的摊牌，是我的一次释放，我原以为他很爱我，但发现并不如此时，真需要勇气去面对。
我需要为自己而活，不再存放任何情绪在心中，付出和牺牲，只是你以为的，别人并不这么看，也不会如你所愿的回报你。
这个世界，没有人比你自己更爱自己，因为每个人都只能听到或者感受自己的感觉，别人没体验过你的生活，你的苦难，谁在乎你呢？
因此，所有一切爱，愤怒等的牵扯都是你自己的一厢情愿，不要以为你爱多少，愤怒多少，苦难多少，别人会有相应的回应，一切都是自找烦恼。
当我写到这里时，突然胸口又开始堵得厉害，情绪又上来了，心悸，胸闷，头皮发麻，各种暝眩反应又出现了，我不停对自己说：“放松，放松，放松……”关注自己的呼吸，呼，吸，呼，吸，但是仍然不能平复下来。
突然心里面对自己说，对自己好点，爱自己多点，这才是解决根本之道，这个好和爱，就是遵从内心，只关心自己内心需求，管别人呢！老公，他也是别人，他不是你自己，他就是他，你自己关注自己，强求别人干什么？老公和别人没区别！
这样心理慢慢平复下来，我开始平静下来，也懂得了，深刻了解了，人生第一次“管他呢！”这三个字的真正含义，唯有自己才能体会自己的真心，对自己好点，让心灵更安心点，舒畅点，担心和牵挂别人，都是自寻烦恼，我应该为自己多活一点了，死到临头，也算是开了一窍（17:32分完成记录）。
晚上，从一本书中读到一句“每个人都自认为好人”，我以前一直笃信自己从来没有做过坏事，然而，当我跟随着心疗，回顾和释放过所有情绪时，却发现，我的阴暗，人性的卑鄙，慢慢地浮出水面，这些阴暗和卑鄙隐藏的很深，很细微，但是真实存在。
没有刻意而为，就是人性的自然流露，所谓真，这就是真性情，有阳光，也有阴暗。不要自以为是地认为自己可以回避阴暗，它就藏在内心深处，似一双毒蛇的眼睛幽幽地盯着你，随时伺机而动，你不承认它在，但是它就是存在。
还有一句很契合我今天的彻悟：“大概没有一个人能做到关心他人的身体健康超过对自己身体健康的关心”，换句话说，“爱自己胜过爱他人。” 2018.5.25 最近制定了一个清楚自己后续治疗的方案，应该遵循： 1、家人做好跟踪治疗、方案，寻求各种其他的方案等，如中医。 2、自己继续心疗，调整精神状态。 3、免疫状况检查，修正和提高免疫能力。 我把以上三点，发给了老公，因为这几天情绪的发泄，我发现，解决问题，不单是发泄情绪，戳破窗户纸，还应该有行动。 我很平静地把这个发给了他，请他做到1和3，我来做好2，同时厚颜无耻地告诉他，要他多说：老婆，你很勇敢，没事，有我在等等鼓励我的话。
发出去之后，我很平静，非常开心，能够改变，或者将自己隐藏起来的话面对面地表达出来。我发现我又变了，变得更透明，更勇敢。
感谢心疗，谢谢你，让我处理烦恼，那么自然，不带怨恨，我会一直坚持下去，我知道，唯有坚持，重复，才能把事情做好！ 2018.5.26 6:30静坐半小时，今天静坐的最后几分钟，突然感觉前额处有一种冲力，头顶似乎布满了太阳光，洒在我的身上，好温暖。
17:15开始心疗。 内容：这两天牙龈开始肿起来了，之前看到一个人得了牙龈癌，我开始担心和恐惧是不是我也得了？
刚开始做的时候，情绪一下子返不上来，我对自己说，你就是不幸运，你就是个背时鬼，牙龈癌又来找你了！
马上一股害怕涌上来，心堵得厉害，全身反应都来了，我这次什么也没做，只是静静地和它在一起，病灶又开始痛了，收紧、拉扯的感觉，就那么静静地看着它，慢慢地，这股情绪下去了，堵着的胸口开始松动了，内心感觉不那么害怕了。
今天有一件事，处理得很平静，平和，没有怨言和怒气，记录如下：
公婆吵架，赌气回家，一脸正经地跟我说，要我跟她拿个主意。 外婆昨天在地上坐了一晚上，早上起来头撞到床边上，流血了，现在想回去看看她。但是公公却认为先安排好家里的事情，不要那么着急回去，明天回去不迟，问我怎么看？
我马上回答说，那应该马上回去，这边家里忙点没关系，好好去把外婆那边的事情安排妥当，再回来。
婆婆当时听了，马上就哭了，然后我又给了她一些钱，让捎给外婆。她不要，害怕公公知道骂人。因为公公觉得我生病了，家里也很紧张，之前已经多次给过外婆钱了。
我跟她讲，我不会跟公公讲的，你放心拿着。她收下了，出门的时候，我一再叮嘱她好好去，路上注意安全，处理好外婆的事情再回来，不要着急。她默默地流泪了，我想那是感动的泪水。
从头到尾，我都很平静，处理完这件事，思路也很清晰，不迷糊。 心疗让我心更加纯粹，懂得爱。
同时，我还一直做爸爸的工作，让他理解妈妈，让他放宽心，开导他。
我变了，从内心里面懂得爱了，谢谢静萍，我已不是原来的我，我内心里面都能化情绪为爱。 · 未完待续 · |
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