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法国思想家卢梭说: 青少年时期是一个狂风暴雨的危险时期。 青春期的孩子,课业繁重,心里叛逆,很容易出现各种心理问题,导致成绩一落千丈。作为家长,需要结合孩子自身兴趣、性格及能力及时引导孩子。对每一个家长来说,孩子的快乐和优秀是父母最大的幸福,最大的成功。 如何引导孩子平稳度过青春期,成为品学兼优的学生呢? 第一 不要把自己的意识强加给孩子 
这个技巧并不是个人意见, 是太多孩子的呼声。 中国的家长们喜欢做主包办, 劳心劳力的结果 却往往是不被理解, 甚至还要收到埋怨。 家长们忽视了一点, 他们自以为替孩子考虑, 实质上是选择权的剥夺, 更是一种把自己的意识 强加给孩子最直接的表现。 家长因为经验丰富, 他们对孩子的“安排” 很多时候确实是捷径, 可这种未经孩子认可的捷径 恰恰不是孩子们需要的。 家长说是为孩子好, 孩子说家长为了满足虚荣心; 家长说学这个今后有前途, 孩子却说“没兴趣”。 比如说爸爸妈妈 一定要儿子学一样乐器, 并且擅自选择了钢琴, 还貌似理智地对孩子讲: 我们并不是要你学到什么水平, 也不要你成为李云迪、郎朗。 弹钢琴对陶冶情操、 磨练气质很有好处, 甚至有的人说弹钢琴的人 智力水平都更高! 你就给我好好学吧!” 
于是, 花费大价钱买来钢琴, 更是日复一日送孩子练琴。 可孩子一开始就明确表达了 不喜欢的态度, 父母就是这样选择了无视, 选择把大人的意识强加给孩子, 无视任何反抗。 其结果就是, 学琴半年, 孩子越发没兴趣, 家长也没了热情, 琴技也一点点荒废了。 无论是在指导学生 选择兴趣爱好也好, 选择报考的高中也好, 家长一定要记住: “要尊重孩子的意见, 要交流不要专制, 要沟通不要独裁”。 受年龄和阅历的限制, 孩子们的想法、看法、 做法肯定有不成熟、不准确、 不恰当的成分, 可能也不能理解家长的苦心。 家长不要俯视, 而要平视, 要以沟通的方式求同存异。 当他们发现你们能尊重他们时, 他们也是会讲理的。 第二 不要在饭桌上教育孩子 原本一家人聚在一起吃饭 是件温馨愉快的事, 即使你不言我不语 也不会觉得尴尬。 然而不少家长 却宁愿打破这种沉默, 也要利用这种轻松的氛围 来教育孩子。 常见的是, 父母们喜欢趁着吃饭时间 对孩子或是问东问西, 或是大讲道理, 一番说教, 或是不断责备。 没有哪个孩子喜欢饭桌教育, 在这个时间点对孩子说教, 不但不能让孩子更听话, 反而会让孩子更叛逆。 一方面, 这会直接导致孩子没有食欲, 消化不良。 长此以往, 孩子可能形成厌食症, 健康状况堪忧。 另一方面, 父母的追问或是责怪, 会让孩子形成抵触心理, 扩大孩子和父母之间的隔阂, 影响亲子关系的沟通。 严重的, 导致孩子一到吃饭时 心里就会高度紧张。 时间久了, 产生某种心理疾病。 到了餐桌上, 就应该先放一放。 过多地追问孩子的在校表现, 或是考试名次, 只会招致孩子的反感。 在饭桌上, 适合最简单的交谈。 想要孩子多主动和父母说话, 就要营造说话的愉快氛围。 不妨跟孩子一起分享 他学校发生的好玩的事情, 这会带动孩子的快乐情绪, 拉近与孩子的距离。 或是, 问问孩子今天的安排。 最重要的, 多去真诚地了解孩子的感受。 和孩子说说看过的电影, 收获到了什么。 或是, 这几天有没有结交新的朋友。 或是, 学校里的饭菜合不合胃口等等。 
第三 与孩子进行朋友式的交流 有研究表明, 与孩子进行朋友式的交流, 是最能够体现平等原则的沟通手段。 反观现在的家庭沟通方式, 特别是对于正处在青春期的 孩子及其所在家庭, 效果十分不理想。 家长与孩子交朋友的目不明确。 很多家长“屈尊”与孩子交朋友、 平等对话的目的, 还是要教训孩子, 还是要把自己的人生观、 世界观复制、 粘贴到孩子的脑海里。 这种完全专制、独裁的 指挥棒不得不说 也是孩子的悲哀。 他们应该有形成自己 独有价值观的机会。 家长与孩子交朋友, 首要目的不是去影响、教育, 而是要理解、倾听。 “倾听是家长的必备技能”, 但能实现倾听的前提 一定是家长能够得取得 孩子的信任。 只有以信任为前提, 孩子才肯向家长倾诉, 家长才有倾听的机会, 才能走进孩子内心世界。 家长们切记, 千万不要认为孩子小 就认为他们什么都不懂, 什么都不知道。 要记住, 孩子的敏感性是天赋, 青春期的孩子, 敏感性尤其强烈。 倾听是了解孩子的需求, 那么在有效倾听后, 就不能一味的要求孩子 完全照搬家长的方案, 家长要有妥协, 要有商量, 要给彼此余地。 要相信: 孩子不会百分之百都是错; 绝大多数孩子还是讲理的。 想要良好的亲子互动, 家长先要摆正自己的位置, 放下高高在上的地位, 耐心的去做, 孩子就会乐意 和父母成为无话不谈的 好朋友, 也愿意接受父母 所给的意见和建议, 进而形成一种良好的 亲子沟通关系。 |
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来自： pursuitman > 《孩子教育》
