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作者丨JennyLiu №.1 弗洛伊德说：如果一个人在失去后，没有经历过哀伤，就会进入抑郁。 足以见得，我们平常不太愿意看到的哀伤，哭泣等这些负面情绪并不是一种病理状态，反而是一种再正常不过的情绪状态了。 那些能够体验哀伤的人，往往会在一段时间后自己走出来，那些走不出来的，都是因为没有办法体验哀伤，只能转向为自我攻击，不断地对自己批评，责备和否定。 自我攻击是摧毁一个人的最具杀伤力的方式之一。 如果仔细观察，会发现现在的大部分父母是不允许孩子哀伤的。 周末逛商场，看到一个4岁左右的小男孩在嚎啕大哭，还一边跺脚一边发出‘啊’的尖叫声，非常歇斯底里的样子，距他前方100米左右，是小男孩的妈妈，很生气的对着孩子吼道：你再哭，我就走了...... 说罢，便头也不回的地继续往前方走去，以此希望孩子停止哭泣。 这个小男孩看到妈妈走了，哭的更撕心裂肺了，但又不得不加快脚步追上妈妈，看起来既愤怒又害怕。 图片来源丨蒂莫西的奇异生活 №.2 为什么我们不希望孩子哭？ 大部分父母自己从小接受的教育就是不能哭，尤其是不能在别人面前哭，不然就是懦弱，脆弱的表现， 所以在我们的文化中，特别强调隐忍啊，坚强啊之类的特质，哀伤，哭泣这些都是矫情，都是作，是不成熟的表现，即便真的很难受，大多数情况下也是找个没人的地方自己默默地崩溃。 对一样东西长时间排斥和压抑，自然就会产生厌恶和逃避，这就是为什么大多数父母一遇到孩子大哭便会焦虑、厌恶的主要原因。 一焦虑就会忍不住吼孩子，让他停下来别哭。 还有一个原因，就是父母太‘爱’孩子了，爱到恨不得自己代替孩子忍受一切。
于是，使出浑身解数要博孩子开心一笑： 逗孩子玩，转移注意力，买买买等等，只有想不到，没有做不到。 无论哪一种原因，都能说明一点：很多父母不接纳孩子，不允许孩子哀伤。 图片来源丨蒂莫西的奇异生活 №.3 接纳孩子的最终目的不是让他不哭 也许有些家长会反驳： 我有接纳孩子啊，孩子一哭我就对他说：好了好了，妈妈知道你很难受，也知道你不开心，别难受了哈~ 可是孩子却还是哭个不停啊？ 我没有指责，没有制止，也理解了他，接纳了他的情绪，却还是哭，所以嘛，接纳也没啥用，还不如靠吼。 不是接纳没用，而是我们误解了接纳的真正含义。 嘴里说着‘宝贝，别哭了，我知道你的伤心，你的难受.....’可实际上心里想的是‘’唉呀，好烦呐，你闹够了没有啊，什么时候停下来啊。‘’ 说是接纳，其实是把接纳当成了止哭的一个工具，最终目的还是希望孩子听从自己的旨意：你倒是停下来啊，哭啥哭。 假设你是以下场景里的主人公，面对别人的反应，你是什么感受。
反应1虽然有理解和安慰，但都是希望对方立刻走出情绪， 反应2在理解的基础上还接纳了对方的情绪：你可以在你的情绪了待一会儿，而且我会陪你。 两者的区别就在于我是否允许你有负面情绪，做到这点才是真正的接纳。 图片来源丨蒂莫西的奇异生活 №.4 假装共情是一种无能为力的陪伴 试想一下，当你处于哀伤，难受的情绪中时，有人在你身边斗志激昂的各种正能量，各种喊口号：会好的，没事的，开心点，去大吃一顿就好了..... 你的哀伤会消失吗？ 不会的。 因为在对方眼中，你是无力的，是个有毛病的人，是被需要拯救的人，而你不但要自我催眠无视自己的哀伤，还要感谢Ta的安慰和陪伴。 就像很多时候，家长们面对嚎啕大哭的孩子一样，说一大堆‘我理解你，我知道了，你看，我们去玩那个吧，很好玩哦，擦干眼泪就带你去哦~’的话，其实最终目的是把孩子快速从负面情绪里拉回来，不要哭。 如果用了各种方法还是没有走出来，就会有一种挫败感，（我没有能力让孩子走出来，我是一个没有办法的人），同样的，孩子也会有挫败感（难过是不可以的，我做不到马上开心，我是有毛病的人）。 当‘我理解你’变成了‘不要哭’的包装手段，那么所有的共鸣和也只是在假装共情而已，所有对孩子做出的‘补偿’行为也只是一种无能力的陪伴。 这种陪伴是带着焦虑的： 你看到对方有情绪，你很焦虑不安，然后会失控，忍不住做一些阻止对方哀伤的行为。 图片来源丨蒂莫西的奇异生活 所以，遇到孩子的负面情绪时，不需要太用力。 只需要安静的接纳孩子的情绪，允许他当下的哀伤，难过和哭泣，陪他在情绪的盒子里待一会儿，等到孩子平静下来，再告诉他采取什么样的方法去解决问题。 —————— —————————— 十分妈妈：一个有温度的亲子育儿公众平台，在这里，为你分享提升妈妈宝宝幸福指数的一切好文。 |
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