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在人与人的关系中，从社会的角度来说，父与子的关系应该是最重要最神圣的，它不单纯是血统的延续，也是希望的寄托，男人和男人之间也许不像母子关系那样亲昵，但在内心深处却是最庄严的，也是最期盼的。 如今我也是奔向五十的人了，心里无时无刻不牵挂着十岁的儿子，从他出生到现在，时刻关注着他的健康成长，习惯养成，学习的进步。 我很羡慕那些一家三代或四代其乐融融的天伦氛围，然而也永远是羡慕而已，我永远也不会享受到那种家庭生活了，因为父亲的性格，还有过去这么多年形成的情感上的结，似乎永远也无法很自然的打开。 我的小茶楼在四楼，他就在二十六楼，电梯上下也只一会儿的功夫。然而我却难以说服自己应该经常去看看已经七十的他，除了他生病时去看过一两次外，其余偶尔买点吃的穿的叫亲戚带上去，算是表达一种孝心。 我也算是单亲家庭中长大的，除了很小时候有一些父亲的印象外，小学高年级直到高中毕业，很少和父亲见面，更不说相处，父母自离异后，我的性格也就从那时起变得自卑内向，我也在那种不快乐的情绪中度过了我的童年和少年时期，没有人会刻意开导我，人生幸运的是母亲没有抛弃我们，也一直未改嫁，艰难地把我们拉扯大，而且我也不容易地考起了一所大学，尽管学校很差，但至少让我脱离了农村。从此，我刻骨铭心的认识到，母亲是最伟大的人。 要说小时候最深的记忆，不是儿时的玩伴，田野之趣，而是父母的争吵，还有最深的就是父亲带女人到家里来的事情。。。以后的读书岁月中，我偶尔也会到绵阳来，然而我只记得和一个陌生的家庭相处时的怪怪的感觉，至今我不理解当时的自己为什么那么没骨气，难道是年小的我内心渴望父爱所致？ 儿时的记忆通常是很难忘记的，尽管我现在已是中年之人，这些过去的东西，已逐渐模糊，而现在，或许因为心理的潜意识作用，我对自己儿子的爱和关心，无比强烈，甚至是有些过分，无形中变得对他的期望值也特别的高。 父亲的一生经历过了太多的女人，女人的一切在他的心目中始终是第一位的，可笑的是如今已身陷破产边缘的时候了，他居然还不忘再搞点花边新闻岀来。子女始终是他的装饰品而已，父子亲情在他的价值观中并没有什么位置。好在他没有有意回避或回绝我们的父子关系，因此这种父子感情就在不温不火的状态中延续着，充满了尴尬和无奈。 父亲也还算是一个有能力的人，吃苦耐劳。也挣了不少钱，除了对女人大方之外，对那些喜欢奉承他的人也很大方，因此尽管挣了不少钱，但钱还是最终散去了，没有形成财富。而更大的损失在于决策失误上，缘于他的简单思维和固执急躁，喜欢好听的奉承，听不进不同意见，加上脾气暴躁更是让他的事业雪上加霜。 我不愿再回忆参与其企业的不愉快经历，尽管浪费了我宝贵的年轻十年，错失了在单位上进的机会，后悔已没有任何意义，庆幸的是为企业的起死回生作出了贡献，也算是人生的一种经历。 如今，他再次陷入困境，倍受曾经经历过的煎熬。听人说，他很孤独，听到此言，我有些心酸，但却无法激发我内心最深处的同情，也无法刻服坐在一起时并没有的亲情的天伦感觉，我再也没有这个激情和能力去挽回败局，我不愿再去冒这个险，因为我现在有了一个未成年的儿子，儿子的成长高于一切。 尽管如此，每当我走到茶园时，内心总有一种纠结的心情，去看不看看他。当要迈动脚步时，脑海中便无法自控地闪现出过去那些极不愉快的事情，之所以那么容易闪现，也许是因为伤心的事情太多太深刻，想着不可理喻地暴躁，无法沟通的语言，油盐不进的性格，一种内心的抗拒使我无形中停下了脚步，我也明白对老年人应该孝顺和大量，或者也说明我不够大度。但我的心态始终无法做到像其他家庭那样，因为自从与父亲再次相处十几年来，我作出了太多的努力，太多的失望让我有了一种心灰意冷的感觉，我不知道怎么才能克服这种心态，也许还需要些时间，也许永远都是这样子了。 这是一种凄凉而心酸的心情，我不知道接下来会发生什么，一切似乎都只有听天由命，也许我以后会后悔。但可以肯定地说，亲情也是需要培养的，付出真正的爱的亲情才会有真正而自然的天伦之乐。 我爱我的儿子。 2016年7月22日 |
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