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1. 邻居小两口一大早就吵架，乱七八糟的骂了好久，女的忽然大嚷'你翅膀硬了是吧！'男的大声吼道：'我硬的不是翅膀！'气氛突然间安静下来了。。。 2. 排队时最大的欣慰是什么？ 不是前面的人越来越少。 而是后面的人越来越多。 3. 不要动不动就说自己情商低，更不要觉得情商低是率真有个性的表现。 情商低的意思其实就是：既不理解别人的苦衷，又管不住自己那张破嘴。 4. 早起晨跑，回来路上看见邻居家孩子在门口玩，我上前问道：宝贝，为什么起那么早？ 他：爸妈打架了！ 我：大早上打什么架？ 他：没起来就打了。 我：怎么打的 他：爸骑在妈身上打的，妈光哭没眼泪！爸看我醒了，说叫我出来玩，就不打妈妈！ 我：宝贝你上当了，你出来你妈被打的更厉害！ 话音未落，这倒霉孩子没影了... 5. 一婆婆不喜欢儿媳妇，老是说她外面有人，公公和儿子没办法，带着孩子去做亲子鉴定。 拿鉴定结果回来后，儿子不说话，进屋去了，老头就在客厅一直抽闷烟，婆婆一看，指着儿媳妇就骂：“你，你，你，被我说对了吧。” 接下来，老头上去就是一大嘴巴子：“特么的，他儿子是他儿子，我儿子不是我儿子，你特么还天天bbb，bbb的。” 6. 本人长得比较瘦小，今天去相亲时听到对方妈妈在小声嘀咕：这么瘦小能不能怀孕呀？ 我这暴脾气就受不了这个，我说：阿姨你放心，我就是为了我肚子里的孩子来的！ 7. 今天我上桌吃中饭时，桌上有一只螃蟹，我愣了愣，我妈说：“吃吧，娘吃饱了，娘不饿。” 我低着头扒着饭，泪水突然夺眶而出，吧嗒吧嗒地滴在饭粒上。 “儿啊，娘老了，没用了，等下吃完你收拾收拾桌子。”她指着自己面前跟小山似的一堆螃蟹壳说道。 8. 老王回家，看见老婆表情有问题。于是跑到卧室拉开衣柜，抓住了躲藏的男子。男子：'你怎么一下子就找到了？'老王呵呵一笑：'老子用这招的时侯你还吃奶呢。' 9. 和男友在餐馆吃饭，旁边一桌一对情侣也在吃饭，那男的一直在劝那女的多吃点：多吃点，长胖点身体才好。我望着身边的老公：我也要多吃点，长胖点身体才好。老公：别吃了，人家再长胖一点就完美了，你再长胖一点，跟猪比就只差条尾巴了。我。。。 10. 二货同事上班迟到了，脸色苍白，扶着墙慢悠悠的进来，两腿还打颤，被主管逮个正着。 “干什么去了，怎么这时候才来？” 二货低着头，羞涩道:“放生，来晚了。” “放生？放什么生？” 二货头更低了:“它们长大了叫青蛙。” “...” |
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