最近,朋友小月又开始跟父母在一个屋檐下生活了。 在小月离家独立求学、工作又结婚后,他们其实已经有十几年没有在一起长期生活了。因为小月孩子的出生,父母从老家来到了大城市,和他们住进了一套并不大的房子。 天伦之乐是一方面,而种种生活习惯上的矛盾也暴露出来了。
围绕着这些琐事的大吵小闹,少不了每天都要爆发好几次。好几次妈妈一气之下要回老家,一看孙子没人照顾,女儿劳累辛苦,她就心软了。 而小月在心里更恨自己“无能”,不能让父母高兴,也确实不知道该如何平衡两代人的生活方式。 01 子女内心想对父母说什么? 每年过年,都有在家里无法呆够一个星期,就想回城里上班的年轻人。 催婚、催生、催考公务员……表面上年轻人抱怨的是这些,但说到底,是两代人价值观根本不同,却拼命“想要把你的不同,变成我的相同”。 可是,年轻时我们抱怨父母,成年后在和父母相处这件事上,荒谬的是,我们也在犯同样的“错误”。小月总是对母亲说:
她认为自己说的都“有道理”,而且也是在“尽孝”。我问她,你到底是无法忍受这么“节省”的生活,还是父母? 她想了想,说:
当别人的父母退休后潇洒地去旅游,她就想起自己连新衣服都舍不得穿、剩菜热三遍还要吃的父母。他们一辈子没有享受过生活,她既心疼,又“愤怒”。 当我让她察觉“愤怒”背后是什么的时候,她控制不住激动地说:
她最怕的是没有照顾好父母,所以才频频对父母的生活指指点点。 其实,中国人这种孝顺的道德压力最大。父母生活在一堆旧衣服和剩菜里,你首先感觉是自己没有尽到子女义务。一个“孝顺的孩子”,首先不能让父母处在不健康食物和家居环境中。 这样被“孝顺”的无意识套住的女儿,其实也还是一个一直想要得到“肯定”的小姑娘。这种“愤怒”可能更多的是针对自己:
我已经长大了,你们看见了吗? 02 为什么子女一直想“战胜”父母 成年后,我们与父母的相处方式,其实发生了权力反转。权力从父母那边,转移到了子女这边。 小月常常对父母说“你年纪大了,我来照顾你,你要听我的”,父母成了“被照顾的对象”,这时候,父母的“听话”变成了孝顺关系中的第一需求。 可一旦关系成为这样,对父母的“照顾”,就反而成了“战胜父母”。 因为我们只有先“改变父母”的生活习惯,才能完成照顾他们的任务。有时候甚至会忘记“照顾”,变得只想“改变”他们。多少子女在和父母“死磕”中生活,就如小月。
她潜意识里,是想让妈妈道歉,让妈妈承认:是啊,应该学会享受生活而不是节省,我错了。 小月跟妈妈太像了,过去,妈妈没有尊重过她的感受,现在,她也完全不想考虑妈妈的感受,而要“改变”她的想法。这也是多数人的经历:
说白了,围绕着两代生活方式不同而展开的战争,其根源就是我们互相缠绕在一起的亲子关系。 03 一代又一代相爱相杀的家人 我们不能代替父母承担他们的人生课题。 当我们和父母的关系拉开距离,把他们的人生课题还给他们自己,我们才能在跟父母争吵和死磕之前,去考虑父母的“需要”。 问题就是,两代人的人生课题是互相想要为对方负责。这件事小月在自己的育儿中也有新的体会。 一次在早教中心,早教老师告诉小月,发现她的孩子即使在安全的空间里,也不太敢自己去探索周围的玩具,反而会频频回头看妈妈的方向。 她问小月,是不是在家里经常因为怕危险,而常出手代替孩子拿玩具、玩玩具。小月想了想,点了点头。 早教老师说,其实不必要这样做,只要确保安全,要鼓励孩子自己去自由探索,他们有自己的节奏,妈妈的功能就是确保他们的安全。 早教老师的提醒,也让小月陷入深思。她感觉自己不断想要出手“帮助儿子”的做派,其实像极了自己小时候和妈妈的关系。 因为她小时候,无数次也是这样被妈妈这样“帮助”着长大,在被允许发展出自我前,把非常多的“为你好”一股脑塞给你,然而,这种安全感其实是妈妈需要的,不是孩子需要的。而且现在,她也正在以同样的方式,“照顾”着自己的父母。 可以说,我们对父母的承袭比想象的大,他们是我们无意识里的客观存在。我们今天对父母的方式,也可能是小时候他们对我们的方式,而这个方式,也会变成你和孩子相处的方式。 什么时候我们懂得了真正的沟通,什么时候我们就学会了爱与尊重。而所有控制别人的人,也在反向被控制,囚禁着自己。 04 成年后,如何与父母再次亲密起来 最难做到的是,和父母真正拉开心理距离,再也不评价他们的生活,学会对父母的生活方式放手。 小月的妈妈依然每天在重复着自己的“旧生活”,小月试着忍下对妈妈对所有“责备”。 一开始,妈妈还是很怕女儿,把剩菜放在厨房里偷偷地吃,把捡回来的旧瓶子到处藏。后来小月干脆给妈妈买了一个大的置物架,放在阳台上给她放所有的旧物品。妈妈这才慢慢放下戒心。 小月不再劝说妈妈改变任何生活方式,而是在聊天中关心他们在这里生活的感受。 结果,在一次去商场购物的时候,妈妈首次对女儿想给她买新衣服的提议表示认同。这种关系的缓和,也很好理解,因为谁都喜欢被肯定,被理解,被看到。 被改变的人其实是出于警惕心,才有了捍卫自己的行为。一旦你不“攻击”他们,他们就能自己意识到自己对生活的不满意,并且能够自发开始行动。 实际上,再次亲密起来也并没有那么难。面对你三观不合的父母,真正要改善的不是父母,而是自己看待这件事的视角。 当我们在内心为亲子关系松绑,我们就一定能够在现实中为更好的亲密创造空间和余地。 作者:蘑菇姑姑 |
|