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I badly want to change ，but there is nothing I。 ——2011年5月24日 2 七年前，还是忘了一切，只是留下一句带着时间标志的话。 忍不住还是痛哭了一场，像个疯子一样嚎啕大哭，又像个孩子一样肆无忌惮地在深夜里哭泣。 为什么要哭泣？告诉自己——为了梦想，为了那个害怕失去的梦想。在这个黑夜里，在这个感觉还是陌生的城市里，也有一年半载的时间，终究还是什么也没有！穷得好像只剩下梦想，穷得梦想也快要失去了…… 说没有努力，也曾在外加班加到十一二点才回来；说努力，可是大半的时间都在瞎晃悠。为什么那么辛苦，为什么要背井离乡去自己也不是那么喜欢的城市，为什么还在坚持着自己说不上感觉的工作？一切的疑问萦绕在心头，有点眩晕的感觉。这一刻感觉自己竟然有些那么可怜、可悲、可哀！可是这又与别人有什么关系？ 城市是自己的选择，工作是自己的选择，连不离开也是一样是自己的选择，只是是否出于真心喜爱就不得而知了。 深夜里，哭也哭完了！在眼泪落下的那时间里，真心觉得自己委屈得不行，好像一连几个月的悲伤情绪都在那一瞬间崩盘了。世界于自己而言，就是灰色一样的存在。不知道自己应该怎么办，甚至怀疑是不是自己哪里出了什么问题。太多太多的负面情绪集聚在一起，有些招架不住，有些无能为力。除了哭泣，好像没有一点点空间与时间去思考应对的措施，所以任由眼泪一直流、一直流…… 眼睛终究还是受不了的，幸好是在家哭的，不然被别人看见自己那副丑死了的模样，肯定会吓坏了的。 虽然，现在心情也并没有完全平复下来，但可以整理自己的所思所想了。 可能是因为压力与不喜欢，所以才会那么难过、那么想要用力去哭一场吧！ 这是一个不烦不燥，却又有着它早就规定好了规则的城市。或许每个城市都是一样，生活在那个城市里的人，不仅要学会适应它的规则，还要练就自己的生存法则。 你说在外拼搏，拼不过就回去，可是你会真的心甘情愿吗？不错，我是个喜欢乡下生活的人，但对于这世间的繁华与美丽一样会留恋、一样有向往。功名利禄，即使不能样样俱全，但也要有那么一番追求的经历之后才可能会愿意舍弃。 就像“钱”，不是万能的存在，但现实生活缺少了它却是万万不能。谈钱俗气，可是又有多少人可以不是俗人呢？现在这个社会，难以说得清吧！ 之前有过一篇报道，说是关于现在男生什么不是不想追女生，而是女生过于物质现实了！其实，怎么说呢？就简单而言吧！我相信中国的大多数父母都是喜欢自己的儿女可以幸福，有女儿的喜欢女儿可以找个好人家、人好，家庭条件也过得去的家庭。就像现在自己就特别理解父母一直在和我说的：别找家庭条件差的！他们真的不是不喜欢家庭不好的，或说什么瞧不起人家，而是他们真心希望自己的女儿可以不那么辛苦。 他们一辈子吃过的苦太多了，即使现在孤零零地待在家里，也还是一样早出晚归的忙碌。他们可以顶着40度的高温在田地里干活；他们可以在凌晨3、4点就起来去为缺水的秧苗打水；他们可以在零下十几度在外面忍受着寒冷与饥饿只为了那一天百把块钱。 他们不是不做不可，而是他们心甘情愿得想要为儿女多做一点。所以，他们得某些观点不管是否与我们一致，或说我们是否可以认同，但有一点是无法反驳与质疑的——他们一切的出发点都是为了我们好。或许有些做法与观念，我们当时无法接受，但在岁月的流逝与时间的前行里，那些都会被印证是正确的。 以前，没有出来独立的时候，很多这些事是不理解的。但自从步入社会，经过一番滚打摸爬之后，也就渐渐理解了每个行业、每个辛苦劳动者的不容易。有人说，我是个会理解别人的人，其实不是！我只是不希望有一天自己或身边的亲人好友被不友好对待！“己所不欲勿施于人”，还有“善有善报恶有恶报”。 对很多无关紧要的事，很多时候，自己也是持着冷漠的态度，但如果可以在自己能力范围之内多一点善举，那么就去做吧！ 今夜的哭泣，更多的是为自己！真的委屈也好，没有委屈也罢！反正总会过去。我要做一个坚强者，在这个陌生的、又有一点认识的城市里和身处于黑暗里的人儿一起等待光明的到来。 或许我们一样身在他乡，或许我们一样有朋友却没有人倾诉，或许我们一样觉得委屈却不得不擦干眼泪继续努力，或许我们一样拼命努力还是一无所有，或许我们一样想念父母却没有勇气说出自己的辛苦，或许我们一样在某个城市彷徨又迷茫，或许……其实，无所谓的！不管你是怎样，你都不会孤单，不会一无所有。只有你愿意相信，你愿意继续努力、继续坚持下去，那么终究有一天可以迎来属于自己的曙光! 夜深了！（1：12）加油！祝早安午安晚安！ |
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