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“其实，我很奇怪， 为什么反而癌症这半年， 除却病痛， 自己居然如此容易快乐。 ...... 在生死临界点的时候， 你会发现，任何的加班， 给自己太多的压力、 买房买车的需求， 这些都是浮云。 如果有时间， 好好陪陪你的孩子， 把买车的钱给父母亲买双鞋子， 不要拼命去换什么大房子， 和相爱的人在一起，蜗居也温暖。” ——《此生未完成》 2011年4月19日凌晨，复旦大学“抗癌教师”于娟去世，众多网友在网上进行追悼。 去世前，于娟写下一年多病中日记，发出“买车买房买不来健康”的感叹！在生命的最后日子里，于娟放下生死，放下名利，赤裸裸的去反思和写作： 所有的浮躁沉淀了，所有的伪装剥离了，所有的喧嚣远去了，所有的执着放下了。只有一个普通的女子，普通的女儿、妻子、母亲对生命最单纯的感悟。 我们要用多大的代价，才能认清活着的意义。于娟这些在生死交叉点上对生命的反思，令人动容和警醒，特此分享给读者朋友们~ 01 患癌后很容易活明白，虽然有点晚 癌症是我人生的分水岭。别人看来我人生尽毁。一般来说得乳腺癌的都是50以上的老太太，退休或者将近退休，儿女长大成人，人生的最大遗憾是不能享受金色晚年。 而我，他妈的（允许我说句脏话）刚刚读出博士，事业刚起步，人生才开始。这也就罢了，最郁闷的是儿子刚刚14个月，刚会叫妈妈，作为家中的独生女儿，刚刚开始能用工资给爸妈添件新毛衣，然后搞个癌症。 也许事情来得太过突然，当我知道身患癌症的时候，已然晚期，癌细胞扩展全身躯干骨。 回望此间半年，几经濒死病危，数次徘徊鬼门。在此之前我是个有知识没文化的俗人，从来没有考虑过生死，更不要说从哲学上去看待生死。如此折腾半年，差点把我折腾成研究有关人生生死的哲学家。 我对朋友说，别看你在教哲学，你未必有我现在思考的哲学问题多。如果说癌症对人有正面作用，此算其一，因为癌晚期里你很容易活明白。虽然，可能有点晚。 此前我是个极度开朗好友的人，总是觉得能见面，谈得来就是场缘分，就是朋友，于是我朋友无数，三教九流各种各样。朋友多自然是好事，但朋友太多也会形体赢累，心力乏苦。 许是太年轻，许是愚钝，我总不知道在茫茫人海中、甚至在我所结识的所谓朋友中，如何去筛选真正的朋友。有一天突如其来的癌症席卷了我的全部，扬尘散土，洗沙留金。 我只需静静躺着，闭眼养身，便可以分辨哪些是朋友，哪些是所谓的朋友。这对我来说，是件大幸事。因为我是为了朋友可以付出很多很多的人。癌症一事，让我知道，若仍有后世，谁是我应该付出的人。 朋友访我或是不访，都不是那么重要。重要的是当他得知我生病消息的第一反应，眼神表情乃至电话语气、网络留言里，端倪尽出，你会觉得世间很多人情世故是那么的让你淡然一笑。 癌症的后遗症，会让当事人内心更加敏感，而外在表现愈加愚钝。我想我终于修成了此前羡慕而终不能得的“胸有惊雷而面如平湖”。此算癌症益处之二。 02 也许夫妻就是这么简单，没性也行 我是不是要做所谓的切除手术呢.....我小心翼翼问光头（于娟丈夫）：如果我需要动手术，割掉乳房，你同意嘛？ 他抬起明晃晃的光头，非常惊异地问“为啥不同意？割掉割掉割掉！！”那口气，就像发现菜篮子里有个烂了一半的发霉西红柿，赶紧赶紧扔，唯恐扔得不快。 “嘿！嘿！嘿！你能不能装出一点丈夫对妻子身体的留恋？毕竟我还是个75B+好不好？弧线你算过啊，难得的。” “有啥用？儿子都喂好了呀。”光头有时候经常会让我陷入无语状态。 他和我从某种意义上说是生活在两个世界的人，脑里除了化学方程式就是化学方程式，有时候我很难找到自己的试剂去和他发生反映。但他和我却在现实里是一对和谐夫妻，这点让我至今都觉得不可思议。 光头和我对于是否手术切掉乳房的讨论，详细描述了一个22岁男孩到37岁男人对于异性漫长的心理成长过程，由而让我有机会了解一22岁男孩对待75B+的猥琐想法，以及37岁男人对女人的本质要求。 他说他已经不再是22岁了，不再是看到女孩s曲线就会血脉喷张的年纪，如果一个男人到了37岁还去计较女人胸部到底几两肉，无疑只是下半身思考的男人。 他说他只在乎我活着，让孩子有妈，让他有老婆，哪怕只有聊天讲心事的功能，至少，他知道心放在哪里，每天就会很安心地睡去。也许，夫妻就那么简单。 也许男人有很多分类，嗜肉的、食草的天性使然，只有种类不同没有好坏之分。前者喜性爱，后者爱思想。光头是后者。 或许我17岁那年的决定是正确的，我不能彻底信任我的75B+是否可以跟随我一生，但是我能保证我的性情思想永远属于我。 03 癌症这半年，我反倒容易快乐 其实，我很奇怪为什么反而癌症这半年，除却病痛，自己居然如此容易快乐。倒霉与否从来没有想过。我并没有太多人生尽毁的失落。 因为，只有活着有性命，才能奢谈人生。而我这多半年，更多在在专心挣扎努力活着，目标如此明确和单一，自然不会太多去想生命的外延。 而三十岁之前的努力，更多是因为自己有着太多的欲望和执着，从没有“只要活着就好的简单”。 我不是高僧，若不是这病患，自然放不下尘世。这场癌症却让我不得不放下一切。如此一来，索性简单了，索性真的很容易快乐。 若天有定数，我过好我的每一天就是。若天不绝我，那么癌症却真是个警钟：我何苦像之前的三十年那样辛勤地做蝂捊。 名利权情，没有一样是不辛苦的，却没有一样可以带去。患癌整整一年，某种意义上说，我一岁了。 以前喜欢写写风花雪月，写写诗歌辞赋，写写生活，写写小资，写写自己的小感觉。 现在不知道怎么，此间一年，大风大浪，几生几死，却出奇地写不出任何自己关于人生的感叹，或许这真的是“强说愁”和“天凉好个秋”境界。 昨日和朋友抵足长谈，朋友一再鼓励我将聊天的内容化为文字，她说我应该分享，分享这些鲜为人知的故事和感悟，说不定我的只字微言会改变某个人的一生。 毕竟，这些东西绝大多数人是永远没有机会知道，但是有些东西却是人生最内核而日常最容易忽视的，无论大家是否意识到，一个人走到最后，总是要面对自己灵魂修持的。 于是闲来有精神，娱乐下大家，分享下我这一年非常的人生里所接触到的人和事。 04 她的经历，可能只有电视上才出现 从小瑞说起。小瑞不是我认识的第一个病友，却是我印象最深的一个年轻母亲。她比我小两岁，女儿五个月，乳腺癌中晚期。 她的经历，可能只有电视上才出现。小瑞和老公是大学同学，两人极爱孩子。结婚六年却一直未有一男半女。 后来去做生育体检，才知道做工程师的老公有些问题，怀孕非常困难。后来好事多磨，终于大功告成。小瑞每日像怀揣只熊猫一样如履薄冰，终于肚子里的小熊猫5个多月了，她却越来越觉得左边的乳房不太对劲。 有怀孕经验的都知道，孕期有时候是觉得乳房不太对。但是小瑞的这个不对，也太不对了。于是一次孕期体检，小瑞无意向医生提了一句。 没有想到，医生摸了小瑞因怀孕而胖得有点变形的乳房后脸色大变，急忙开了一堆的单子让她去检查。 可怜的准妈妈小瑞非常惧怕检查对胎儿带来不良影响，爬在电脑上查了整整两天才挑其中的一两样检查项目。检查单一出，立马安排穿刺手术。 小瑞的妈妈说，小瑞爱子心切生怕胎儿有影响，竟然穿刺的时候拒绝使用麻药。穿刺结果，恶性肿瘤，乳腺癌。 医生非常严肃地找小瑞和家属谈话：必须马上引产，休养一个星期做切除手术，是否转移淋巴尚未可知，但手术后要立即化疗是肯定的。夫妻抱头痛哭。 女人读书与不读书的区别，或者素质修养，往往在人生极致处体现。老公仍在不顾旁人大声啼哭，小瑞却异常冷静问医生：有没有可能等我生下孩子后再动手术化疗？ 05 她说，有孩子，做女人才完整 医生沉思了下说，太冒险了，你有性命危险，癌症不是开玩笑，早一天控制就多一份生存。 小瑞又问：我有没有这个可能等生完孩子再解决癌的事情？ 医生说：你要想好了，因为很有可能不等孩子出生，癌细胞扩散，到时候你有危险孩子也是保不住的。 小瑞追问：但是我有可能生下它，对吗？医生被迫无语，最后说：其实很多女人一辈子不生孩子，自己的命重要啊。 小瑞含着泪笑了：我是觉得，有孩子，我做女人才完整。否则活着和死了也没有太大区别。 如果是患病之前，我会被小瑞的母爱折服得五体投地，我会被她的决定感动得语不成句，然而，现在的我是一个在死亡中挣扎了整整一年的癌症母亲。 我只能说，她的决定与举措是至纯至爱，是无私忘我，是人世间最美的爱的体现。对于生命，对于生命的价值，她有些欠考虑。 如果爱仅仅是一命换一命，那就太简单太容易了。一旦孩子降世，你就是把自己整条命给他都觉得不够，你心甘情愿为他死，但是你死不瞑目：我死了，奶奶给他喝水会不会喝得太冷？ 当然，此前我不认识小瑞，即便认识，我也不会劝她遵循医嘱，因为小瑞告诉我，这是她唯一的机会做母亲，哪怕她听了医生的话早做手术早化疗，因为她的癌细胞和雌激素、孕激素强相关，以后她也无法怀孕生子。 人世间每个人都有自己真正想要的东西。知道自己想要什么是非常幸运的，而能真正在所不惜即便拼命，尽其所能达到目标，我觉得是幸福的。 小瑞的母爱打动了上天，她赌赢了，她顺利分娩，产下一个健康的女儿。可怜的小姑娘吃了十天的奶水。小瑞哈哈哈开玩笑说，现在两个纯天然人肉奶瓶就剩下一个了。 每个人出生，都有一个只有妈妈才知道的出生故事。抽一点上网时间，回家问问妈妈，她未必有小瑞这样的明确取舍，但却也是拼着自己的性命，有着一命换一命的勇气生下你的。 世上人人不一样，但是女人生孩子，是同样的苦痛。 < end=""> 编辑：正反君 |
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