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 我很乖 I'm good! 过于乖巧的孩子，会发展出假性人格。 编辑|排版：喜晶晶（沈晶晶） 问 陈医生您好！
我儿子11岁，刚上初中，突然变得十分厌学。
我和丈夫都是博士毕业，是单位研究项目的骨干，具有高级职称。多年努力只为给孩子良好的经济基础和家庭支持，所以我35岁才生孩子。
我们对孩子的方方面面都要求严格，爸爸很爱儿子，但学习上却会责打孩子。 而我以不厌其烦的说为主，经常给他讲我们当初如何克服重重困难，最终获得成功的例子，以期望能鼓励他能够定住一切压力，成为男子汉！
儿子小时候很听话，放学就回家做作业！ 现在他上的是重点初中，以前虽然成绩优良，但不够优异和突出，勉强达到重点线。 后来他却与几个不爱学习的小学同学、以及校外的不良少年交上朋友。 上次去听您的讲座，您谈到“言传不如身教”，我不禁思考着——难道是我们说得太多？ 可是我们夫妻俩平时在家里也很爱学习的呀！ 他爸爸和我总是尽量挤时间，孩子做作业，我们做学问，一起沉浸在学习的氛围中。
可现在孩子还是厌学，打也打了，骂也骂了，哄也哄了，这种状态持续了三个多月。 有一次，我和他爸爸骂狠了，他居然说不想读书了，他恨透了学校、老师、数学和英语！他还不如死了算了！
现在真是急死人了，我们到底该怎么办？   信往： 老话说，棍棒底下出孝子。孩子不听话怎么办——打一顿就好了！ 但就像您说的，孩子厌学之后，父母挖空心思、用尽方法——打也打了、骂也骂了、哄也哄了……好像没有什么用，孩子不但没有好转，甚至说不如死了算了！ 为什么会这样呢？ 其实只要您与先生静静坐下来，回顾孩子成长中的点点滴滴，便会发现厌学这一不合理的现象，其实有着最合理的解释。 在这里，我想向您提第一个问题：是怎样的生活历程，造就孩子出现厌学？ 回答这个问题，对父母们可能会有很大的困难和阻力啊！ 那么我们在研究怎么让孩子不厌学之前，先来看看这个孩子身上，到底发生了什么，导致他居然会有这样的行为发生。 01 厌学的孩子到底在“厌”着什么 子不教，父之过；子教了，又是谁之错呢？ 在信中，您提到您和先生 “对孩子方方面面都要求严格”，看上去教子有方，其实可能意味着——你们要把孩子复制出一个和父母一样的“优秀作品”。 这样的孩子小时候会十分乖巧，看似抗压能力十足。其实孩子很可能未曾在内心建立属于自我的动力，只是迎合家长的需要，并且发展出了假性人格。 （假性人格：根据英国精神分析学家温尼科特的理论，因养育环境不能适应孩子，孩子生长出来假性自体。而只有真实自体才能感到真实和真诚；虚假自体在关系中会隔离掉自己的真实感受，变得讨好，但当事人也会感受到难以言说的压抑。） 孩子曾经的刻苦学习，很可能是出于父母的高要求，无意识中为了讨好父母，而迫不得已采取的临时策略。 而内在动力的建立，需要让孩子的学习感受建立在分享、愉快、自我激励的情感色彩之上。 您可以试着自己体会一下，家里学习氛围的样子是什么： ——压抑的，还是喜悦分享的？ ——简单重复性的，还是充满探索兴趣的？ ——强迫的，还是自觉自愿的？ 如果孩子学习的目的，仅仅聚焦于“获得父母的赞许”，接下来他还得陷入郁闷、无奈却又不得不做的境况，那么学习便成为孩子“一切痛苦的根源”。 您还提到与先生总是以孩子的学习，作为试图塑造孩子成功感的核心，以唠叨、责骂来重复灌输正确的道理。 这种教育方式看上去简单高效，但即便父母的道理获得孩子思想上的认可，父母重复的语调、内容……很容易激发孩子内心的厌烦。 毁掉一首好歌的最好方法是，把它设为起床闹钟铃声，毁掉一个孩子学习热情的方法也是同理。 全家一起学习是好事情，但气氛却被搞成科研实验室般严肃、压抑，对于一个亟需建立探索兴趣的孩子而言，内心的会感受到的，除了厌恶，可能就只剩痛苦了。 说到底，孩子对学习的抵制，其实很可能是对无法停止的“重复”的反抗，是孩子无意中试图摆脱“父母的强迫和压制”的方式。 02 什么才是“言传身教的榜样” 我们做父母的，容易把反复讲道理误以为是“言传”； 把自己身体力行的苦着、干着、学习着……误以为是“身教”； 把自己所期许的那个未曾达到的目标误以为是“榜样”。 多年的诊疗中，我总是看到神采飞扬、自信满满的父母，与悲观失落、窝窝囊囊的孩子——这样的组合。
为什么总会出现这样的配对？
父母的人生无法替代孩子的人生，如果孩子尚未有机会去体验属于自己的苦难时，父母便将自己人生路上的克制、挫折对着孩子过度渲染，父母传达的高浓度痛苦，会使孩子内心滋生出大量对困难的恐惧。 接下来，“爸爸妈妈可以克服学习困难，而我根本不行”——这种自我贬低和压抑，可能会成为孩子唯一得到的自我认知。 于是真正的困难尚未来临，孩子便停止脚步——看上去是孩子无能无力，其实是外界过度渲染导致孩子的社会性退缩。
失败比争取成功更容易、更轻松、更自由，人类害怕成功远甚于恐惧失败。 孩子通过提前自我挫败解救了过度恐惧、卑微和弱小的自我。
父母越看重什么，在哪方面越表现得成功，孩子就只有用流失什么来挫败父母，以图让自己被紧紧禁锢的自我、从父母的压制中获得释放。
说到这里，到底什么是“身教”？ 所谓“身教”，富含的是过程性、体验式、创造性的内涵，其关键核心在于角色分工和交流互动，虽然过程繁复，却饱有着参与者们身体力行的投入。 比如一个父亲把数学题设计为操场上同时相对出发，速度不同并计量时间的游戏，游戏粗糙，但身体力行的参与和探究是孩子兴趣之源。 厌恶语文的孩子，父母绘声绘色地讲述武侠小说的故事，以激发文字在孩子情绪上的共鸣。 同理，榜样的力量，是来自潜移默化的影响、而非重叠往复的灌输。
03 为什么刻苦的孩子，反而容易有贪玩的玩伴 好孩子上课堂，坏孩子逛四方。 贪玩而自我放逐的伙伴，往往对痛苦学习的孩子是很有魅力。 一个成绩优异但学得很苦的女孩，在神经衰弱求治时告诉我——她羡慕班级里最逆反的男孩子。 后来她成了男孩的女朋友，和男孩在一起释放的轻松、快乐，让她不能自己，数次离家。 在她看来“男孩的人生才是快乐老家”！
另一个男孩却在一群破罐子破摔的伙伴那里找到了自信、自尊与认同。而这个男孩从小到大，无论如何努力都会招致父母“更上一层楼”的要求和鼓励，而非来自父母的欣赏和认可。 您在信里提到了对孩子的“鼓励”，其实鼓励，经常都是压力的代名词。 迫切需要释放压力的孩子们，在不良伙伴们欣赏、佩服的眼光中找到了自我价值和认同感。 男孩告诉我，即使他明知这种来自小伙伴们的认可是一种幻象，但他却像上瘾一样无法自拔。
还有一个男孩，给我表达过： “其实我知道父母说的都是为我好。但是每当我试图向他们诉说学习困难、心情郁闷的时候，总是招来他们的蔑视和粗暴的压制。” “简单的要求”在教育孩子的时候，虽然看上去很便利。但背后折射出的，是父母空寂和贫乏的情感，并且缺乏对孩子的尊重。 我们去试着理解、认可、包容、而不立刻评判的倾听孩子，才是促成和解的重要的途径。  04 家有厌学孩子怎么办？
从信中，我还无法判断您与孩子的情感状态，所以只能给出多种经验，供您参考。
对于父母与子女，当孩子出现某些行为问题和成长烦恼时，父母需要的是情感层面的关系处理，而不是简单的消灭某种行为的方法。
具体的处理建议如下： 首先认同孩子的不良情绪具有合理性，在倾听中加以收纳，采用尊重、可协商的态度，来和孩子进行讨论，那么父母所给出的合理的应对方式才可能被孩子真心所接纳。 因为合理的行为、态度，源于我们认可了所有人类情感都是合情合理的。 不合理的行为、态度，也源于我们只认可积极的情感，而视负性情绪为洪水猛兽。
偏偏人类情感世界的情绪，无论积极的还是负性的，越不被认可越痛苦，越痛苦所积蓄的能量越大，最终爆发，决堤涌出、造成破坏也是必然。 到这里又可以看到一个家族秘密：无法忍受孩子表露消极情绪和错误观点的父母，往往也是防御、回避自我那些曾经糟糕的情感体验。 真正的学习型的家庭，并不太会用唠叨、而是通过一系列身体力行的游戏、实验、活动来完成学习历程。 和家庭成员“分享”的过程中所产生的愉悦，主要是来自探索未知所激发的好奇心和快乐，而非预先设定好的特定目标和结果。
如果一个活人什么都被安排得明明白白，堪比提前宣告死亡，还有任何乐趣可言吗？ 家庭教育与学校教育有着很大的区别——既然学校教育在“教育”中，那么家庭教育就不在“教育”中，而是在“交流与互动”中。 同理，学习如果成为厌恶、痛苦情感的凝缩时，解决之道也不在学习里，而在学习之外的情感世界里。 祝天下的父母幸福，收获天然血缘关系里那份不了的情缘！  如果喜欢本文，给我们一个赞或者评论哦！ 作者介绍 陈嵘（psy东耳） 云南中医学院心理学与生理学教授 精神科副主任医师  |
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来自： 咨询师曹丽君 > 《儿童青少年100问》
