|
你知道吗？有三分之二的离婚不是必须的。更不可思议的是，这其中大多数的离婚是由最不想离婚的人促成的。 听起来似乎很难理解，不想离婚为何却总要去作死婚姻呢？ 我们先听听那些想离婚的人会怎么说：
付出、努力、痛苦成了离婚理由的高频词，也揭示出了一条清晰的离婚路线图：
所以，从本质上来讲，让婚姻走向结束的不是婚姻存在的具体问题，而是努力改善婚姻所带来的失望、痛苦和羞耻感受，让人不得不用逃离婚姻才能换回心理平衡。 在婚姻里，从失望到绝望的路有多远？在许多人眼里，常常认为只要有希望，一直努力下去就一定有收获，的确这在追求事业发展和自我实现上特别有效，但在情感发展上不仅无效，反而还会带来副作用。 时常有人问我，该如何挽救已经变坏的婚姻？ 其实大家都有最简单公认的办法：关注几个情感公众号，闲暇时学点情感经营课程，再让朋友亲人多支招，每天消化一点点，多懂一点道理，再时不时在关系里用上一点点，日积月累坚持下去就好了。 如果你特别能够持之以恒，那恭喜你，get到作死婚姻的技能就这么容易。 很多人会疑惑，难道就没有一点乐观的可能吗？比如掌握了最核心的关系经营能力，以后就要风得风、要雨得雨。 还真没有这么乐观，真实的关系就意味着不会求仁得仁，如果一定要追求一种极致的满意，基本上每一段关系都会让人绝望。攒够失望就离开，这对于希望改善婚姻的人来说，真是一句不假的话。 如果在一段关系里，当失望出现时，你并没有真正接受失望，而是急着寻找希望，找到的也不过是对自己的一种欺骗罢了。一次次欺骗自己，但内心又知道不是那么回事，自然就会对关系感到绝望。 实际上，不管你如何努力，最终也无法按照自己的想法来改造关系，不管你多么不愿意看见失望，最终都会被拉回到失望的位置。所以，你必须先停下来，接受某种希望可能已经破灭了的现实，才能避免继续进入跟自己耗竭的循环。 为什么越着急努力，越救不了婚姻？着急努力的人有一种思维定势，我认为你需要什么，或者我问你需要什么，然后我全部满足你。实际上这只是满足自己的焦虑需要，不是关系里对方真正的需要。 着急的时候，心里想到的都是技巧，琢磨的是发什么话对方喜欢听，做什么事对方喜欢看。被这种着急所牵引，我们只是希望做点什么来获得自我安慰，实际上不是真的考虑对方，也不是真的为了婚姻好。 很多人会说，不对啊！我明明是把对方放在第一位的，为什么不是为他好呢？ 我们举个例子
这样一种无理的控制，常常在焦急时出现。所以当一个人着急要替对方做什么时，这种“为你好”只是为了回避内心真实的感受，因为不想看见自己被引发的感受，所以赶快做一些事情来改变对方。 越着急努力，就越难以看见对方的真实需要，不管这样的努力看起来有多么真诚，对方也不会感受到一丝一毫的情感温暖。当你想靠近一个人的心时，只有你足够深入去理解自己的心，你才能有空间容得下对方的真实。 对婚姻感到焦虑时，最需要修复的是自己有人问我：我们的婚姻状况不好，我真的很焦虑，我还可以做些什么吗？ 我回答她：如果你不想越做越错，当你感到焦虑时，没有什么比修复自己更重要。 举个例子说，假如你过去的婚姻感觉非常安稳，是因为你靠在了一个很踏实的木桩上，现在这个木桩在你心里变得已经不踏实了。 你可能会不断去问这个木桩：你踏不踏实？你到底要我怎么信任你？还可能去做点限制让这个木桩变得更踏实。 这些行动，都会让你感觉暂时好受一点，但你的心里并不是因此就感到踏实。 尽管你在不断地折腾这个木桩，不管木桩的真实情况能让你依靠多久，在你心里其实已经不敢再依靠这个木桩了。所以，看起来问题一开始出在这个木桩，但你花在这个木桩上的努力，却不会真的对你有意义。 即便，现实中这个木桩变得比以前更稳固结实了，你依然还是不敢靠上去，这与你追究对方稳不稳固没有关系。当你的内心已经发生变化，去正视不敢依靠的现实，比什么都重要。 如果你从这种焦虑中撤回自己，我们自己就可能在这样的关系局限中发生巨大的变化，这也是关系界限建立的开始，你会接受：即使我有一个最亲密的爱人，也无法要求对方来让自己感觉安全。在这个基础上，你才能发展出让自己更安全更完整的其他可能。 没有任何一场婚姻需要修复，真正需要修复的是人与人的情感，情感不需要用焦虑去使蛮劲，需要我们用一颗平稳的心去感觉。 所以，当你对婚姻的未来感到焦虑时，真正需要修复的是自己。焦虑可能让你不自觉地去作死婚姻，也可以在你的意识之下，成为修通自己的大好机会。 |
|
|
