拜欧拉大学-爱情那些事——3爱之伤

1、有爱就有痛苦，痛苦来自何处？下面让我们来听听大家关于“为何恋爱关系会潜在的带来痛苦？”的看法。

Judy：或许是因为我们还并不完美，也许是因为，我们被创造为一种相关联的形象，我们内心渴望建立关系，当我们渴望一些事情的时候，我们就会对它产生期待，我们就会产生更深刻的欲望。成长让我们脱离这种相互关联之后，就会产生痛苦。

Kathleen: 有期望才有失望和受伤，我们期待一些人使我们的生命完满，只有上帝才能做到的完满，因为他们没有达成我的期待，才造成了痛苦。

Kristen: 有时候我们自己都没意识到我们对对方怀着期望，甚至是在不合时宜的地方存在期望，对方没达到时，我们就会感到失望、不满。

你若想得到感情，必须冒着痛苦的危险，你冒险去爱，你不可避免的使自己处于受伤的可能性中。避免伤害也就是避免亲密，避免真正的联系。

经历痛苦是成长的一部分，你可以有高的期待，但你最好也能承受失望。

 

2、如何处理感情中的痛苦？感情中悲伤是什么样的？

Kristen: 感情中出现痛苦很正常，我们要修正自己的期待，要有合理的期待。出现问题与良师益友、咨询师或专家谈谈，接受痛苦，在痛苦中成长。痛苦有时是种机会。有时可以咨询专家，思考这是否是合适的人？或正确的感情？

痛苦是一种象征或表现，它表明“哪里出了差错”，我们不应该逃避痛苦，而应该去积极修复，学着去接受健康的痛苦，这是成长必经的一部分。感情中的悲伤是可以分担的，可以分担的就是可以承受的。

正确的与那个给我们造成痛苦的人分担它。错误的方式是：我很痛苦，“这是你造成的”这是愤怒的攻击性的回应，它可能带来另一方的防备，它难以让我们紧密联系或者治愈。好的方法是：“我感到很受伤，我要告诉你发生了什么和为什么它对我很重要。”让另一方带着悲悯心来听。若只是抱着我要处理我的痛苦，我要告诉你，你做错的地方，若愤怒声讨，它几乎不会产生任何你所需要的治愈性的和解。你要以另一种方式表露痛苦，告诉对方你所经历的一切，事情发生的原因和感到受伤的原因。我帮夫妻解决问题时，就是让他们能够一起分担悲伤，也能够表达怜惜。这才能真正的治愈内心，修复关系。

 

3. 你如何判断，这只是感情中的困境，还是现在应该放弃这段感情？

判断这只是感情中的困境，还是现在应该放弃这段感情？标准就是考虑你在余生中是否可以忍受这些，尤其是当它放大5倍或是10倍的时候。有些人认为我们结婚后会变好的，但是很多事实证明恰恰相反，问题变得变本加厉了。

我的一些正在经历婚姻痛苦的朋友，他们中的很多人在结婚前就得到很多亲友的忠告、劝阻或是担心。我们要注意那些深爱我们、关心我们的人的意见。若他们对你当下的感情表示担忧，那至少也是一种警告。应试着找人咨询一下，之后再将感情进一步。但是人们常常忽略这些话，因为他们在热恋中。

我想到两种不同的情感方式：1种是控制性非常强的关系；双方时常争吵，缺乏信任，一方如果不马上回短信或是不经常陪对方去ta要去的地方，另一个就非常沮丧。而两人却又深深的陷在彼此相互联系的关系里。这样的关系就是黄灯或是红灯，要非常小心。我们都需要爱，都需要被关心、被接受；我们要向外界索取，试着去得到那种内心的自信或者内心被爱的感觉。

另一种是线性关系。这种关系中，你会看到承诺的缺失，但却有强烈的情绪分享或者身体的亲密。这样的关系中你看到强烈的不确定性，他/她们只在需要你陪他们说话、想要向你索取东西时才出现。你从来不觉得自己可以向他索取什么，他们对你的需求会有任何回应。他们不会让你介入他们生活的其他方面。这样的人，他只是喜欢你的一部分，不希望与你产生更多关联。这种情感模式，我们必须找准时机斩断这种关系。

以上是两种不健康、很少有希望的关系。

 

4.怎么判断一段感情是否真的属于你？

我们需要首先看看真正健康的感情是什么样子？书名叫《怎样避免与蠢人结婚》。人们之间产生联系，有一个结合的过程，要经过一系列步骤，清楚这些步骤，就可以判断我们是否可以作为同伴到达这一步？神经学表明恋爱确实使人变愚蠢，你的理性判断力下降，所以你必须寻求他人的帮助。你需要一个标准和模型来帮你判断。

我常和学生说两件事。在你婚姻的早期你会经历一个关系下降时期，健康的婚姻关系需要一些工具，使关系重新好转。当你结婚时，你认为你是因爱而结婚，而实际上是你和一系列你可以忍受的问题在一起了。

我们不能不让过去影响我们，我们对感情的了解，不是我是谁，而是我可以成长为什么模样。你可以学习技能改变自己，也可以改变你的感情。学习如何处理冲突，如何与人相处。如何与人交流能带来理解。这些技能都是可以学习的。 不建立感情和亲密关系，不去冒险，那你也不会成长。在感情中也是没有痛苦就没有收获。若你用智慧去接受感情，带着指引、保护、优雅和仁慈，那你就会成长，就会得到健康的恋爱关系。

学会如何处理冲突是关键。有很多书或是培训可以教会你如何处理冲突。

 

提问：在分手后是否还能够或者应该做朋友？

答：我们应该知道该如何妥善的结束感情。因为感情若是没有妥善结束，你就把未竟的事情带入下一段感情。之后又可能旧情复燃。在这些时刻成长起来十分困难。你们若是处在相同的环境，你就会不可避免的与对方接触，你可能情绪很脆弱，对那个人很敏感，要接受失去，这也许需要一定距离。当我们与一个人结束感情时，我们总会很脆弱，我们需要空间和时间来接受损失。我认为那是需要一定距离的。若是没有这样的距离和间隔，你要接受损失，保持头脑清楚，继续向前。至少在一段时间内，你们不能做朋友。

补充：如果两人分手后仍在一起，是因为一方认为感情还没有结束，他们保持朋友，知道对方总在身边，这真的不是一种健康的状况。你可以关注对方，但若仍是沿着对方的轨迹，那你至少需要较长时间的停顿之后，再继续友情。

 

提问：是否有些性格的人适合单身？

婚姻分是否健康，如果你问在单身和糟糕的婚姻之间如何选，那我就赞成单身。遵从自己的内心，如果你的天性是喜欢单身。婚姻不能作为人生的主要目标，爱像是一场意外，出于相同的目标，产生吸引，出于这一点两人产生真正的关联。是否在情感上遇到一个人不是生命中的生死那样重要的问题。

 

提问：如何走出过去的一段感情，进入新的感情？

在我的工作中，我发现尤其是男士容易在感情中回头，尤其是在离婚之后，在约会中也许不是如此。他们有种感觉，若是你经历过一段亲密关系，之后斩断这段关系，开始你会愤怒、责备。之后你会悲伤，想要填补空白。但是悲伤绵绵不绝。真正重要的是，悲伤必须经历这一过程之后才能开始新的感情。而且，最好是有人与你分担这一阶段，有人在那里帮助你，不是你可能会爱上的一个人，也许是长辈，也许是社团中的人。但你信任他们，他们也了解感情。我们需要超脱，之后才能开始另一段感情，之后才能变得亲密。因为我们可能带着悲伤开始新的感情，你可能停在自己曾经受伤害的地方，保护自己，那这段感情就不能达到最大的亲密程度。

要多久走出阴影取决于你。当你觉得满意、甚至对你的生活再次感到欣慰时或者很满意单身状态，你也许可以投入一段新的感情。

离开一段情绪起伏很大的感情，你也需要花一段时间才能明白这段感情里发生的一切。要先审视自己是否有需要改正的地方，治愈自己的创伤，然后开始新的感情。当感情破灭时该做什么，有本书可以帮助你，书名是《他爱不爱我》。

 

提问：离婚是正确的选择？还是错误的选择？

先判断这段关系是否健康，标准是，一种安全感，那是一个安乐窝，我可以安全地呆在那里，不受虐待；对方能留心我的需求，关心我，我们能回应彼此的需求。如果一段感情做不到这些，你就要学习相处技巧，修复关系，直面困难。我认为如果人们稍微服从让步，一些离婚是可以避免的。所以，首先是不要放弃，但是底线是，我在这段情感上是否感觉安全？若无安全，感情无法健康发展。

 

你怎么处理你男朋友抛弃了你，和你最好的朋友在一起了？

是的，这非常艰难。利用社区、好朋友，找有相同经历的人来分享。找人与你一起度过这段艰难时期。要是他们请求原谅，那你要清楚原谅不代表原谅发生的一切，原谅就是释放对方和你自己免受痛苦，不再负责任。但不是假装什么都没发生似的继续生活。他们可能会愧疚，仍想保持朋友关系，但我觉得你应该设定边界。最好是划清界限，保护自己。距离是保持情绪稳定的基本方法。