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1、教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏。他感叹：“哎，三个女人同时想我！” 后面的同学幽幽地来了一句：“你妈、你姥姥、你奶奶。”  2、老公：“老婆，如果我有了小三你怎么样？” 老婆：“我请她吃饭，做我最拿手的小鸡炖蘑菇。” 老公：“老婆，你真是太好了，知书达理、深明大义啊。” 老婆：“好啥？小鸡用你的！”  3、今天是我二十岁的生日，吃饭的时候妈妈深情的望着我说：“你要现在只有五岁该多好呀！” 我：“妈妈，是不是我五岁时最可爱？” 妈妈：“不是，依你现在的智商如果只有五岁那绝对是神童般的优秀。” 一听这，我哭了。  4、老板：小李，小王辞职啦，他的工作你也干了吗？ 小李：加工资吗？ 老板：不加！ 小李：您以为我是立白啊，加量不加价！  5、男孩：“咱俩分手之前，你能不能答应我最后一个要求？” 女孩：“好，你说吧。” 男孩：“把你的妆卸掉！” 女孩：“为什么？” 男孩：“因为我一直都不知道你真正的面貌是怎样的！”  6、老师提问：“请用一句话，表达你找不到某个人的愤怒。” 小明说：“王八蛋，你在哪？” 老师提醒：“素质。” 小明想了想，说：“鳖，你在何方？” 7、有一位非洲妹子，到中国旅游，住进一宾馆，晚上失火，撒腿就往外跑！ 一个消防战士看见了：这女子真够可以的，烧焦了还赶着投胎似的跑着这么快！！！  8、初中和一哥们一起迟到。到班门口，哥们大喊一声：报告。 随即教室传出老师的声音：谁。 这货一愣，开口到：自己人，别开枪。教室瞬间爆棚。  9、相亲这种事的价值就在于：当你见到相亲对象的那一刻，你就知道你自己在介绍人眼中是个什么货色了！ 图文来源于网络，如有侵权请联系删除 |
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