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失恋,为什么使你痛苦?如何走出?

2018-08-07  小妖酱酱酱

作者 | 妖酱  

 国家二级心理咨询师 | 专注恋爱情感咨询帮助  

来源 | 微信公众号:恋爱处方(ID:lacf888)

专注于为遇到情感困惑的恋爱小白提供解决方案

走出失恋的阴影往往比解决其它生活中的问题要困难的多,因为糅杂了更多情感在其中,很难从过于偏重理性的角度去思考。

但和解决一般问题有一样,找到引发我们走不出失恋阴影的关键原因,釜底抽薪,则有助于失恋的人们更快速且完全地摆脱失恋带来的痛苦。

所以,首先面对失恋和痛苦,我们要先思考一个问题:

到底是什么原因,导致你把上一段恋情的失败看得如此沉重?

失恋给我们带来的痛苦,并非由于产生了不可弥补的利益损失,而是在精神层面带来了极其负面的情绪影响。

情绪影响由会从以下三个方面表现出来:

1、自我打击

不管一个人自身建设有多么的优秀,他对自己的评价的一部分都是通过外界获取。 就算自己再美、再优秀、再聪明、再有能力,时而不时都会怀疑自身在别人眼中到底是怎么样。

同样,在爱情中,我们也会习惯性地在内心反复疑问“对于另一半,我是否是ta眼里最完美的人”“ta能否包容我自身不完美的部分”。

人们会担心自己不够完美,而透过对方否定自己的怀疑来弥补这样的不安全感;会投入很多心力要求对方多给我们一些具体的东西来填补我们自身对于自己不够满意、不确定、或是觉得还匮乏的部分。

这也就是为什么很多女生喜欢问男朋友:“你到底喜欢我什么”

而失恋,也就意味着,从对方提出分手等一刻开始,以前那些怀疑对方是否能接受自己不完美的惶恐不安好像一下子被证实是真的。我们曾经通过另一半的『接受』来肯定自我存在的价值,而在被分手的那一刻,自我肯定的基础却也随着对方的否定而分崩离析。

“哦,原来我在ta心中如此糟糕”从此一蹶不振信心不再,挫败感和受挫的自尊心在心头作怪。

2、情绪依赖性被剥夺

什么是情绪依赖性?我们将自身的情绪释放在人或者物等可以作为沟通媒介的事物身上,通过对方给予我们的情绪认同来换取情感上的满足。理解这一点很简单,比如我们遇到了什么让自己很开心的事情,也更愿意去把自己的开心去和其他人分享,当他人接受我们的分享,我们的内心也会从中获得更多满足感。

在构建亲密关系的过程中,『情绪依赖』也是非常重要的一个环节。

相爱的恋爱人,肯定会因为被彼此身上某些共性相同的部分所吸引而走在一起,这本身就使彼此间产生了更加亲密的依赖。

相比一般的普通朋友,我们对恋人的情绪依赖程度要多得多。而当失恋的负面情绪来临,失恋者会绝望地发现:原本那个能让自己痛快倾诉痛苦的人变成了恨自己的人,而自己的身边却再也没有像ta那样让自己的情绪依赖那样强烈、可以倾诉的人。

就算是向周围的朋友道出痛苦,刚开始别人可能也会安慰,但安慰不到心坎里,忧愁没有人理解,时间长了还会使对方刚到厌烦。

这种丧失情绪依赖主体后的无助感,使得失恋者更加迷茫。

3、期待感落空

亲密关系会给人们带来另一个重要的价值——『期待感』。我们从来不奢望陌生人能理解并读懂我们内心真是的需求,但在一段亲密关系总我们往往会很期待另一半能够懂我们,明白我们内心真正需要什么并且期待他们有实际的行动来满足我们自己的想法。

虽然期待偶尔也会落空因为没有人可以成为准确无误的预言家,但只要亲密关系的基础还在,我们就有权利区通过发泄情绪、抱怨等方式来向对方求取包容、关心、照顾。

但失恋就不一样了,一旦分了手,所有的期待都落空殆尽因为最基础的亲密情感已经不复存在。

这时的你,内心有再多的期待也清楚的知道,一切期待都会落空。

了解失恋痛苦的原因,便有助于我们更清晰地把控面对失恋时的想法、情绪和行动。

 
 

对于如何走出失恋,结合上边3个原因,我总结了以下几种方法:

1、允许自己发泄悲伤

突然失去,你的大脑需要时间去适应这段没有多巴胺分泌的日子,你的悲伤反应是正常的。千万不要骗自己说,我很好。如果你确实不想要他人知道,请一定留出时间与空间,让自己经历悲伤,不要试图控制和压抑这种悲伤的情绪。

2、多做一些令自己有成就感的事情

失恋允许缓解期,但不意味着你只能一直沉浸在自责中;可以尝试转移自己的注意力,做一些得心应手、让自己能有成就感的事情,可以更快速帮助失恋者走出自怨自艾的困境。

3、调整心态 理性做失恋归因

心理学将一个人对于事情发展成因的理解方式分为内归因和外归因。内归因是指认为自身内在因素造成了事情的结果,而外归因则是把结果视为外部因素的作用所导致的。

失恋后的短时间内,归因会趋于极端化,有的人认为所有错误都是自己的。失恋者总是觉得是自己不够完美而导致了对方的离开。另一些人则把责任全都推给外因,比如对方没有良心、第三者插足等等。

关系是双向的,一段关系的结束是多种内外因素的共同作用所致,而极端化的归因方式,其实折射出了自我的匮乏感。

4、戒掉与对方有关的一切

心理学家费希尔认为浪漫的爱情是“世上最让人上瘾的物质之一”,所以你要像对待毒品一样对待它。你必须快速戒掉和他/她的联系,这意味着撕掉旧情书或把它们放到别的地方去,至少近期不要再“保持朋友关系”;

不要在深夜发短信给他/她(99%的人记不住长串的电话号码,所以把他的号码删掉吧);

不要旧地重游,直到你仅仅把它们当作来过的地方,而不是对它仍有所期待;不要在周五的晚上独处,不然你很容易喝醉,然后只能听着最爱的唱片独自跳舞。

5、向亲友或者心理咨询师倾诉

如果你觉得仅仅依靠自己无法走出失恋的痛苦,那么想周围的人倾诉痛苦就变得非常有必要。找寻愿意帮自己的缓解痛苦的亲朋好友或者可以主动预约专业的心理咨询师寻求帮助。记住,长期自己沉浸在情绪低落中走不出来,很可能引发强烈不可控的报复心理,甚至出现麻木,幻觉,自杀的想法。


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