生命的根本需求,是渴望被看见。 常常收到大家的提问,有人因为夫妻矛盾争吵而痛苦绝望,有人因为亲子沟通困难而焦急疑惑,有人因为生活方向迷茫而孤独忐忑。 每周五,我们的【大咖问答】栏目,会从万千留言里挑选出最具代表性、可延伸的问题,邀请我们的多位资深心理咨询师,一起解开疑惑。 若没有人能理解你,我在这里看见你; 若没有人能呵护你,我在这里陪着你。 点击【阅读原文】,即可提问。 本期大咖:黄敏燕 问 Question 关键词:扶弟魔 我妈妈特别关爱她的弟弟,我的舅舅,衣食住行,就像一个母亲,特别关心他。 我感觉作为独生子女的我,妈妈对我的爱都被分走了一半。 不管什么时候,她的口头语都是我都得留给我弟弟,可能是她原生家庭重男轻女吧。 但是我也会脆弱,有时候心里会难过。 答 Answer 心理咨询师:黄敏燕 看完你的问题,我能深刻感受到你的纠结。 一方面你很努力地去理解妈妈的行为,也清楚地知道妈妈这样,是因为成长于重男轻女的家庭。 她在用这样的方式来寻求爱与认可,所以你觉得自己必须理解她。 但一方面,作为孩子最希望得到的就是妈妈全部的爱,可你妈妈却把本该属于你的爱,都给了自己的弟弟。 你控制不住地感觉到悲伤脆弱,甚至还有一些些未意识到的怨恨。 对妈妈的感情,爱恨交织欲罢不能,近在咫尺却又遥不可及…… 在回答你的问题之前,我想给你讲一讲我家的故事。 我舅舅小学、初中都跟我妈住,因为我妈是当地的老师,以为这样能给他创造一个好的教育环境。 可是舅舅偏偏不会念书,初中毕业之后,我妈做主让他去学木匠手艺;木匠没学成,又帮他张罗了一个小书店;小书店亏本之后,又送他去学做豆腐。 接下来,娶妻生子、买房置业,全是我妈一手操办的。 即便是舅舅成家之后,舅舅家的存款也归我妈管,舅舅舅妈大事小事全听我妈的。 谁要是敢忤逆,她就大呼委屈哀怨,觉得全天下人都辜负了她。 家里常常有亲戚说我舅舅幸运,有这么个能干的好姐姐,一辈子啥事都不用操心。 可是我知道,舅舅其实一点也不开心,如同一棵被绞杀的乔木。 他的生命力被我妈密不透风的爱一点一点地扼杀怠尽,五十岁的他也许从未真正体会过“活着”的感觉。 舅舅像是一个被人控制的提线木偶,感受不到自己的价值,也从来没有机会为自己的人生负责。 无能无力无助无所作为的舅舅从年轻的时候起就嗜酒如命,逢喝必醉,借助着香烟、酒精、性、武侠小说来逃避现实中的无力和挫败感。 在这段关系里,不论是被照顾得无微不至的舅舅,还是不计一切付出的妈妈,都把自己的人生活成了教科书式的受害者。 而这个没有受益者的关系里,还有一个被忽略的受害者。 就是扶弟魔的孩子,也就是我和你。 当时的我也处在极度的困惑和怨恨之中,不知道如何处理这段关系,甚至会开始怀疑:“是我不够好,所以妈妈才不爱我吗?” 不过让人欣慰的是,你比那时候的我强多了,因为从提问中可以看出你已经走在觉察和成长的路上了。 可是要成长,我必须告诉你一个很遗憾的事实:没有人能改变你妈妈。 扶弟魔一般出生在重男轻女的家庭里,他们只有拼尽全力地去照顾弟弟,才能获得一点点父母的关注和夸奖,这是她们亲近父母的唯一有效方式。 只有当扶弟魔放下对改变父母的渴望,接受无论如何父母都不会更爱她的事实。 一旦接受了这个痛苦的事实,扶弟的行为才可能终止了,而这一切都只能依赖于妈妈的自我觉察和成长。 而你能改变的只有自己的心态,如果你已经成年,是不是可以为自己做点什么呢? 首先,为恨找一个出口,爱才有地方安放。 你要坦诚面对自己的感受,对妈妈的期待和对爱的渴望,与对妈妈的失望与不满同时存在,爱与怨交织在一起。 怨恨被允许,真实的爱才会从心底里升起。 在咨询师的帮助下(在安全的环境用安全的方式)表达自己的委屈和怨恨,真正地原谅与放下,与妈妈和解。 理顺了与妈妈之间“爱恨交织”的复杂情感,你才有可能用另一个角度来看待这份“不完整的爱”。 其次,悦纳自己,做自己的好父母。 父母的忽略和不被爱的体验常常会让我们觉得沮丧、挫败、无助,甚至在潜意识中认为自己不值得被爱。如果没有觉察,我们会一直活在过去的经验里。 你可能很容易在现实的人际互动中,再一次体验到“自己不受重视”、“我表现得太糟糕了”、“我真是没用”等类似感受。 亲爱的,你要明白,没有得到足够的爱,并不是你的错。 你可以学会觉察自己的情绪与内在对话,放下对自己的苛责,停止自我攻击的声音。 发展出一种完全不同的眼光来看待自己,学会欣赏自己身上的闪光点,重视并满足自己的需求,敢于取悦自己。 如果小时候妈妈没有好好爱过你,那么现在,请你好好爱自己。 不论过去妈妈给的爱够不够,今后的幸福快乐都得靠自己,希望你能保持觉察,不断成长,成为更幸福的自己。 心理咨询预约 我们的咨询室分布在北京、上海、广州、深圳、成都、杭州、厦门,有上百位资深心理咨询师,可接受面谈和网络咨询。 武志红心理咨询 咨询预约 小程序 ♥ 进入公众号武志红 回复 开饭,送你今天日签~ |
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