前几天有个朋友给我发了一条信息：
“看到这则新闻了吗？
给大家分解一下这件事吧。”
同时给我发了一张手机截图，
我点开发现是关于一个妈妈打别人孩子的那则新闻，
结合这几天接触的一些个案案主，
我想有必要把这件事“放大”一点，
带着大家通过一件事，
有机会去看到更广的意义，
得到更多的启发。
我认为：
“父母一切未被疗愈的创伤，
都终将传递给孩子。”
正好，借着这个看似奇葩的事件，
这一期文章开始，我就“借题发挥”一下，
跟大家聊聊：
“父母的童年创伤，究竟会怎样影响孩子？”
就先从新闻里的这位妈妈开始吧，
为什么在前文里我说这件事是“看似奇葩”？
难道它不应该是“果断很奇葩”吗？
其实你会觉得奇葩，
主要是源于一方面对于多数人来讲，
的确很少能遇到类似的事件，
再加上新闻本身的放大镜效应，
整个事件就更加显得离谱和不可思议了。
而对于一个心理工作者来说，
接触类似甚至更加离谱的情况相对密集，
所以并不会为这位妈妈的行为感到惊讶，
出于职业习惯或是自己的思维习惯，
对于任何事件的发生，
我首先做的，一定都不会是评判对错，
首先要做的，通常是问问看“为什么”，
是的，为什么会发生这样的事件。
“所有粗暴的对待这个世界的人，
都一定曾经被这个世界粗暴的对待过。”
鲁迅说：“可怜之人必有可恨之处。”
我想，可恨之人应该也都有可怜之处吧，
就像这位妈妈，可恨之余，也是可怜的，
她很符合今天要给大家介绍的第一种创伤，
当然，更可怜的，是她的孩子。
被吞没的创伤
在中国，受过这种创伤的人不在少数，
甚至包括我自己。
由于延续千年的封建制度，
中国人的“皇权意识”早已深入骨髓，
那种操控和包办一切的快感深深吸引着我们每个人，
每个中国人，都有一个“皇帝梦”，
对，直到今天。
我们渴望做一个“皇帝”，
即使只是在自己家里，
即使只是在孩子面前，也是极好的。
可惜，每个人都这样想，
因此，在中国，“权力的争夺战”充斥着家庭，
无论是夫妻之间、亲子之间，还是婆媳之间。
对于中国的孩子，
最熟悉也最有共鸣的来自父母的一句话，
毫无疑问是“听话”。
当然我说过太多次，
只是这一次我想说的更深入一点。
“听话”，并美其名曰“为你好”，
这是中国的父母最为惯用的说辞和伎俩，
看上去是在教育孩子，
实际上是“皇权意识”的微观体现。
借着这个无法反驳的由头，
父母们操控着一切，
他们无时不刻都在催眠着孩子们：
“你离了父母是不行的。”
从游泳池里密密麻麻的救生圈，
到浩浩荡荡的陪读陪考大军，
都无不在彰显这一点。
于是，中国人潜意识是普遍认可这一点的，
虽然很难承认但我们必须承认的是——
“我们是离不开父母的。”
并且，我们深信不疑。
我们绝大多数，
都没有真正离开父母，向父母道别。
无法与父母道别，
我们也就无法真正长大成年。
武志红认为，这是“巨婴心理”，
而我更为悲观，我认为中国的孩子，
甚至都不能算是真正意义上的“孩子”。
由于无法与父母分离，
所以中国人的模式是四处找“爹妈”，
夫妻之间如此，亲子之间亦是如此。
对于一个家庭的序列而言，
父母是先于孩子来到这个家庭的，
所以这个序列里，
父母永远在前，孩子永远在后，
只能是父母“为”孩子，
不能是孩子“为”父母，
如果是孩子“为”父母，序列就出了问题，
孩子就跑到了父母的前面，
孩子，也就变成了父母的“父母”。
这里讲的“为”，
并不是中国父母口中的“都是为了你好”的“为”，
正好相反，
实际上中国父母的“都是为了孩子”，
是希望“孩子反过来为我”，
孩子必须满足父母的期待，
按照父母要的样子存在，
父母才会感到心安和愉快。
这种吞没是相互的，
中国父母在吞没孩子的生命力的同时，
也让自己被孩子所吞没。
他们似乎从不为自己而活，
在这个过程中，
我们开始形成了“自我”的“疆界”，
对于凡是被划归在这个疆界之外的人，
我们都是充满敌意的。
问你一个问题：
“如果你的车被陌生人刮蹭了，
你会怎样对待对方？
如果你的车被熟人剐蹭了，
你又会怎样对待对方？”
你的态度，一定会有所区别。
所以新闻里的那位妈妈，
在她的自我的疆界里，
有她和她的孩子，
别人的孩子，是被她划归在这个疆界之外的。
这个疆界之外的，
就是敌人，甚至，不是人！
于是她用那样粗暴的方式去对待那个孩子和她的家长。
不能分离的父母，
是没有办法真正相信自己的孩子的，
这是一个循环，
父母的童年，生命力被吞没，
接下来又开始去吞没孩子的生命力，
如果，不能果断分离，
看向自己的人生，
这个循环就会一直循环下去。
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