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好久不曾静下心来好好的读一读书，电子版的烂俗言情小说倒是一部接一部的看个不停，流行过的言情仙侠剧也是没有停下。 连睡觉吃饭的时间都在想着小说里的情节，倒不是小说有多好看，而是因为我害怕停下来，怕空虚的哪怕一分钟时间，我会不由自主的陷入以往的情绪中，想起那个与我渐行渐远的落寞中年男子，而我的记忆中他一直是那个眼神犀利睿智的大男孩。 近一个月，我一直听着他的QQ音乐软件上显示的他听过的歌，他喜欢听的歌，着了魔一样，想着这样会不会离他能近一点。其实，我没有想过现在还要跟他有什么联系，只是觉得不知道如何排解这种有点淡淡的忧伤、淡淡的忧郁、淡淡的不安的情绪，听着他听过的那些歌，看到一两句歌词，自作多情的感觉:哦，这是他要跟我说的话，每一首爱别离，分手后的思念成疾，都是他的心情……哎呀，因为没有得到过，在那段悲哀到尘埃里的爱情里，我是多可怜的角色，千方百计的想要得到他的消息，其实我是一点都不了解他的，只是喜欢我认为的他的样子。看到朋友发给我的，他最近的照片，他的妻儿的照片……我觉得离他越来越远，记忆中的那个桀骜不驯自傲的，喜欢欺负我后看着我狡黠的笑的男孩，已经走远了，我们都有了需要守护的人和家庭。 我一直不肯承认他比我心理年龄成熟，现在看来，他心智确实是比我成熟很多的，当我刚毕业懵懂的不知道自己想做什么的时候，10年前的他已经在做着创业的事情了，还是在省会城市 。也许他当时就考虑我是外省人，终归是要回家嫁人的吧，所以他最后还是没有来找我，任由蹉跎了9年时光，各自心伤。造化弄人，谁知道，我竟然会愿意嫁在云南省，愿意做一切改变，只要有个人不离不弃的陪着我就好。我用4年的时间来忘记高中暗恋的那个男孩，我已经用了9年的时间 ，还是没有忘记他，我在想他可能是我第一个爱上的人吧。 我不敢说是唯一爱上的人，因为我已经越来越离不开QJ，这个愿意在我最落魄的时候给我陪伴和温暖的男孩，他一直说我跟他在一起以后才逐渐漂亮起来的，我看了以前的照片，好像确实是这样的，他让我有了自信，有了依靠，有了家的感觉，我可以任性的发脾气，虽然也为他流过泪，可他也为我流过泪，跟他在一起，欢笑比流泪多，我身心愉悦，忧郁不再，有了需要我守护的人。 而跟他在一起，我是流泪比欢笑多的，经常失眠，气血不顺，郁郁寡欢，有以前的日记为证，虽然我是一直喜欢他，可一个不愿意把心给你的人，勉强在一起，也是没有前途的。我算是看清楚自己的心了吗。我一直都有点遗憾，没有跟他有关的东西来让我纪念，没有合影，没有礼物，甚至连一首承载对他回忆的歌都没有，现在好了，有许多首歌了，总是喜欢听回忆，分手的哀伤的曲调的人，心情应该不会阳光到哪里去。他对我的回忆应该都在那本日记里了吧，我写的关于与他的 点滴的回忆的日记，好多我都记不清楚了，有时候，我很想冲动的去寻他，把那本绿色的日记本拿回来，好像这样就能把丢在他那里的心拿回来。当然，如果那日记本他还收着的话。以前还想着再偶遇 他一次，我现在知道了，我们永远都回不去了。因为留有遗憾，我无意中，一直在美化他在我心目中的形象，奉上了我心中的神坛，而在别人眼中，他不过尔尔。我爱过他，此生不顾一切的爱过一次，为他流泪过，思念成疾过，忐忑过，伤心过，狼狈过，勇敢过，自卑到尘埃里过，足够了…… 最近几个月，从我偶然发现他经常听的歌后，我一直在逃避，一直在自怜自艾，一直不努力，一直在放任自我，虽说是在休产假，可是这样浪费时间也真是不好。说起来惭愧，QJ一直在努力向我靠近，工作学习上了而我一直是在原地踏步，等他赶上我的那一天，我该如何自处？我说要学英语，要准备考试，要读唐诗宋词，要运动健身，可我现在状态真的差，无法静心凝神的做一件事情，孩子暑假在家是一部分原因，我自己自甘平庸，懒惰懈怠却是主要原因，好在二宝健康的一天天在长大，我的产假快要休完了，我希望我能好好的利用好一个月的时间来准备考试，抓住自己的弱点好好模拟练习，争取比第二名高20分。 我不要再被回忆折磨，不要被回忆影响我的生活，在心里，告别他……
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