很多孩子在受到别人欺负的时候,不敢反抗,不敢说话,只是低着头…… 虽然大人会鼓励他,要大胆的表达自己的感受,但事与愿违,再次被欺负的时候,还是老样子。
如果孩子的年纪比较小,我们一定要跟他们强调,“跑”和“躲”才是最好的办法,这也是美国联邦调查局应对恐怖袭击的建议。
可到了万不得已,孩子无处逃跑和躲藏,只能反击的时候。这就需要孩子具备有可能反击成功的能力。
这些能力可不是我们用讲大道理的方式,就能让孩子有的。
所以,我们需要通过实战的方式,提前训练孩子,拥有坚定的意志,来冷静的判断,寻找身边可用来攻击的工具,对施暴者发动肢体攻击。
我说的实战,可不是真去找小朋友打架,而是通过游戏的方式来实战演习。
面对即将“开战”的场面,如果孩子怂了,那说啥也白瞎了。所以,先教孩子勇敢,让他面对任何场景不心生恐惧。
小盒以前,有点怕特别大的声音。有小朋友冲他尖叫,他就赶紧跑过来要我抱着。 当我明白了他的恐惧后,我知道安慰并没有用,我需要借助玩游戏,帮他将恐惧释放出来。
于是,我们俩开始玩“我很害怕”的游戏。 我让小盒扮演小狮子,他开始张大嘴巴,怒吼着,弯曲着小利爪,要来扑我。我就假装很害怕的边跑边尖叫:“哇,我好害怕,有怪物来吃我了!” 小盒紧追,然后我拿起事先准备好的香蕉,一下子塞到他的嘴里,然后说:“给你个‘臭袜子’,再让你叫。”他就笑的不行了。 笑声是消除恐惧的良药,所以多玩几次后,小盒也就慢慢地不再害怕小朋友的尖叫了。
孩子有很多害怕的东西,比如:马桶、泥巴、闹钟、黑暗、被人骂……我们都可以在面对这些的时候,演出很害怕的样子。 比如害怕马桶,憋着尿也不敢去厕所,急的夸张地跳着脚说:“我想去洗手间,可我好害怕马桶,太吓人了,怎么办?……”孩子就会觉得妈妈很滑稽可笑。 当孩子在潜意识中,把害怕的东西和大笑联结在一起时,他就会慢慢消除对这个东西的恐惧。 这个游戏,就是让孩子用笑声来排除一部分的恐惧,与恐惧保持距离。 5岁的小盒,是很热衷于“假想”型的冒险游戏的。 而冒险游戏是可以让孩子感受到自身力量带来的自信,还会让他学会处理冲突,逐渐学会掌握轻重,激起他的勇气和热情。
我设计了一个场景游戏,在这个游戏里,小盒可以表演到射杀、攻击、施魔法或者诅咒。 好玩的游戏来喽。
秋天的农场里,到处都是成熟的果实。可突然有一天,有两只可怕的棕熊要来毁坏农场。 小盒作为农场主,需要勇敢地保卫自己的农场。 饥饿的“棕熊们”怪叫着:“哇吼,我要占领这个农场,把农场主赶出去。” 这时小盒也大叫:“看我的厉害吧!”他疯狂地用枪扫射着棕熊。走在前面的“棕熊爸爸”中弹死掉了(我总是让猪队友先死^_^)。
他慢慢地倒在小盒的脚前,如同电影中的慢镜头一样。不要小看这个“死”,可是给盒爸加了戏的。 小盒看到被他干掉的“熊爸爸”,立刻跳起来欢呼。
当一个男孩赢的时候,他会知道做胜利者是什么样子。男孩子天生具有的竞争动力,就会推动着他去学习和训练新的技能。 而接下来,我会快速冲上前把他的枪,夺过来毁坏了。
刚才的胜利,已经极大地鼓励了小盒。他虽然失掉了武器,仍然像个狮子一样冲我怒吼着。
面对暴力,当孩子更勇敢的面对,并用更强大的气场来怒视施暴者时,对方反倒会吓得溜之大吉。
接着,我们俩会摔打起来,当然我会适当控制我的力量。这个过程,就是用身体的对抗游戏,来帮助孩子从无力感中挣脱出来,获得真正的力量。
所以,我经常说,对抗游戏中藏着孩子的生命力。
当我也累了的时候,我会给他一个暗示,说让我力量消失的秘密就是:七彩光照到我,我就会变成石头。
小盒就会在爸爸的帮助下,积极地去寻找七彩光。当小盒把镜子放到一盆水里,反射出的七彩光打到我身上时,游戏就结束了。
这个游戏的结局,也能让孩子明白一个简单的道理:当自己更强大时,谁也别想欺负我! 劳伦斯教授在《游戏力》中说:游戏对于孩子,就像小狮子们从厮打中学习生存技能一样。这是一个充满魔力和想象力的场所,孩子能在其中得到完全的释放,从而成就自己。
我们不能保护孩子一辈子,也不能让孩子生活在与世隔绝的真空中,所以,你我需要训练孩子拥有这些自保的能力。 这也是我们能给孩子的最好保护! 饿货,没力气了? 给,三百个赞 嗯,有力量了 |
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