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何以解忧唯有稀粥 一口在来一口在来一口在来。。。。。。
有人用剖腹结束生命，有人用剖腹迎接新生。
小新：老师，我要上厕所 老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？ 小新：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！
冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦……第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！
爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷
要么忍，要么残忍。上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。勇于认错，坚决不改
不要抄近道，否则会白跑；不要绕远道，否则会迟到；不要走邪道，否则会坐牢；不要走黑道，否则会挨刀；不要只想要，付出不能少；不要急着要，一定要戒躁；不要求回报，该到自然到；不要急得到，心静便无恼；不要怕人笑，看谁笑到老；不要装知道，不懂就请教。
相比跟老妈的互动一般跟老爹之间的互动都是这样式儿的 妈，我饿了 妈，我想吃鱼 妈，我们今儿去哪儿玩 妈，你今天好漂亮 妈，我们去逛街吧 爸，我妈呢！
他小时候一直不如我，现在怎么能这么有钱呢！我生气！我上厕所，气死我了，气死我了！他厕所里竟然放三～卷手纸！气死我了！给他冲走！冲完之后突然肚子疼！不行啊，忍不住了，先解决了在说吧！解决完了之后出不去啊！手纸全被我冲走了！没办法厚这脸皮给※※打电话！我：※※我在厕所呢！他还在那吹呢！－那个厕所啊？二楼那个！二楼那个啊？二楼东头那个？东头有四个厕所呢？你那，那么多厕所？快来救救我！啊？厕所有什么好救的不会冲水？什么不会冲水！你这厕所我上上完之后没纸了！当时他就傻了，说我那有三卷手纸啊！我也不好意思说是我冲有的啊！就说，啊！用完了，不够！当时他就以一种心服口服的态度对我说：王自健啊王自健，从小跟你比我就没赢过，今天我以为我赢了，结果你赢了我拉不了这么多啊
床前明月光，疑是地上霜，我爸是我爸，李刚是李刚。
知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
今天小华问我韩愈是谁，我说：“韩愈是一个了不起的人，25岁就进士了。” 小花不屑的说：“有什么牛的，我六岁就近视了！”
那天晚上,我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏．我兴奋的答应了。。这都一年半了。音讯全无。。。妈呀！她是不是把我给甩了啊！！"
当下最流行三大病症：强迫症、拖延症、选择困难症，直白点说就是贱、懒、穷。
女友：你那么喜欢我，说说我的优点吧。男：这个嘛，爱一个人是不需要理由的。女：那我有啥缺点？男：懒笨馋凶矮胖圆。
一女洗澡碰见一大嫂，纹了一屁股苍蝇，众人皆纳闷；搓澡师傅问：人家纹身都纹龙，虎或者关公什么的，你为什么纹了一屁股苍蝇啊？这位大嫂听了后语重心长的说：没文化真可怕，瞎逼逼，声还大 ，怪不得你一辈子搓澡呢，这叫“一腚（定）赢”轻点搓啊，别给我搓飞了。
表弟失恋了在空间发一动态 : “为什么连听歌都会感到窒息”姑姑在下面评论 : “给你说多少次了。不要把耳机缠在脖子上听歌。”求表弟的心里阴影面积···
我相信人应该早睡早起，利用早晨的时间多做一些有意义的事情，比如睡个回笼觉
我相信健康的心态是快乐的基础，所以我从不体检
我相信女大十八变，越变越随便
蕾蕾蕾哦蕾哦蕾哦蕾蕾蕾哦蕾哦蕾哦蕾哦
安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。那不行
一天小明问妈妈：”妈妈我是怎么来的啊？”妈妈随口回答：“捡来的”小明叹了叹气说：“欸，这么乖的孩子也舍得扔。”
昨天去吃烤肉，发现肉没熟，问老板怎么回事，老板说：“可能这块肉有很强的求生欲吧。”
有时候，当我们关心别人，其实只是为了确认自己不是造成他们不爽的原因。
上对下啊，上对下，天对地，雨对风，大陆对长空，山高对海阔，赤日对苍穹，平仄平仄平平仄，仄平仄平仄仄平，仄仄平！仄仄平！
鸡冠花狗尾草！狗尾草边看狗咬
乙：追云。
甲：逐日。 乙：封神榜
甲：诛仙剑
乙：调虎离山 甲：引狼入室
哇哈哈谋杀白骨精
乙：山羊上山山碰山羊角，“咩”（仿声） 甲：水牛下水水没水牛头，“牟”，咳咳咳。 乙：听你这声音，你这牛快不行啦，H1N1吧
乙：抓抓痒痒，痒痒抓抓，不抓不痒，不痒不抓，越抓越痒，越痒越抓
甲（惊喜状）对了！生生死死，死死生生，有生有死，有死有生，先生先死，先死先生
甲：正所谓“吾十有五而志于学，三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十而耳顺，七十而从心所欲。”
乙：这是孔老夫子说的。
一本正经的大色狼， 道貌岸然的变态狂， 谦卑有礼的猥琐男， 不苟言笑的淫魔王。
你说当个益虫有啥好？有个光荣称号有啥用？益虫？益虫的下场就是发育了一半被开水煮了，抽丝剥茧，一辈子变不了飞蛾扑不了火！但是没办法，弱肉强食嘛。
什么都说成命，是弱者的借口；什么都说成运，是强者的谦逊。
其实没有怕媳妇的男人，只有爱媳妇的男人，你对媳妇越好，你就越好，你拿媳妇当皇后，你就是皇上，你拿媳妇当公主，你就是驸马，你拿媳妇当宫女，你就是太监。
人人都渴望像泰坦尼克号一样的爱情，但那么大的船又有几艘。
什么叫做郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻将让人搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了，一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车掉沟了。
结婚之前我老担心结婚后不自由，为什么？因为法律不允许男人有个三妻四妾，结婚后我发现这条法律是保护男人的。
纵使人生苦短，又何必穷追猛赶，不是你站的更高，就能跳的更远，即使跳的更远，也只会摔得更惨。
人，零岁出生，那就是闪亮登场。十岁天天向上，二十岁为爱痴狂，三是岁东闯西荡，四十岁展露锋芒，五十岁基本定向，六十岁告老还乡，七十岁跳跳唱唱，八十岁搓搓麻将，九十岁晒晒太阳，一百岁五世同堂，岁月难忘。
我妈说不能嫁的太远，要不打麻将玩法不一样！
啥是宽厚，就是站着比别人宽，躺着比别人厚。
现在说你丑你还能说因为自己胖，要是你把肥减了你连这个借口都没有了，多尴尬。
你卡碟了。干啥呢？呲他呀，磨叽啥，呲他呀。
不要羡慕别人的皮鞋有多潇洒，也许他也会有灰指甲，就算他没有灰指甲，脚气也是一个传染两！
其实吧，养儿子就像打一个游戏一样，给他建号给他起名，给他升级买装备，一年升一级，一年升一级，眼看着就快升满了，就被一个叫儿媳妇的人给盗走了……
我们真的需要出去走一走。 带上家人那是一家团圆； 带上朋友可以把酒言欢； 带上爱人可以说是浪漫无限； 带上灵魂怎么着也不会孤单。
离开了晴天没有让我感觉到孤独，因为，离开了霹雳的喜悦掩盖了那种忧伤!
工资是伴侣的； 财产是儿女的； 成绩是经理的； 只有委屈是自己的。
“老公要不这样吧，你撇一个硬币，然后我要输了的话呢，我就来洗碗好不好？” 猜拳好啊，撇吧，拿出一个硬币，嘣！一撇，刚撇出去。我媳妇就给我攥过来了。 “胆肥了，你敢藏私房钱？” “。” “洗碗去！”
在阳光灿烂的日子里开怀大笑，在自由自在的空气里吵吵闹闹。
哎呦我滴胳膊肘啊…哎呦我滴玻棱盖啊…哎呦我滴腰间盘啊…都不疼啊！
你小心，我放心。你贪心，我担心。你有心，我开心。你花心，我恶心。你负心，我伤心。一声祝福一片心，你的月亮我的心，我的祝福是真心。
男人有钱不变坏，母猪上树变妖怪！
人不能在一棵树上吊死、要在附近的几棵树上多死几次试试。
一百种人就有一百种意见，你不可能让所有的人都满意，因为不是所有的人都是人。
又不让吃鸡！又不让吃鸡！又不让吃鸡！有点事就不让吃鸡！丢不丢人！丢不丢鸡！你让鸭怎么看鸡，你让大鹅怎么看鸡，让鸡以后在家禽界怎么混呢？
这是楼房，这是路，这是假山这是树，保安宿舍后面还有个小仓库。
能忍则忍，不能忍则不忍。百忍成金固然是对，但爱哭的孩子有糖吃想是事实。千里之行，始于足下，任重而道远吧。不谢！
抽筋舞（作抽筋状），三四百个人一齐跳，好像都找不到厕所一样。
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累……
羊生下来就是为了逃跑与被杀。 狼生下来就是为了追逐与猎杀。 做羊或狼不是志的问题，而是命的问题。 是羊，就练好你的腿。 是狼，就磨好你的牙。 羊装狼，犯险。 狼装羊，犯傻。
人不犯我，我不犯人，人若犯我，礼让三分，人若再犯，斩草除根。
真诚面对自己的人生。当命运碰到需要抉择时，要聆听的不是别人的声音，而是自己内心深处最真诚的声音。
把你们的眼泪收起来，要哭回家哭……
●树不要皮必死无疑，人不要脸天下无敌。
●一袋大米里难免会有些沙石，清理出去就可以啦，影响不到心情。 如来派师徒四人带上八部天书和小白龙去东土大唐传教,在一路上遇到了各种妖怪,打来打去发现他们都是有后台的,无论怎么作恶都不受惩罚，八戒和沙僧觉得太黑暗了,无奈一个躲进了高老庄,一个钻进了流沙河,只有悟空坚持正义一路斩妖除魔护送师傅东去传教。
结果天庭对悟空实在忍无可忍就和如来达成协议——我们可以保证唐三藏平安到长安,不过你得把孙悟空这个刺儿头给办了,如来同意了，在一翻阴谋之下，白龙重伤坠入山涧，悟空败了，被压在了五指山下,而唐三藏却抛弃了孙悟空，孤身来到长安，在长安传完教，被封为御弟，享受完荣华富贵，寿终正寝。
就这样过了五百年,悟空终于从五指山下逃了出来,一声不吭,把天庭搅了个天翻地覆,天庭被逼无奈许诺让猪八戒化为人身，封为天蓬元帅，沙和尚封为卷帘大将，只要他们能够杀掉孙悟空。最后的最后，因为兄弟相残而心灰意冷的悟空去寻找菩提祖师解惑，然后他封印了修为，如意金箍棒扔进了东海化作定海神针，回到花果山，陪着猴子猴孙过完了平凡的一生，最终在花果山的山顶化作了一块石头……这才是真正的社会
“为什么去吃火锅的时侯，有小肥牛、小肥羊缺没有小肥猪？”“因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊呢。”
说了你又不听，听又不懂，懂又不做，做又做错，错又不认，认又不改，改又不服，不服也不说。
滚滚长江是开水，浪花淘尽直烫嘴。说走咱就走，刚迈两步就烤成了火腿。就算一个是阆苑仙葩，也晒得你绽放不了花蕊。只能敢问路在何方，因为热得根本找不着北。。
《热》 上午离家下午回，声音未改肤已黑。 夫妻相见不相识，笑问黑蛋你找谁？
打人不打脸那不是白打了吗？
富贵不能淫？那我奋斗个什么劲？我为啥要奋斗？骂人不揭短怎么能骂得舒畅？
A：要是有人嫉妒你，你该怎么办？ B：嫉妒好事啊，嫉妒本身就是一个人对另一个人发自内心的认可！ A：那要是诽谤你呢？ B：诽谤你，说明你优秀。 A：利用你呢？ B：那说明你有价值。 A：背后说你坏话呢？ B：那说明你很有影响力！别去计较人家背后怎么说你！因为那些比你强的人根本懒得理你，诋毁本身就是一种仰望。。。
7、人总是擅长装睡和自欺欺人，却总不擅长起床和自知之明。
老板：“兄弟，火龙果有红心的和白心的，白心的营养价值更高，萝卜也有白心的和紫心的，白心的更受人们青睐，这样吧，看咱们这么熟了，我给你打八折，够意思了吧，付钱吧！”我：“老板，你不要骗我，你这西瓜明明是没熟。”
和媳妇到知名景区旅游，订的是双人间。结果去了宾馆一看，居然是上下铺！
在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。。。
一资料个人说明~~送你红酒怕你醉，送你枕头怕你睡，送你书本怕你累，送你咖啡怕没味，送你雨滴容易碎，送你白云容易飞，所以，还是送你快乐最实惠！、
刚刚突然想起上小学4年级的时候。
那是一个早晨，跟往常一样牵着妹妹的手走在去学校的路上。快到学校的时候，学生多了起来，走在我前面是6年级的一对双胞胎。我听到他们说了句。后面有条狗，这特么给我气的。快步上前，在我伸出手想拍他肩膀的时候，好巧不巧的他把脸转过来了。然后我就听到清脆的一声 啪
说真的，当时我慌了。但是我又不能让人家看出来。看着哥两一脸懵逼的表情。我大声骂了一句，你才是狗，你全家都是狗。然后牵着妹妹的手潇洒的离去。。。。
妹妹这时候说了句，你打人家干嘛。你看后面。真的有条大黄狗！你应该跟人家道歉
我......打都打了，错了就错了吧。快走！
莫名其妙的吼我，惹我生气，一整天也不道歉。晚上睡觉等了半夜也没有哄我，气的我起床，拿来晾衣服的铁撑子，三下五除二狠狠揍了他一顿，不躲不藏不还手，就那样躺着挨揍。最后来一句:“好了吗？不打我继续睡了啊！”这样的男人属于什么品种？
想换工作，第一次写好简历，特么电脑死机了。第二次开机终于写好了，打印出问题，回头一看，打印机被关机，去把打印机开机后，电脑的网又突然断了。我现在沉思，换还是不换？
心情不好加上闺女不听话，我狠狠的训斥了她一番，看着闺女可怜兮兮的样子，我不由的又心软了，想想自己的情绪不能带给孩子，于是我缓和下情绪，拿了一个苹果给闺女，挤出点笑容说:给你吃。 闺女眨了眨眼睛，怯怯 的看着我说:你是要像皇后一样在苹果里下毒吗？
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