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其实育儿是一种能力，而不是以知识或专业为主的领域。没有人在孩子一生下来就是育儿专家，但是任何人只要愿意用心亲自去育儿，就都能掌握育儿的能力。
有育儿能力的家长既要懂得育儿理念，也要坚持实践这些理念。
那么，智慧妈妈管教孩子的理念是什么呢？我来跟大家分享养育孩子的十大原则： （1）不要爱你的孩子超过爱你的配偶，因为婚姻关系比亲子关系更重要。 一个刚出生的孩子是那么弱小和无助，什么都需要依赖妈妈，我们很容易就会把所有注意力都放在孩子身上，而忽略了我们曾经时时刻刻都要跟他在一起的那个爱人。但那个爱人对爱的需求不会因为孩子的出现或时间的流动而降低。我们都知道孩子需要安全感，而孩子最大的安全感源自父母有一个美好的婚姻。 一个孩子，即使他拥有了一切想要的，也得到了妈妈所有的关注，但如果他父母的婚姻岌岌可危，他就不能拥有他所需要的安全感。我们的婚姻就是孩子未来婚姻的教室。当我们在婚姻里经历冲突，然后让孩子们看到我们是如何去沟通、解决冲突、道歉、饶恕与和好，孩子们的情商很自然地就会提高，以后他们也会按照我们相处的方法来经营他们自己的婚姻。因此，我们能给孩子最好的礼物就是好好地去爱我们的配偶。 （2）要求孩子的事情，自己要先做到，然后才能以身作则。 我们可以回忆一下，在我们的成长过程中，那些最深刻、最受教的功课，是怎么学来的？有多少是因为成人的指责或讲道理而学到的？成人讲的道理，你到底听了多少，又做了多少呢？比率高还是低？这些我们都知道，但自制能力有多强呢？一方面，我们都喜欢要求和教导别人；另一方面，我们又都反感冲我们讲道理的人。在教育孩子的时候，我们的以身作则与说教相比，孰多孰少？
总之，我们需要尽量平等地跟孩子交流，这样才有可能跟他们建立起亲密的关系。 （3）关系的质量比方法更重要。 最近，我最常回答的问题是关于二宝出生后大宝在行为和态度上的变化。很多时候，来咨询的父母都是请教管教大宝的方法和秘诀。当我把建议的重点转移到父母跟孩子的关系上时，他们往往很惊讶地发现，大宝的叛逆、抵触和脾气会随着跟他们大宝的几次单独约会而消失。每当孩子特别抵触我的指令或者比较叛逆的时候，我首先会想，这是不是孩子最需要我积极关注的时候。
我曾在微博上分享过一句话：“要记得，当人们最难爱的时候，恰恰是他们最需要被爱的时候。” （4）陪伴孩子，需要“同在”的质，也需要“同在”的量。 我想在这里分享美国育儿专家凯瑟琳·华莱士的一句话：无论如何，你要用心聆听你孩子想要跟你讲的任何事。在孩子小的时候，要是你不用心聆听他的小事，等他们长大以后，他们也不会跟你讲他们的大事。因为对于他们来说，他们跟你讲的所有事情一直都是大事。
当我们刻意坐下来要跟孩子聊重要事情时，很多时候，我们会发现他们不想对我们敞开心门。我们不可能刻意安排时间去捕捉孩子的第一个微笑、第一次走路或者第一次开口讲话，这些都是在孩子成长过程中自然发生的，不是我们刻意安排就可以控制的。有时候，我们全家会一起打扫卫生、做个手工或者各看各的书，然后，突然间孩子口中就会冒出一句深奥的话或者打动我们心灵的话。要是我们没有一起沉浸在那些看似无聊又平淡的时光里，很可能就会错过那些“突然”降临到我们身边的惊喜时刻。 （5）心态比理念更重要。 我是一名礼仪教练。在《佩蓉教孩子学礼仪》一书中，我提到很多关于礼仪的正确理念，但相对于这些理念，我们如何教礼仪这件事要更为关键。 比如，吃饭时，不礼貌的习惯是嘴巴里有食物的时候大声说话。我在书里建议大家把建立好习惯变成一个家庭游戏的目标。如果大家能连续7天没有被发现嘴巴含着食物就开口说话，就算完成目标，可以获得一个事先商定的奖赏，比如，大家可以一起去看电影。然后，大家一起开始建立下一个礼仪习惯。 我们还可以组织大人与孩子进行比赛，如果有一方被发现嘴巴含着食物就说话，那么他们就要从头开始。当我们看到孩子这样做的时候，我们可以生气地严厉斥责孩子，说他没礼貌，真丢脸，但我们也可以笑着对孩子说：“哇！我看到你说话的时候嘴巴里有食物，哈哈！你要从头开始啦！”同样是在培养习惯，我们的心态是平和、积极还是充满焦虑或负面情绪，两种心态带来的结果是完全不一样的。 （6）引导孩子的心态比塑造他的行为更重要。 很多时候，我们的孩子在外面出了丑以后，我们往往更在意的是别人的反应，以及这种行为给我们带来的羞耻感。当孩子的外在行为不好时，我们会赶紧予以纠正，之后就不想再花时间去跟孩子解释、讨论或者思考他们的行为给别人带来的影响，以及背后的意义。对我们来说，单是纠正行为就已经很累了，所以我们往往会忽略进一步跟孩子讨论更重要的部分，即孩子行动的出发点和心态。 （7）我们越能干，孩子就越没成长空间；我们越放手，孩子就越能干。 家里要做的事情是有限的。能力的锻炼需要实践的机会，不是懂得道理就好了。这就像上面所说的，孩子不仅需要懂得道理，更需要主动去实践。 一个负责任的孩子看到地板脏了会主动去拖，不需要别人提醒。一个不太有责任心的孩子虽然知道怎么拖地，但看到脏了的地板会期待别人去拖，感觉这件事跟自己没有关系。这两种孩子的差异在于，前者的家长懂得如何训练他们去做事，然后放手让他们去摸索，学会自己动手做事情。
（8）再能干的家长也不如一个会合作的智囊团队。育儿是一个系统工程，而不是一个单人项目。 一个人在成长过程中，需要接触父母、亲人、朋友、老师、学校、社区和社会，这些人都是培养孩子的智囊团。他们之间越和谐、越懂得合作，就越有利于孩子的成长。如果他们之间关系不和睦、不能彼此尊重和相爱，他们自己再能干，也很难对孩子产生正面的影响。我讲的不只是夫妻之间或亲子之间的关系，还有婆媳之间、家庭与学校之间，以及家庭跟社区、社会之间的关系。
以前，要是爸爸妈妈吵架了，孩子可以跑到隔壁邻居或者姑姑、舅妈家里躲一躲，等风暴过了以后再回家。同样地，要是妈妈跟婆婆闹矛盾，妈妈可以去隔壁找阿姨或嫂子去吐吐槽、出出气，冷静以后再回家。
现在，大家基本都住在城市里，都是以小家庭为核心单位，很多情况是邻居间彼此都不相识。在如此有限的范围内长大的孩子需要更多的空间，作为父母的我们要为孩子们营造一个“村落”，给他们一个社区来成长和呼吸。这样，父母闹矛盾的时候，大家都有地方去透透气。如果我们的小家庭全部都闷在都市的小房子里，我们就需要扩大自己的社交圈子，去跟闺蜜、哥们儿、邻居或者相同兴趣圈的朋友们交流。 （9）除了孩子以外，我们需要有自己的生活与世界，不需要用孩子来证明自己的价值。 孩子永远是家庭中很重要的一部分，但不能是全部。他们年幼的时候需要我们很多的时间与精力，但随着时间的推移，如果我们做父母是合格的，我们就会发现他们越来越不需要我们了。我们能够给孩子的最大祝福，就是允许他们活出自己想要的人生。 想要真的给予子女这种自由，我们自己需要活出想要的生活，不需要用子女的人生来让我们幸福。因此，除了孩子和家人以外，我们有没有自己的信仰？使命感？朋友圈子？自己的兴趣、爱好？在社区里的服务？如果我们的生活圈子只限于自己的孩子和家人，我们的幸福感就会随着他们的高低起伏而波动。他们好的时候，我们会觉得幸福；他们陷入低谷的时候，我们也容易陷入焦虑和抱怨，而且我们的反应会给他们带来更大的压力。
我记得有段时间为千失业了，我问他需要我做什么。我心里想，可能需要想办法省钱，说不定自己还需要去找一份工作补贴家用，但他的回答让我很惊讶。他说：“我最需要你做的就是相信我，对我有信心。”我告诉他，上帝会照顾他的，要有信心。他对我说，我说的那句话把他肩膀上的大石头突然间挪走了，因此，他才可以去追求自己想要做的事情。
人都是不完美的，所以，即使他再能干，也不是我们可以完全依靠的人。当我们把自己人生的盼望交托给一个人，这是很危险的，因为没有人是完美和全能的。人生会有很多高低起伏，我们无法完全掌控，但我们可以勇敢地面对这一切，过真实而且充实的生活。孩子只是我们人生的一部分。除了孩子以外，希望我们都还有其他能够充实自己的人际关系。只有当我们自己的杯子填满了，我们才有能力去滋润别人。无论你是全职妈妈还是兼职妈妈，都不要为了某个人或某件事而失去自己。 （10）智慧妈妈的最后一个养育原则是，大家都应该学点儿童心理学，了解孩子不同阶段的需要，这样才能对孩子有合理的期待和对应的教育方法。 本文作者：蒋佩蓉 |
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