01 最近接连看到了好几起孩子离家出走的新闻,8月1号在武汉,有个9岁的小女孩带着表妹到派出所。 俩孩子身上有6块钱,带着鸟笼、拖着个小小的行李箱,她们俩要“找警察叔叔帮我们离家出走!”。 原来是小女孩因为暑假作业问题被妈妈训斥了,又因为家里添了小弟弟,觉得妈妈对自己关心不够,才跟家里赌气。 还有8月14号在嘉兴,有个12岁的女孩带着邻居家9岁的妹妹晚上10点多离家出走。 原因是爸爸因为琐事骂了12岁的女儿,女儿被训斥后闹起情绪,到邻居家玩儿,结果晚上就发现俩孩子一块儿不见了,父母惊出一身冷汗,赶紧报警求助。 8月25号在南京,一个11岁女孩被发现一个人在路边,还带着行李。 民警觉得可疑,调查才知道,女孩只带了70块钱和凉席就从外地离家出走至此。
出走原因说起来也有些让人哭笑不得: 女孩弄折了妈妈的口红,被妈妈训斥了,打了两下,到当天吃晚饭的时候,又被妈妈说了几句。这才一时想不通,想要出门打工……
不少人都在新闻下方评论,现在的孩子到底怎么了?自己小时候挨骂挨打连还嘴都不敢,更不敢离家出走。
我想,这其中的原因,也许是时代变了,我们的孩子变了。而我们作为父母,还没有跟上这种变化。
孩子们不可能不犯错,成年人也不可能不发火。但是发火的技术含量和技术要求,比起历史上任何一代父母,可能都要高很多。
02 我们这代人,很多人是在父母的火爆的脾气和粗暴的斥责声中长大的。
在我们犯错的时候,父母会说很多过火的话,有时候还会说得特别狠,杀伤力也特别大,归纳起来大概有:
辱骂,类似于:
预言,类似于:
威胁,类似于:
谴责,类似于:
专横,类似于:
我想,多数的朋友可能都或多或少的,在自己童年的时候,听到过类似的话。
有了自己的孩子,也许也跟自己说过很多次,要在孩子面前克制自己的脾气,不这样对待他了。
可是当孩子真的冥顽不灵,提醒了几次依然顽皮如故,我们就容易瞬间爆发,不仅斥责孩子的话术一模一样,那种强势的、嫌弃的语句和神态,都原版复刻了我们自己的父母。 03 可是,现在00后的这批孩子们,跟我们小时候不一样了。
他们,也许是中国上下五千年从来没有出现过的一代人。
他们有了历史上从未有过的,丰富的物质条件、复杂的社会环境、强大的竞争压力。
也有了中国历史上的孩子们从未有过的,更广的知识面、更丰富的情感需求、更多的对话语权的诉求……
面对这些延续了几代人的发脾气“狠话”,这一代的孩子们,不仅会更明确的感受到伤心、难堪、委屈、尴尬、愤怒……
而且会用自己的方式或理性或不理性的表达出来。
今年早些时候,网上就流传出一段母女对话的视频。 应该是小女孩做了什么错事,被妈妈批评了,之后她回到自己的房间里,想关上房门静一静。对话大概是:
期间女孩妈妈一直拿着手机在拍摄,听到女儿这样一串回答,忍不住发出了一阵阵笑声。
可是女孩儿沉默了一会儿,大哭起来,愤愤不平的说:
妈妈控诉孩子说她态度不端正,既然错了,喊她伸出手板接受教训,女儿竟然还很不配合。
女孩儿又大喊:
我们会发现,单从这个小姑娘的词汇和表达上,远远的超出了我们印象中的这个年龄段孩子的水平。
当有些人还认为”孩子不听话是打得不够狠“的时候,孩子们已经意识到了自己所拥有的权利,并且有了自己看待问题的角度和方式。父母强压得了一时,但强压不了一世。 04 当然这绝不是说,父母不能对孩子发脾气。 相反的,为孩子的所作所为感到愤怒,可能是每个父母的必经之路。
但是我们也可以有更好的发脾气方法。可以在表达愤怒的同时,又不伤害孩子。
儿童心理学家吉诺特博士在他的《孩子,把你的手给我》这本书里,就给出了一个很实用的建议:
在父母表达愤怒的时候,可以把所有的“你”都换成“我”。
不要对孩子说“你笨”、“你傻”、“你懒”,而是换成“我很生气”、“我很愤怒”。
比如如果孩子做得很过分,可以结合事实加上自己的情绪,跟孩子说:
这样,我们就把自己内心的压抑的愤怒表达了出来,而且没有攻击孩子的人品和人格,孩子们也不会感到窘迫、委屈和难堪。 孩子们会知道我们为什么对他们发脾气,而不会觉得我们不爱他们或者我们处处在针对他们。
05 前两天还网上看到了一个很有趣的小视频,是孩子翻到了妈妈的化妆包,浪费了很多妈妈的化妆品。
视频里面妈妈对孩子的发怒方式,就很值得父母们参考:
这个过程中,妈妈没有打骂。但是她也没有隐藏自己的情绪。
她明确的跟孩子解释了自己的气愤,也解释了自己生气的原因。
孩子没有受到伤害,但是她了解了:不经过他人允许,就乱动他人东西这件事情是错的。
我们父母表达情绪和教导孩子的目的,也就达到了。
06 很多人都说,父母是不应该跟孩子发脾气的,但这只是一种理想状态,现实生活中很难实现。
我们要做的,是让孩子们了解到:
作为一个正常人,我们感受到喜怒哀乐都是正常的。
愤怒并不是什么大不了的灾难,愤怒可以安全的表达出来而不伤害任何人。 而且即使他们让我们发脾气了,他也不会被抛弃和失去爱。 |
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