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不想错过暖星的推送？ 戳上方蓝字“暖星社区”关注我们 并点击……右上角菜单，选择“设为星标” 每天5点，暖星陪你回家带娃~  我有三个宝贝，都是儿子，大的轩辕是早产儿，在28个月的时候去做了发育测评，当时诊断结果是：语言能力8个月、社交能力14个月。 从被诊断到现在有5年了，在这5年里，有过坚强、崩溃、欣慰、绝望，更多的是无时无刻不在的焦虑情绪—— “我真的挺不住了”、“我昨天哭了几个小时真的要崩溃了”、“我受不了了”...... 很多时候都会觉得自己做得不够多、不够好，觉得自己懦弱、无力、失职、失败……  其实，焦虑是一种特别正常的心态。我们没有办法改变孩子生病这个既成的事实，所以我们有焦虑、有恐惧都是非常正常的。 我们要做的不是像心灵鸡汤里面讲的放轻松一点、去战胜焦虑、去勇敢，我们其实最应该做的是同这些负面的情绪和解。  今天，三宝妈与大家分享一个拯救焦虑的五步法，各位家长可以尝试做一下。 01 记录你焦虑的问题，找到你焦虑的点 各位家长可以尝试用两周的时间，每天做一个小记录，记录： 我今天焦虑了没？我为什么事情焦虑？这个事情的起因、经过和结果是怎样的？我的反应怎么样？我的身体状态怎么样？呼吸怎么样？心跳频次有没有增加？有没有头痛、头晕、胃痛等躯体症状？有没有想哭的冲动？皮肤是不是紧张？ 总之努力去内观自己的状态同事件本身的关联，还有当时的想法。 02 分清楚可控事件和不可控事件 孩子的成长过程充满了意外和偶然，而我们的焦虑就是源于对失控的恐惧，所以我们必须正视一个事实：孩子不会完全按照我们的期待去成长，而且这一切都不是在我们控制范围内的事情，尤其对于特殊儿童更是如此。 很多时候我们的痛苦源自于总想去控制那些不可控制的事情，而不愿意去控制我们能控制的，我们总想控制孩子其实忘了我们能控制的只有自己。 比如说我们控制不了孩子爱吃什么我们能控制的是给孩子提供什么；我们控制不了孩子的康复进度我们只能控制自己给孩子提供什么样的康复环境和康复方式；我们控制不了孩子的情绪我们只能控制自己在对待孩子的方式和情绪；我们控制不了孩子的未来，我们只能控制在陪伴孩子成长过程中我们自己的成长还有收获…… 因此，在孩子的成长过程中，我们要分清哪些是我们可控的事情，并且做好它。 03 但行脚下，莫问前程 也就是说：不要用远的思维去考虑事情。在心理学上有远的思维和近的思维，其实就是往远了想和往近了想。 其实远的思维和近的思维本身并没有什么好坏，远的思维有时可以帮助我们规避潜在的风险，但是对于如何正面解决问题，近的思维会更有效。 与其想“未来怎么办？”、“孩子成人之后怎么办？”、“我们离世之后孩子怎么办”等等这些我们无法控制的事情，不如将问题聚焦在当下，想想我们目前能做什么并且把它拆成一个个小项目，按部就班地去做。比如说孩子有情绪问题，我们不要去想情绪问题会对他的以后有什么影响，先想想孩子情绪问题的来源是什么？是我们做的训练她不喜欢？他过分敏感？或者是不愿意跟外人接触？然后去想解决办法，是怎么去脱敏呢？还是怎么去引导孩子熟悉环境？ 那么这样一来我们有了可做的事情，孩子也有了努力的方向，大家都在做我们可以控制范围之内的事情，我们还会获得阶段性的成果，这样我们才会有信心坚持和努力下去。 在我们家轩辕被诊断发育迟缓的最初几年我也有过很长一段时间的焦虑期，尤其是不能想以后，感觉未来都是在一片黑暗和迷雾之中，很快我就意识到这种焦虑除了把自己逼疯之外毫无益处，然后渐渐不再去想以后、不去想未来，只专注于现在、专注于孩子今天和昨天的对比、这个月和上个月的对比、今年和去年的对比。 其实在这样的对比过程中他们是在成长的，就这样我找到了在孩子成长过程中的最佳陪伴方式：把关注点放到孩子本身、放到当下、放到目前我们可以做的事情、放到他一点一滴的这种进步。 04 莫忘初心 当轩辕成长到现在，掌握了一些基本的生活自理能力后，我开始焦虑他们未来怎么养活自己、如何在社会上立足。但是有天我爱人忽然说了一句话点醒了我，他说“我看出来了，他们俩越进步你越焦虑，因为你总想他们俩能更好，你现在已经开始幻想他们俩能不能再努力一点去考大学了。” 我当时沉默了半天发现他说的很对。我最早的时候可能就是在想他们俩要是能说话就好了、学会自己上厕所就好了、能听懂指令就好了、能在教室坐著就好了，而当后来他们一步一步都做到了之后，我又开始希望他们能好好学习、能考及格甚至考90分、能和同龄人一样才好呢。 我对他们已经取得的成就没有鼓励和认可，一味在后面挥着鞭子喊说“不够、不够，你们还不够快、你们还不够好”，我这种一直“好高骛远”的追求不但给孩子巨大的压力也压垮了自己。 所以朋友们有的时候真的要回头看看我们的初心，认可孩子的进步、重视自己努力之后取得的成果，要学着给自己和孩子一点鼓励和安慰，不要往太远的未来去看、不要跟同龄的孩子去比，我们要关注的只是孩子本身。我们的孩子是不是多学了一句话，是不是多学会了一种游戏，是不是有一点点的突破了，这样每一天收获的都会是欣喜和安慰，我们传递给孩子的也都是正面的鼓励，这是我们自我救赎的一个最佳的方式。 05 只要做一个还不错的妈妈，就可以了 我们经常会想：“如果我们懂得更多就好了”、“如果我们能做得更好就好了”、“如果我们当初那么做就好了”、“如果再坚持一段就好了”，甚至恨不得自己能打开上帝的视角，前看50年后看50年，去帮孩子在千丝万缕的未来中梳理出来一条最好的路。 但其实这是不可能的。而且这个世界上真的没有那么多完美的妈妈，我们只要做一个还不错的妈妈其实就够了、足够了。
第一，接纳那个不那么完美的自己。我们要承认自己的无力和恐惧，承认自己的焦虑和担心，接受自己没有办法做得像教科书一样完美，我们有许多做不到的事情，我们有弱点、有缺陷、有考虑不那么周全的时候，我们会有情绪、会偶尔失控，这些都是再正常不过的，生而为人这些避免不了，所以我们不要因为有那么一两件事情不完美而去否认自己的价值、否认自己的存在、否认自己一直以来的努力。 第二要避免“牺牲者心态”。很多家长，更多的是妈妈，将所有关注点都放在孩子身上，孩子的一点点进步或退步都牵动着他们的情绪，根本没办法平常心对待孩子的成长，甚至会觉得说我放弃了这么多为什么没有应有的回报，这种心态对于家长来说可以说是致命的。不管我们的孩子多么需要帮助、不管你多么爱她，希望你能留一点点的空间给自己，听听歌、喝喝茶、聊聊天、逛逛街。孩子的康复是一个漫长的过程而这个漫长的过程中最需要你有一颗坚韧的心。
第三是接纳孩子。我以前碰到过一个家长可以说是时时刻刻以泪洗面，跟幼儿园老师沟通时也经常说“我要崩溃了、我要抱着孩子跳楼了”，她这种状态就是不肯接受现实。我们应该要扭转自己的心理状态，接纳孩子特殊这个事实，不要去想“为什么是我的孩子？”、“为什么是我遭遇了这样的事情？”、“我到底做了什么孽？”，其实去医院看看就会发现这个世界上不幸的人比我们多的太多了，而我们的孩子只是和别人有一点不一样，但他们是我们独一无二的孩子，我们见证了一个与众不同的生命的成长，而且在这个过程中我们学会了如何和孩子正面相处、如何成为更好的父母，这是我们需要去承担的责任，也是我们注定的宿命和缘分。 第四是接纳事件。有一个小诀窍是：当事件发生之后不要往回看，不要去想“哎呀如果我当时怎么怎么样就好了”或者说“我已经这样了为什么还是这样呢”。所谓的接纳事件就是接纳这件事情已经发生了这个事实，我们要立足当下考虑事件所造成的影响、短期内我们可以采取的补救措施，让自己迅速地投入到可控的、可做的事情中，用具体的行动和计划来减少懊恼过去和忧虑未来的时间，这是最快的缓解负面情绪的方法。
孩子刚入小学那段时间，我陷入了非常严重的焦虑症中不可自拔。因为轩辕那会刚进入小学，但是他无法融入，在进校的第二天就被学校劝退。当时这个事情我完全没有心理准备，我一直以为孩子可能会学习成绩不好，但没想到孩子连融入学校都做不好，所以一下子被打垮了。 当时我就是忽然陷入了一种恍惚的状态，不管是在单位还是在家里，别人跟我说话我就是听不懂，好像是把字都拆开了然后飘在空中一样，还经常性会心悸、出汗、整晚整晚睡不着。 当时依靠自己学的心理学常识觉得不是简单的情绪问题了，所以我去医院求助，医生直接给我开了药物治疗。 在这里我想跟大家说的就是：不要觉得所有的事情都是自己能挺过去的，当你觉得你的焦虑情况已经非常严重了的时候，最好去找专业的医生寻求帮助。
每一位星宝爸妈都是英雄，我们经常会说“为母则刚”，但是“为母则刚”不是被迫的咬牙坚持、痛苦忍耐、在深渊中无助挣扎，而是相信我们自己内心有一个无比强大的灵魂、相信我们可以为孩子遮风挡雨，当挫折来临的时候我们不畏惧、不逃避，我们去做自己能做的事情、去做自己可以做好事情，这样的话我们其实就已经非常非常了不起了。 最后想送给大家一句话：一切都会好起来的，哪怕不是在今天！ |
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