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这阿姨也是个细心的人，他看了我的朋友圈，知道了我是一个心理医生（一般人认为心理咨询师和心理医生是一样的，我是心理咨询师）
前天去买菜的时候，阿姨特地送了我一大捆香菜，问我：
您是心理医生，您知道小孩突然变得特别不爱学习，这应该怎么办吗？
我大致询问了这个孩子的年龄，以及怎么个突然法。
“小孩现在三年级，今年我公公婆婆搬来和我们一起住，公婆比较宠小孩，所以孩子现在特别不爱学习。”
她的表情很焦虑，我看了一眼那一大捆香菜，有点蛋疼，拿人手软... ...但这个问题极其复杂。
我想了一会儿，到底要怎么让阿姨明白，逃避焦虑带来更大焦虑这个问题。
“您自己有试过什么办法吗？针对小孩的学习问题。”
“我试着和孩子聊过，其他我不知道该怎么办... ...”
“孩子怎么看待自己的问题？”
“孩子没说什么，我找他聊他就一直不说话... ...”
“那我明天买菜的时候，我微信提前和你讲一下，你把小孩带过来，我和他聊一下，好吗？”
昨天见到了这个小孩，是一个小男孩，长得很壮实，这孩子蛮好玩的，对我完全没有戒心。
我问了这孩子第一个问题：你打游戏吗？
孩子说：玩的。
我：玩什么？
孩子：我的世界。
我：那你玩手机版的吗？我以前电脑的玩过，手机的玩过一阵子有点操作不舒服，就不玩了，你玩过饥荒吗？
孩子：饥荒？没玩过。
我：和我的世界差不多，他也有一个熔炼炉，可以合成东西，但是他没有砖头，不能搭城堡。
孩子：那你手机上有吗？我想看看什么样。
我：我这个手机上没有，你可以到我家和我一起玩，我有一个特别牛逼的电脑，什么游戏都能玩。
孩子看向妈妈，小心的问：我可以去吗？
妈妈看向我，想看我的态度。
我问这个孩子：你家住在哪里？我住在xx小区。
孩子：我住在xx小区，你的小区在哪里？
我：离得不远，你可以跟我一起去玩，然后我再把你送回家。
小孩和我玩的蛮开心，没有几个孩子能拒绝steam带来的新世界，他看到我养的一堆恐龙都惊呆了。
小孩回家之后，我给他妈妈发了一个短信：小孩玩游戏的时候和我说，他最喜欢的是妈妈，但是妈妈现在变得特别严格，所以他只敢找外婆。
接下来我和你讲一段话，看你能理解多少：
可能公公婆婆的突然到来让你有点猝不及防，毕竟这不是你的父母，总有隔阂，但是出于儿媳的孝顺，你是不可能不让他们来的，所以你会有焦虑，但是不知道怎么表达。
这股焦虑就被压抑了，你可能不能对任何人说：你本心并不希望公婆来。
他们的到来，会让你有失控感，以前家里面很多事情是你可以安排的，但是现在不行了。
其中比较明显的一点是：对孩子的失控。
可能这是你的习惯，越是失控的时候，越是表现的强势，你渴望拿回孩子的控制权，所以，你需要一个合理的理由去操控孩子：孩子不爱学习了。
据我了解，这孩子从来就没热爱过学习。
但是因为你不被接纳的失控感，你在对孩子的认知上分裂了：你想象出两个孩子，一个是公婆来之前乖巧懂事的孩子，一个是公婆来之后，很多地方有问题的孩子。
你现在放下这些成见，试试想想你的孩子，他前后真的有那么不一样吗？以前他就是一个热爱学习的乖宝宝了？可能孩子确实对学习有了一些懈怠，真的如你想象的那么差异巨大吗？
可能你最担心的是完全失去你的孩子，但是你放心，我帮你问了，小孩说他最喜欢的还是妈妈，只是比较喜欢外婆带着他买东西吃而已。
再换一个角度，你的公婆就真的没事无聊，来打扰你们的生活吗？
如果我是老人，我在老家打打麻将，和老朋友唠一唠不好了，干嘛要到城里来受拘束？
你的公婆其实也很无奈。
阿姨回复了我一句：我懂了，我也是念过高中的，以前产后有过抑郁，你说的这些我大概能懂，以后你来买菜，都不要钱。
可能这次之后，我多了一个可以一起玩游戏的小朋友，少了一个可以买菜的地方。
这就属于我的障碍了：我难以接受别人对我的付出，我会非常想要尽快还清。
我努力做到了不欠别人的，这导致我周围也没有好人了。
这种障碍，叫做防御模式。
一个人遭遇挫折，情感的冲突之后，自动开启的一种非理性行为模式。
例如：
我昨晚出去吃晚饭，下电梯的时候看到一对情侣。
男的突然抱了一下这个女的，闻了一下她的头发说：头发该洗了啊。
女的把这男的一推：恶狠狠的说，喜不洗头我不知道？
然后这男的一直蹭这个女的，把她搂到怀里，女的推开，如此反复几次之后，女的说：本来工作了这么多天。说好了放假可以一起玩一下的，可你突然又要有事，好烦。
然后这男的就笑着稳住了女孩，女孩热烈的回吻。
电梯里一共三个人，这次的电梯下行尤为漫长。
好，案例讲完了，分析一下，这件事应该是这样的：
女孩本来已经开开心心的准备好一起玩了，但是男的突然有事，原来的计划取消了。
这时候女孩遭遇了挫折，她的第一防御模式是：沉默。
这种沉默是一种压抑式的防御，男孩能感受到女孩的情绪，所以他主动挑起了一个话题：
你的头发该洗了。
这是一种攻击，结果就是女孩开始反击。
然后男的开始要抱女孩，这是一种索取，女孩选择拒绝。
如此几次反复，女孩的反击和拒绝，让她充分释放了压抑，所以她不再压抑了，表达出了真实感受：我很失落。
说出来就好了。
通过这个案例，大家应该能感知到防御是什么样的东西。
大体上，防御分为两种，一种叫做：压抑，一种叫做：分裂。
我所讲述的第一个母亲和小孩学习成绩的例子，就是分裂式防御，他把孩子分裂成了两部分，一部分是公婆来之前，一部分是公婆来之后，似乎这两个孩子完全不是同一个人。
“非黑即白”即是分裂，例如：小红觉得强迫症之前的自己是天之骄子，就是强迫症让自己变成这种痛苦的样子，只要没有强迫症，自己就... ...
小黑觉得自己的老婆就是和隔壁老王接触了，就变成了这个鬼样子，要是没有隔壁老王，自己的妻子依旧是原本单纯的妻子... ...
小粉觉得，男朋友是误会了自己才非要和自己分手的，只要不分手，自己的生活就是幸福的，一旦分手，自己将暗无天日... ...
小紫觉得，自己所有的不幸都是童年造就的，如果自己有一个好的父母... ...
诸如此类，所有都是在某一项挫折发生之后，迅速的开始防御，为了否定自己受到的伤害，而使用一种偏执的、非黑即白的方式去归纳自己的客体部分。
先结束，防御模式这东西万把字估计都讲不完。
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