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1、岳父跟我说彩礼钱要多少，我表示没有意见。 岳父：看你比较爽快。作为一个男人，我也不能不有所表示。 我：叔，你有啥表示？ 岳父：买一赠一！ 我：买一赠一？啥意思？ 岳父：这不你岳母一直在外带孙子，我跟女儿在一起习惯了，我算是赠品，一起带过去吧！ 我：…… 2、酒店开会，经理：你们今天看看视频，小丽对客人鞠躬是全酒店最标准的，你们要向她学习，每次鞠躬都达到九十度。 一位男服务生：我们一定要向小丽学习。 经理：小丽你讲一讲工作经验。 小丽红着脸说：我大姨妈来了，肚子疼我直不起腰！ 经理......  3、女朋友来我家，妈妈见她很漂亮，很是满意。 妈妈：姑娘你是干什么工作的呀？ 女朋友：我是空姐。 妈妈高兴的问：你是跑那个航线的啊？ 女朋友：我是钢铁专线。 妈妈：钢铁是那条专线啊? 女朋友：就是轧钢厂开天吊的，天天走的就是一趟线，同事都叫我空姐。 妈妈：啊..... 4、老婆：老公，你太辛苦了，为了这个家你拼命在外干活，回来还得做饭，做家务。 老公听了心里挺暖的：没事，老婆。 老婆：我不忍心看你这么辛苦。 老公：你又没工作，事情也做不好，你说咋办？ 老婆：我报了个旅游团，出去玩几天，眼不见为净，我也就放心了。 老公：我去……  5、媳妇边吃火锅边问我：“老公，人家化的妆咋样了？” 俺：“没事，花容月貌刚刚好呢！” 媳妇：“我有那么好吗？” 俺：“怎么没有？你这一会儿功夫就要了三个干碟子，辣的鼻子尖尖都冒汗了，把化的妆都弄花了！” 媳妇：“尼玛，这个花容呀！那月貌呢？” 俺：“月亮的月字像不像咱们烫火锅的猪腰子？” 媳妇：“草泥马，你居然敢骂老娘猪腰子脸？” 俺：“啊，不是。” 6、小舅子今天定亲，我和老婆也去凑热闹，我买了几斤小桔子，丈母娘吃了一个，把桔子让垃圾桶一扔。 我问:“怎么了，妈？” 丈母娘:“你为什么要咒我们家断子绝孙？” 我:“没有啊。” 丈母娘:“没有？刚才我吃了一个桔子是无子的，你不是诅咒我们老李家无子的结局（桔）吗？” 我“……”  7、王姐：小美，昨晚发微信叫你去和那位‘三高’的男友见面，结果是啥情况？ 小美：我根本就没去！ 王姐：我好不容易才给你物色一位条件这么好的男友，可你为啥不去呀？ 小美：我才没那么傻呢！ 王姐：叫你去谈个条件好的男友，这怎么叫傻呀？你到底啥意思呀？ 小美：我爸就是‘三高’，成天住医院，我们家每个月的收入，还不够付他一个人的药费的。弄得我们家一贫如洗，到现在还负债累累呢！我可得接受我爸的教训！ 王姐：可人家不是这方面‘三高’呀！ 小美：不管他是哪方面的‘三高’，只要他是‘三高’谈都不谈。 王姐：人家是学历高、收入高、个子高，你也不谈？ 小美：啊！！ 8、楼主是体育老师，经人介绍相亲认识了现在的女朋友，长的挺漂亮的，两个人也聊得来，于是昨天去她家见父母，不料，她侄子是我的学生，她侄子见到我立即大声的叫了出来:“姑姑，你不能嫁给他，他是我们体育老师。” 女朋友笑:“怎么了小明，我就不能嫁给你老师吗？” 她侄子大吼:“我是为你好，他身体不好，经常生病，已经连续半年没给我们上课了。” 女朋友爆笑……  9、售楼小姐:“女士，好好考虑一下我们的房子吧，这是济南市区最有投资潜力的房子了，您看，对面就是学校，绝对的学区房，孩子上这个学校是可以降分录取的。” 顾客:“对面是蓝翔技校，现在蓝翔也这么难考了吗？” 10、我：唉，想想人比人气死人，你不愧是老板，挣钱就是多。 同学：我挣那么多钱！我要养活一厂子工人？你没有这烦恼，你跟我比啥呢？ 我：我不是说厂子呢，我是说我们干的是同样事情啊。 同学：做同样的事情，我跟你做什么同样的事？ 我：在家洗碗、扫地、洗衣服，挣零花钱，我一次才两块，而你却能拿二十块，是我整整十倍。 同学：…… |
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