 1.忙得屁股冒烟儿 那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久没见面了，最近忙吗？” “忙！忙得屁股直冒烟儿！” 说着，他嘴里吐了一个长长的大烟圈。 2.看电影的趣事 在电影院看《私人定制》看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊：动一下鼠标！ 3.西施长得太美了 两口子一起钓鱼，老婆半天也钓不到。 她问：老公，“沉鱼落雁”是什么意思? 老公：是说西施长得太美了，连鱼儿都害羞得躲到水底。 她：哦，怪不得我钓不到鱼。 4.梦见自己结婚 梦见自己结婚，神父说：“现在，请新郎新娘交换QQ密码。” 我立马吓醒了…… 5. 想笑就笑吧！ 医生冲向衣架，喊道：快把工具包递给我。 出了什么事了，爸爸？女儿惊慌地问。 刚才，一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。 女儿松了一口气：别忙，我觉得，这电话是打给我的。 6.戒烟 本人有13年的烟龄，最近把烟戒了。 结果逗比老婆发朋友圈说：恭喜老公戒毒成功！ 于是我在朋友、同事、同学、邻居、亲戚当中都红了。 7.你那就是个坑 今天老公逗女儿玩， 忽然抬起头异常兴奋地说：“咱闺女笑起来脸上有酒窝！哈哈！” 我听了以后，指着自己的脸蛋作可爱状，说：“老公看我也有酒窝~” 他淡淡地来了一句：你那就是个坑。。。 8.我去你的想买点啥咱就买点啥 老公千年不遇的带我逛街，一路上不吭声。。。 快逛完了，老公实在不好意思了，路过两元店停下来说： “媳妇，走！咱进去逛逛，你想买点啥咱就买点啥！” 我去你的想买点啥咱就买点啥！ 9.才知道他们在比贱 妻子：“怎么了，一回家就摆出一副要死的样子。” 老王：“今天和办公室的同事比赛，我得了第一名。” 妻子：“第一名，那你应该高兴才对呀！” 老王：“高兴个屁，得了奖以后我才知道他们在比贱。” 妻子：“... ...” 10.瞎炒年糕，胡乱炒的。 今天早上媳妇问我:今天吃虾炒年糕好不？ 我：好啊，好啊！ 半小时后我对着一盘黑暗料理发呆…… 我：这是什么？能吃吗？虾呢？ 媳妇：什么虾？ 我：不说说虾炒年糕吗？ 媳妇：对啊，瞎炒年糕，胡乱炒的。 我：无语 |
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