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本文为525心理健康日公益微课回顾，由天天心理小编整理发布，感谢天天心理的“笔记侠”丹妮姚、孙月两位同学提供的微课回顾逐字稿~
微课主题：再见前任-失恋33天以后你需要做的事 微课讲师：咨商、督导心理师、情感教练专家傅嘉祺老师 微课大纲： 1.如何面对失恋后内心的失落 2.失落复原的5个步骤 3.咨询师失恋辅导的5个原则 4.答疑互动
各位朋友大家好，我是傅嘉祺心理师，很高兴能和大家一起学习、讨论。课程正式开始之前，老师先念一段新诗给大家。这首诗讲的是褪色的爱情：
褪色的爱情
如同过期的牛奶舍不得丢弃也无法入口 丢弃令人感到不舍，饮之也是徒增伤悲 每当你转身回过 我眼角的泪水总是不争气的滑落 你的不发一语 我难以去承受 一次又一次的强颜欢笑 我厌倦隐藏 恨透自己 再也不想装得坚强 止不住的思念 促使我鼓起勇气去看看你 你惺忪的睡眼中 没有欢欣 惊喜 愉悦 充斥着疑问和讶异 想要一个再简单不过的拥抱 却因害怕被拒绝而不敢开口 动摇的我 故作镇定 心伤的我 假装坚强 深深地吸了一口又一口的气 努力止住那就要溃堤的泪水 默默地收拾心中残破的心情 勉强在你面前挤出一丝的笑容 面带微笑地离开 勇敢的 努力的 痛心的 向已成眠的你 不舍地道声晚安
大家是不是觉得这首情诗非常感性，这首诗是老师第一次失恋的时候写下的诗，里面可能有你们的故事，也有大家的心情。
今天我们一起来聊聊“再见前任——失恋三十三天以后”。失恋是个失落的过程，为什么会感到失落，是因为一段关系的终止、结束、变质通常都会造成悲伤的感受，这是自然规律。
失落是生命的必经之路，无论是情感上的分离，还是亲人或朋友的离开、状态的变化，都会产生失落，情感上的失落常见的就是失恋。多数人都会经历失恋，但有愈合得快，有人愈合得慢，有人能走出来，有人很难走出来，还有很多人表面上看着走出来了，但实际上并无法忘记那些痛苦。
生命往往不可控制，也不可预期，我们都希望能够提高对生活和自己的控制感，因为控制感越高，我们就越能够合理控制情绪。在此之前，我们需要做很多功课，学习很多经验，来降低突发事件对我们的冲击。学习心理学相关的知识，和不断探索自我成长就是一个很有效的方法。
我们因为失落而难过，但危机也会是转机，不论是实质方面遭到掠夺，或是丧失情感的依恋关系，都迫使我们不得不去面对一个陌生的世界。没有人可以永远不受伤害，哀伤的情绪会打触我们的生活，会让我们怀疑生命的意义何在。
01
在一段关系结束后，通常会五个阶段：否认、愤怒、讨价还价、沮丧、接受。你是不是这样呢？
在面对分手的时候，通常会有消极的应对和积极的应对2种态度类型。但总得说起来，对于失恋初期的人，不要太希望他们有积极应对的态度，比如希望他们能积极地投入下一段关系，积极地思考爱情中出了什么问题，他们需要时间去哀悼感情和处理情绪。
因此失恋初期要以鼓励为主，甚至陪着消极，随着他能量的提升，才能慢慢地开始进行一些调整工作。
什么叫做积极的应对方式？比如换个生活环境，避免触景生情，或是把跟ta有关的东西都整理起来，装箱封存。
如何面对失恋后的内心的情感？
我举几个常用的方式，可能看起来会有点消极，但先不要否定，因为面对失恋，本身就需要时间处理。
（1）时间的淡化。
不是要让时间帮你抚平伤口，而是借由时间来习惯伤痛，淡化伤痛。在这个过程中，你不会像个漩涡越陷越深，而是每次陷入情绪的程度会越来越浅。比如分手后第一次想到对方要难过了一两天，第二次想到对方可能就从一两天慢慢减为一天，最后可能还是忍不住会想，但或许30秒就够了。
在进行失恋疗愈和失恋咨询的时候，我们都应该清楚“我们需要时间”，但也不意味着们什么都不需要做，我们要做的是采取一些方法更快地缩短痛苦的时间。
（2）看到隐藏和否认的价值
当我们准备帮助自己或他人渡过失恋的这个难关，进行交谈的时候会发现，起初聊的内容可能都是一些很表面的内容，而不是最深层的疼痛感受，因为直接去触碰是很残忍的。
所以多数的时候我们在谈感情中很重要、很痛心疾首的部分会用隐藏跟否认的方式，就像弗洛伊德的提到的心理防卫机制，我会压抑，否认，合理化，这对ta来说是种保护。在初期，即使是帮助失恋者，但保持适当的距离，也会让ta安心。
身为朋友或是专业的助人工作者，我们知道ta还没有准备好，那么只要早一点看得懂ta的隐藏、否认，听得见ta的不舒服，其实这样就好了。ta会知道你等我，你给我空间去难过，你给我时间去感伤，这个还蛮重要的。
（3）取代和转移
这边的取代跟转移，不是说马上找下一个替代的对象，而是可以做一些其他的事情，或者转移一些生活的重心来调整。
（4）补偿和弥补
很多人可能会开始画画，写很多的书信跟小卡，ta可能会透过这样的方式去弥补。ta发现之前好多话没有对对方说，很多事情没有对对方做。即使不知道对方愿不愿意给ta一个机会，也可以透过微信的方式，用手写的方式，去表达跟做这件事情。（但不能过激哦~）
老师也碰过失恋的人，他有个很棒的方式是他去哀悼恋情。他去他们曾经一起互动过的地方拍照；在每个曾经约会过地方，在那边讲讲话，记录一下我们曾经的爱情。从开始到结束。 这个补偿跟弥补的方式，可能也是不错的。
（5）认知重建，重新定义关系
我们可以重新看待这段关系，就像你可能会恨他；但你也可能是塞翁失马，焉知非福；或是不跟他在一起，你才有机会遇见下个更好的人；你也可能透过他，才更知道自己的问题在哪里。
我们常常不可能在当下就知道这件事情的重要性。所以我们经常说“舍与得”，失去了什么，又得到了什么，有舍必有得。看起来失恋只有失去，但再想想失去会不会得到东西，其实是可以的，但是从“失去”到“得到”，必须要走过一段更长的人生。
（6）自我伤害
这也是很多失恋的人会用的方式，要特别说一下。虽然我不鼓励，但它可能是有价值的。自我伤害跟自杀不一样，我们可能有自我伤害的行为跟举止，但不见得有寻死的念头。有些是小小的自我伤害，可能只是在哀悼这段感情，必须让自己看起来很痛苦。选择将自己陷入到一个糟糕的绝境，可能会不吃不喝，不睡，或是在街上游走，这些其实是借由疼痛，寻求意识与存在感，在寻求某种程度“被看见”的渴求。（但是真的真的不能伤害到自己的生命哦，那是很傻的行为。）
我们可以陪着ta，当然不要让ta变得很严重，他的不吃不喝不睡，或是伤害自己，或是能可能会很执着的，这是一个过程。
在失恋的初期，我们陪着ta进行，ta需要一个人懂ta到底在做什么，在这个过程中慢慢的重新找到自己，看到自己。可能看起来会很糟糕，我们就在那个糟糕，但不至于崩坏或毁坏的状态，正向地陪着他。
如果ta的糟糕只在于爱情这件事情，我觉得不用太担心。但如果他糟糕的方面开始普遍化，出现泛化，对所有事情都开始持负向的想法——那可能忧郁的状况开始产生了，我们要去区分忧郁和哀痛，给予合适的帮助。
02 失落复原的5个步骤
第一个步骤是：开始愿意跟别人分享。
难过了一段时间之后，他觉得可以说了，那么就会有明显的向外求助的行为。但也不代表在此之前他说“你不要管我”的时候就真的不管他，我们要一直等待他，向他伸出援手，至于选择什么时候接受我们的援手，选择权在他。
第二个步骤是：开始觉得要对自己的复原负起责任。
这个阶段他讲话的重点会和之前不太一样，之前会认为都是谁害的啦，都是他不够爱我啦，在这个阶段，他会去思考关系中有不足的地方，也有自己的问题。必须学会爱自己，学会思考怎么经营自己的关系。不论是主动或被动，都要负起责任。我们给他点时间，也许他是因为我们的协助才比较快吧，慢慢的发展出来也没关系，不过呢，不论你是分手跟被分手的往往我们都有很多事情没有说完，没有做完。
第三个步骤是：发现关系结束之前未完成的事情。
比如没有好好表达的情绪，罪恶感、愤怒等，或是还有来不及弥补的状况，需要做点事情来处理这些情绪跟没有做完的事情。
当然也可能会很想再去找到前男友或前女友吃顿饭，讲些话。但是这种时候解铃就不一定需要系铃人了，ex不用在现场，我们也可以陪伴他完成这些未完成的事情，比如角色扮演，比如空椅子技术。
第四个步骤是：采取行动。
在完成那些未完成的事情之后，失恋者可能会去参与新的社交生活圈，或者进行一次小旅行，不管做什么，只要能有一点新的事情的意味，就是好的。
第五个步骤是：通过新的活动交到新朋友或发现新的自己。
例如说，结束的或失去的那段恋情中，整体的身心状态是八十分。但如果是一个不健康的恋情，那么谈着谈着80分就变50分，30分。结束了以后可能最糟糕，是-10分，那么通过前四个阶段的复原，从-10分的状态再一点点回到更高分。超越自己，追求成长，甚至感谢这段恋情的结束。
我们都PTSD，重大创伤压力症候群。但是现在也发现了一个新的概念叫做创伤后成长。换言之，失恋之后，我们要疗伤，但也是可能从中成长的，在失恋疗愈的过程中成为更好的人。我们应该更好地对在下段关系中应该怎么去跟别人互动进行思考和学习。
03 咨询师面对失落辅导的原则
其实前面说的5个复原步骤中就蕴含了5个原则： （1）帮助当事人面对失落的事实。 （2）帮助他表达情感，包括愤怒、沮丧、不甘心等。 （3）帮助他适应。已经分手了，就要适应没有这个人的生活。 （4）帮助当事人从前男友或者女友身上收回情感。 （5）给当事人足够的时间去体验悲伤难过的过程。
接下来老师要告诉你另外的五个重要的原则。
（6）情绪解释，失恋的人的行为是正当的。
失恋后觉得有挫折、沮丧、低落、难过、悲伤都是正常的，通常情绪引发的行为也是正当的。不要因为在失恋者的难过上贴上错误的标签，这一点不仅咨询师心中要明白，也要以适当的方式传递给失恋者。除非他的情绪渲染的太严重，造成心理甚至生理上的严重困扰。那就需要专业介入，甚至要做治疗。
（7）容许个别差异。
每个人的失恋都是独一无二的，我们要容许个别上的差异，有人走的快，有人走的慢，有人需要更多资源，有人可能靠自己就可以走过。不要给他太多严苛的状况和要求，这个弹性是我们咨询师自己要先有的。
（8）持续保持伸出援手。
来访者可能会说：“我不需要你了。”你可以告诉他没关系，等你有需要的时候，你可以再来找我，可以留一个私密性较低的email之类的联系方式。这样可以预防失恋者做傻事，想不开的时候，他会记得有你的这些话来提供他持续温暖跟稳定的支持性的力量。
（9）不仅仅看来访者个人，还要去评估他外在的支持系统。
我们会给当事人时间去哀伤，也认为他会慢慢的恢复。如果他能够从中看到些事情，从中学习到一些重要的经验，就会从中成长。但是在恢复的过程中，我们也要去评估支持系统够不够多。比如说我们会检视当事人他的防卫与应对的方式够不够好，身边的人愿不愿意包容跟支持他，身边有没有比较成熟的角色在日常帮助他。
（10）辨识有无病症并进行转介。
如果是失恋者的朋友，那么可以陪伴、支持、关心他。但如果是专业的咨询师，除了陪伴，还应该采取一些专业的方法帮助来访者走过这段失恋的旅程。同时如果来访者出现严重的身心交互作用，或严重的心理问题，那就需要考量是否转介到更资深的心理咨询师或心理医生处。
答疑环节：
Q：老师我想问一下，总是会想到前任找到了真爱，他们过的非常幸福，而这种幸福也许原本是属于自己的，就会痛恨自己没有好好珍惜，容易陷入这种情绪中死循环，怎么处理这种情绪呢？
A：老师昨天带了一个悲伤辅导的团体，我要他们思考：如果你人生只剩一年，你这一年内会做什么事情。有好几位太太都说，如果只有一年，那在我死之前，要帮我老公找下一个情人，但是还没死之前先不能马上去跟她在一起。
大家一定很难理解这件事情对不对，我要表达跟说明的是：我们在说爱情会提到喜欢跟爱的差别，喜欢比较自私，爱比较利他和助人。只因为和对方在一起比较快乐而喜欢对方，却不想可能你的喜欢对他来说是痛苦而不是快乐，那么可能就是比较自私的。如果你只执着在过去，就没办法拥有你要的幸福，如果你可以对他献上祝福，那可能有机会拥有更好的幸福。
Q：老师，要如何处理家暴婚姻的分手过程？
A：这个过程没有那么的简单。首先要了解家暴的一些循环的过程，每场家暴可能都有其独特的循环，要了解当事人为什么会陷入这个循环。知道了这个过程，你才有机会协助他们打破这个模式。如果其中一方主动告诉你我想要分手，但我不知道怎么分，那么我们可以偷偷由社工或心理咨询师的方式告诉他一些步骤，一步步的做。但是比较多遇到的是当事人没有真的要结束这段关系，因为她看不清楚这段关系中，她失去跟得到了什么，那你们都只看到他失去的，而不是他在里面获得什么东西。
Q：老师我想问，怎么样不在这段逝去的感情里过度自责？因为自己学到了很多，然后很感激，但也很自责，不自觉就会自我攻击
A：怎么说比较好呢，我们会感谢每一段恋情都带给我们新生活的纪念，跟学到很多。你不见得可以回馈给你的前任男友或女友。但是你可以把你学会的对于爱情的正面价值跟意义带给你的家人跟下一个交往的对象。
我觉得这样想是非常重要的一件事情，比如我很年轻的时候我的前辈蛮照顾我。当我的经济能力好的时候，想回馈我的前辈的时，我的前辈跟我说：嘉祺，现在你有能力，但我更有能力，你不用回请我，你帮我照顾你的后生晚辈。
我想要表示的是情、爱是可以传递的，你可能过去做的不够好，因为爱情是需要学习的，我们不会生下就会谈恋爱，我们会在每一段关系跟约会的过程中慢慢成为更好的人。所以也许我们都还太年轻，当时的我们不懂什么是爱，我们太多的占有，嫉妒。我们要练习往前看，包含协助在情感失落的人能够往前看，能够带给自己跟身边的人幸福的感受。
Q：老师，被渣男骗了，套路了，现在恶心懊悔。你都不知道那种以伤害女人，睡处女，堕胎的为乐的渣男有多可恶，可是没有人能拿他们怎么样。恶魔在人间，简直没有任何道德良心和爱，我该怎么走出来，被恶心到了，心疼自己。悔恨。
A：这个也是不少见的人。其实老师以前一直想写本书，就是那些坏男人教我的事情，初阶中阶高级他们会使用的技巧跟话术。我们要先认同跟肯定自己，可以收集一些证据来应对这些人，这些人不见得不会被制裁。但是除了报复之外，我们还是先回来照顾自己，心疼自己，等自己的伤修复了，成长了，才有机会遇见一样爱我的人，我会好好善待我的人。这才是我们的希望和目标，我们希望目标不应该建立在报复上，而是建立在能够遇见一个值得相处的好对象。
Q：嘉祺老师，我想问一下咨询中刚分手的来访者一直哭，无法停止，怎么办啊?
A：那就先让他哭吧，但不要他哭你也哭哈，你的眼泪只会让来访者非常的害怕，他并不会觉得你很同理。我们可以有情感的流动，但是不是情绪的溃提。来访者为什么会哭，就是他的情绪可能还没释放到一定的程度，要让他哭。
我们要练习面对他的哭不觉得尴尬，窘迫。当然他如果连哭了四次，可能就要考量比较多。大部分前三次情绪比较多，但应该会随之递减，这第一次可能哭四十分钟，第二次三十分钟，第三次十分钟他应该就可以慢慢讨论他想要讨论跟处理的事情。
Q：老师我想问，分手之后能和前任做朋友吗？该如何相处？
A：分手之后还能够跟前任做朋友吗？该如何相处？刚分手的初期可能比较困难，其实你们学到后面会发现，情感的议题就是看各位的成熟度，当你越成熟的时候越能够处理的更好。 因为东方比西方来说，我们对于情感的课程要上的比较少，我们很难想象，为什么他们离婚之后还可以一起吃饭呢？还是可以两个家庭一起出来过节？其实我们因为这个部分教的太少，所以我们很难转换。
不过呢，你的问题真的很棒，分手之后，能不能交朋友。当然可以，不过一开始我们都不够成熟。所以当然分手的初期，绝大多数先保持适当的距离，等情感都处理完了，成熟了再来互动。
Q：老师，同志之间的爱情会比较脆弱吗？诱惑以及各方面的不支持因素？ A：我有在课程中提到如何跟同性恋者做爱情辅导的最重要的原则就是：把他们视为一般的异性恋者。性别在爱情中其实不是重点，因为不论哪种，我们一样会爱，一样会失恋，一样会不甘心。同性恋之间的爱情往往不是比较脆弱，就是他们会比多数的异性恋者获得更多的限制，不被支持，受到很多不公平的对待。所以如果你有同志圈的朋友，如果你是学过情感教育的，希望我们可以成为他们的后盾，陪着他们走过这一段，因为他们外界的支持系统可能没有很强。
Q：嘉祺老师，您好。我今年24岁，一个月前我分手了，和初恋分手，我的情绪一直起起落落。我们两个一直很好，可能是因为我的依赖，让对方无奈，没有任何的大仇大恨，可还是分手了，我觉得自己再也没办法爱了，我想他，疯狂的想，我知道很多已经回不去了，可是自己还是走不出去，我和自己生气！不知道为什么自己会变成这样，因为太好所以失去时才痛彻心扉，我甚至都想去死，可是我没有胆量，我想让我的呼吸停止，我又恨自己，又难过，我会好起来么？我要怎么做？希望老师能帮帮我，感恩老师。
A：你还这么年轻，然后我知道很多人告诉你，你一定会走过来的，你还那么年轻啊，你条件这么好啊，不是。因为那是你的初恋，所以他很难被取代。因为你曾经这么用心地爱一个人。付出了你的所有，所以你会不知道自己该怎么办，这些事情我们理解我们知道啊，我们只能陪你边走边回顾中间的关系。因为你会去讨论到中间的细节，你才会知道你在执着什么，你才会知道你在牵挂什么你才会知道你放不下什么。
反反复复几次情绪起伏后，开始真正接受现实，重新开始自己的新的生活，虽然对过去可能还会抱有一些些幻想，但有更多的能量去打造好自己，迎接将来。失恋后的情绪反应，真的是一个过程，不是单个行为，反反复复几次，颠荡起伏，最终归为平和。
Q：因家庭矛盾离婚不离家的夫妻感情越来越淡，女方无法接受复婚，两个人该怎么办？ Q：要如何和家暴的先生，和平离婚？ Q：男朋友家暴有理由原谅他么，做事特别极端该怎么分手？ Q：老师，你好，请问如何斩断婚外情？
A：好，大家还有很多关于离婚的事情啊，家暴，婚外情的事情，老师都想好好回复你们，但我们时间有限的，下次继续。 |
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