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有一位女读者写信问我：男朋友对她之前的性经历有些介怀，每次想起来心里就过不去，就纠结，就非要吵一架不可。怎么让男朋友放下这个心结。 「过去发生的事，我并不觉得做错了什么。」 女生对自己有着充分正确的认识。 「但他就是听不进去，我要怎么才能说服他？」 说起来，我遇到过不只一个女生有这样的疑问。表面看或许是男生的观念问题，也必须通过沟通解决。但无论教她怎样的说法，女生只有一句话： 「这种话我跟他说过，他听不进去。」 后来我慢慢领悟到一个真理：凡是说「听不进去」的，干脆什么建议都别提了，反正都是听不进去。不是道理讲得好不好的问题，本质是权力的问题。 请男生看一本书，「不行，他最讨厌看书。」 请男生一起听课，「他说这些虚头巴脑的课都是骗人。」 我说：「那你们去做伴侣咨询吧。」 她们面有难色：「他会说我神经病，咨询费那么贵。」 这也不行，那也不行，那就算了吧。 女生还是不甘心：「你教教我，我怎么说他才会听呢？」
亲密关系中的权力与权利 现在，我把这句话翻译一下。 她说的是：「凭什么他的态度，对我有那么大影响；而我对他说什么，他却可以置之不理？」——理解了这一点，才会理解纷争的本质，是权力。 女性往往处于自己意识不到的弱势方。 我知道有男生——或者包括女生——想立刻反驳这样的论点。毕竟这是一个更大的社会话题，我无意参与。只是想从心理层面上揭示某种小型的权力差异存在。两个人相处的不对等，往往非常隐蔽，或者以别的形式透露出来。 有时候，男生反倒把它看做女生的「强势」。 就像前面的男朋友，他可能会抱怨：「整天要我听她讲道理，她真的很强势！」 究竟是怎样的不对等呢？ 我收到过另外一封读者来信。一个妈妈，生完孩子想要重返职场，丈夫不同意，举出一二三四五六七八条理由，证明妻子「应该」留在家里带孩子。 妻子没有那么多条理由，她觉得只要一条理由就够了： 「我想工作。」 这是对的，但她无法说服丈夫认同这一点。 丈夫的考虑也有道理：关于孩子，关于家庭，关于稳定，关于财务状况……妻子试图在这些道理里寻找什么破绽，结果她就困在了这里。最有迷惑性的一点是：她以为自己只有先战胜了丈夫的这些道理，才能获得工作的资格。 我回信：「你直接找一份工作呢，会怎样？」 她没有回复。多半以为我在开玩笑，或者是鲁莽不切实际的建议吧。 鲁莽是有些鲁莽，我也不觉得她非这么做不可。但她的确有权这么做的，对么？她只要发出简历就可以了。她有电脑，她可以上网，她会打字。 她有权利追求自己想做的事。 记住这四个字：她有权利。这是至关重要的。 而她和丈夫的互动，一不小心已经放弃了这个权利（虽然她未必意识到）。因为当她试图争取丈夫同意的时候，就已经陷入了一种荒谬的假设： 仿佛照顾家庭是妻子的本分，工作是需要由妻子申请，丈夫批准的机会。 记住，工作是妻子的权利。 明明应该是丈夫求着她让渡这部分权利啊，为了丈夫的需求。明明应该是丈夫来挽留妻子，留不住的时候，应该是丈夫抓耳挠腮地想：「我该怎么说服我老婆？」而现在是丈夫一摇头，妻子就反复追问：「我该怎么说服我老公？」 现在，你是否理解了女性的弱势？ 一句话就能解决问题 回到开头的例子，同样的道理。 本来就不该是女生的问题。 女生完全可以告诉男生：「我有这些历史是我的事。你接受不了是你的问题。」 这样，一句话就解决了。 谁的问题谁负责。男生需要自己想办法消化自己的情绪，改变自己的观念，改变不了他再自己去求助：「我克服不了自己的心结，该怎么办……」 这样，别人的话他才有可能「听进去」。 那些听不进去的道理，往往隐藏着权力地位的差距。 要命的一瞬间 但是这一点，女生真的不明白么？ 至少给我写信的读者是明白的，她们在理智上很清楚自己应该有哪些权利。 问题不在于她们的观念，在于怎样贯彻这样的观念。 我的一个女性朋友，当年也面临产后复出的冲突。她跟我讲过这么一个细节：她跟老公争论最激烈的一晚，她说，我已经决定了，要工作。说完就要回屋睡觉，她一向温文和善的老公忽然拦住了她，用一种压抑的声音怒吼： 「你是不是有病啊！」 她从来没有听过那样的语气。 有那么一瞬间，她几乎以为自己要挨揍了。 她惊讶地看着老公，对视了一阵。她咬了咬牙，说： 「我没病，我就是要去工作。」 她老公气鼓鼓地瞪着她，瞪着她……过了一会儿挪开眼睛，说： 「行吧，我们明天去找保姆。」 她说，听到这句话，才感觉全身的劲卸下来，一身冷汗。他们之间的对视大概就只有几秒钟，但在她心里，漫长得好像几个钟头。在她脑海中飞速闪现各种退缩的念头：要么今晚就算了吧？要么我就答应他吧？要么还是…… 从那以后她就知道了，不能怂。 但她后来回忆，在那几秒钟的时间，最要命的还不是挨揍的风险，而是心里反复响起一个声音：「他看起来这么生气，我会不会真的错了？」
「他看起来这么生气，我会不会真的错了？」 要我说，这句话是关键中的关键。 单独拿出来看，没什么魔力。但它发生在最要命的几秒钟，就成为绝大多数人在争取个人权利的时候，一道无法越过的门槛。它实在太强烈了。 强烈得就像是真实的存在一样。 「也许真的是我太自私了？」 「也许我真的不该那样想，我应该听他的话。」 「我还是做点什么让他不要生气吧。」 很多人误以为，男女之间不平等的本质在于体力的不对等，导致暴力威胁。但我也常常见到一些从不施暴的家庭，仍然存在严重的权利束缚。问题不在于真实的暴力，而在于那一瞬间关于暴力的「想象」，那个想象太真实了。甚至都不一定是拳头，也许只是冲突或情绪失控的可能，已经足以让一方崩溃。 她们崩溃的反应，是只能收回自己明知道正当的诉求，然后说服自己：「好吧！我知道我是对的，只是没办法说服他。等我想到别的办法再说！」
像游泳一样重要的能力 这篇文章很危险。到现在为止，我都有可能被视为一个教唆者，唆使女生以一种任性妄为的姿态伸张自己的诉求。我相信一定有人在心里暗想： 「万一真的打起来呢？你倒是不用负责任。」 「有些女生的诉求真的很过分，你也鼓励吗？」 「被你一鼓动，两个人闹到分手了怎么办？」 必须强调，我说的是在恰当的范围之内，伸张合理的个人权利。而且并非不在意对方的感受。在冲突中永远要注意对方的声音，而非不管不顾。 但我说的是，要具备「不管不顾」的能力。 是的，我更愿意把它称为一种能力。具体地说，就是平静地说出「我要这么做」，看着对方，目光坚定，也许感受到巨大的压力，也许心里砰砰乱跳，在想是不是哪里错了……但还可以平静地和这些感受保持在一起——的能力。 一秒钟，两秒钟……也许最多只有几分钟。 直到对方挪开眼睛——这就够了！ 它就像游泳一样。如果你会游泳，你不一定真的跳到水里，但你知道自己是不怕跳到水里的，它会让你无论是在海边漫步或是乘船都会更悠然，更享受。同样，如果你具有这种「不管不顾」的能力，你不一定真的要做什么，只要你知道自己可以不因为对方的强势而委曲求全，你在关系中也会更自信和舒展。 那些不害怕失去一段关系的女人，反而更有可能享受高质量的关系。
训练这种能力，唯一的方法只有体验。 读多少本书，听多少门课，都还是只能在心里说：「对啊！这本来就是我个人的权利啊！」但是一旦遇到冲突，对方不屑地说：「我根本不信你这套东西」，你就还是有可能畏畏缩缩地想：「怎么办，我要怎么才能说服他……」 ——那就来一次真实的体验吧。 我们的人生实验室，用团体的方式探索人与人的关系，是最好的体验形式。 用三天的假期改变你 7月，我们在上海举办过一场以「亲密关系」为主题的人生实验室。收获了理想的效果。绝大多数人表示，通过这种形式，对于已在亲密关系中遇到的困境产生了颠覆性的认识。其中有三对伴侣，共同报名了那一期活动，结束之后，他们的关系都得到了不同程度的改善。一对夫妻在大家的祝福中相拥而泣。 应很多人要求，十一假期，我们将举办一场特别版的人生实验室，还是亲密关系主题。作为特别版，这一期人生实验室将比之前任何一期更豪华。 第一， 更充分的体验时间，更沉浸的心灵之旅。线下时间从2天延长至3天，在黄金周放松身心，而且，五星级豪华度假酒店！食！宿！全！包！ 第二， 第一次解锁新的团体环节。在这个环节中，你可以自由选择加入不同的主题。包括但不限于——冷战团体、单身团体、爆吵团体、失恋者团体等。如果都不感兴趣，你还可以自由定制全新的主题。这也是首次开放顾问的自由选择，只要你想，你可以轮番邀请不同的顾问加入你。 第三， 更多维度的碰撞和度假式体验。我们在夜间增设了实验室市集，精心设计了电影、沙龙、讲座等多种场域，除了各自休息，交谈，沉淀白天的体验之外，你也可以来这里逛逛，或者只是看一场电影。 你可以在这三天时间，这个安静的空间里，尽情探索亲密关系的主题，不需要有现实中的诸多顾虑。你可以把自己放到一段陌生的关系里，观察与别人的互动，去尝试一些你从来没有试过的可能，学习新的技能，最终把它带回真实的生活。 来吧！今年十一，跟我们一起尝试新的玩法。比花上10多万和老公出国游更值得的、更高性价比的事，是来这里改善你们的亲密关系。 我尤其建议伴侣一起报名。除了价钱更优惠之外，本身也可以作为一次精致完整的旅行。这次选的地方在杭州，秋天很美，又是一个难得清净的五星级奢华景区度假酒店。带上你爱的人，在湖光山色中思考你们的关系，会是一个难忘的假期。 |
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