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第七期（大班）诗作业兼期末考核点评 点评老师：芦荻 这期作业题目：【七律】夏虫属于咏物的格律诗。之前，一苇老师已就其本题创作作了导向性的说明。 有人说这个题目好，老师没有挖坑，属于星光大道，只要你写了夏天的虫子或与夏虫语冰寓意相关，就不算跑题。 但是，在不跑题的前提之下，如何能把这个题目写得好，写得精彩，就并不是像走星光大道那样平坦而轻松了。 刘熙载在《艺概》中说：“咏物隐然只是咏怀，盖个中有我也”。 屠隆在《论诗文》中认为：咏物诗“体物肖形，传神写意”，“不沾不脱，不即不离”。 怎么样在创作“夏虫”的过程当中融入自己的思想感情、人生态度、生活哲理以及美好愿望等等，或者说主题的深化与升华，应当视为衡量此次作业创作成功与否的试金石。  玉镯 伏天热气恰蒸笼，竟惹玄蝉鸣树丛。 常喜炎炎曛夏火，怯悲瑟瑟暮秋风。 语冰不晓言何意，踏雪难和物类融。 短暂时光成短视，焉能放眼邈苍穹？ 芦荻点评： 暑热开篇，旋引蝉鸣，首句紧扣“夏虫”主题。“伏天热气”句落俗，非诗家语。“竟惹”稍显做作。 颔联承接自然顺畅。但略显直白。“曛”“暮”两字待酌。 颈联转入“语冰”略觉突兀，“踏雪”刻意。且与夏虫相隔甚远，似有强行对仗之嫌。“言何意”与“物类融”相对欠工。 尾联转入议论，对“语冰”之意加以诠释。但寄意尚浅。“放眼藐苍穹”对夏虫而言疑为夸大其辞。 本篇“玄蝉”入律，扣题尚紧。谋篇有致，结构合理。但跳转缺乏圆融，俗语随见。语冰意念虽出，但夏虫物态描摹笼统，没有就其独有特征进行发散升华。在感性认知与语言技巧两方面有待加强。
亮亮 款款清风暑未消，推窗倚户听虫谣。 东庭靡靡飞商曲，西苑嘤嘤起夏韶。 纵是此时欢乐好，谁知何日乐声寥。 莫于夏夜思秋事，秋日风生叶自飘。 芦荻点评： “清风”，亦带清凉之意，与“暑未消”有悖。“虫谣”二字犹佳，由听觉扣住主题。清新流畅且富有生机。 颔联虽对仗工整，但上下联意象失之错落，合掌之嫌。此乃诗家大忌。 颈联欠工且略显随意，但转折尚好。 尾联由时序自然生发，景语作结，稍存寄意，但境界狭窄，强弩之末，无法振起全篇。 总体层次清晰，扣题犹紧，自然顺畅。惟主题深化乏力，叙意空泛，蕴含尚浅。在动笔之前，立意的过程可否多作停留。 买只牛儿学种田 林深露浅遇鸣蝉，薄翼带云惊翠烟。 不计何时沉故土，只教今日付丝弦。 秋霜尽染皆平素，夏曲将终已淡然。 待到来年雷雨骤，新声又发老枝前。 芦荻点评： 首句“遇”“惊”两动词运用略显生硬，待酌。“带云惊翠烟”过于夸张，失之熨贴。 颔联工稳，寓意全出。使蝉与人之间，在价值取向、生活态度上实现完美统一。丰富了内涵，深化了主题。好句，赞一个！ 转句意像基本停留于颔联，未能跳开，失去了多维度丰富全篇的绝好机会，错过精彩。 尾句对夏虫的未来进行了展望，以一种积极乐观的态度作结，不错！ 但是，蝉死不能复生。倏忽又一年，此蝉非彼蝉。在这里，似乎读到了鲁迅笔下阿Q“精神胜利法”的意味。 整体结构工稳，思维缜密。可读性强，淡然与豁达的思想贯穿始终，实现了“夏虫”与“人”在精神层面的自然过度。不错的一篇，赞一个！
花未 巷道深深阡陌旁，朝嘶宿唱漫思量。 古人犹讽冰难语，尘事曾耽禾亦香。 风露酣时沉大梦，天真乐处匿苍黄。 数旬一世逍遥过，谁赋春秋计短长。 芦荻点评： 首句行进缓慢，费墨。“思量”来的过早，前无铺垫，略显突兀。 颔联“古人”承起有欠圆融。然“冰难语”、“禾亦香”，沧桑之境渐出。本联虽由夏虫生发，但言外之意愈明。此乃咏物之根本所在。 颈联虚处荡开，进一步描摹夏虫之生存状态，同时为结句的发力拓展了广阔的空间。 尾联跳转，以议论收束全篇，警醒并留有余韵。不错！ 本篇结构工稳，境界开阔，以能屈能伸，洒脱练达之态度，描绘了夏虫的另一道风景。赞一个！ 浪漫花园 夜幕低垂思万重，幽幽窗外响鸣蛩。 曲高和寡声声切，山远丝长缕缕浓。 拟作知音吹落寂，吟为故友送飞淙。 拥衾无寐更初定，明日应还睡眼忪。 芦荻点评： 起句工稳，听觉切入，但“蛩”属于秋虫系列，似与夏有隔。 颔联寓意渐明， 由蛩鸣转入思念。“曲高和寡”系汉语成语，读来顿减风韵。 “丝”字空泛，未明具体所指。与“思”谐音确为可用，只是缺少实体支撑。 颈联欠工。“寂”为形容词，“淙”为象声词。且“落寂”与“飞淙”断非同类，前者限于精神层面，而后者限于物质层面。另“吹”字无着。 结句赢弱，无端再废一联。 本篇物像选取似有偏差，时序的表达不够准确。通过“蛩鸣”引入思念，寓意已出但言辞乏力。七律基本功有待加强。
——听蝉有感 皓月 白发轩前独自哀，声声蝉噪透窗来。 从来高处垂金翼，焉识底层埋玉梅。 整日空中频变调，谁人地上漫徘徊。 持竿也拟倚长树，西陆应教接浅埃。 芦荻点评： “白发”未解。或借用骆宾王诗意？蝉音入题。开篇尚稳。 颔联略感寄意，但言辞没有给力。金翼”有凭，玉梅”无据。或为对句拉郎而来，此疑点之一。 转联跳空高开。“变调”与“徘徊”，对仗未工。且蝉的变调与人的徘徊之间各行己事，看不出有什么内在关联。或另有寄托？此疑点之二。 尾联“西陆”应指秋天，秋天来了，鸣蝉化为尘埃尚不难理解，但“持竿”何意？这是要将蝉抓捕归案的节奏吗？此疑点之三。 整体主题切入尚好。悲情之主线托物有寄。层次亦比较清晰。惟其承转缺乏圆融，且遣词联句表述不清，逻辑混乱，读来层层迷雾，品之有煞风景。望在基本功方面多加锤炼。 一瓢 蛹居霜土过三春，日暖开萌露本真。 切切蝉鸣喧碧落，幽幽萤火逐星辰。 霓虹尽障微光意，钢混难栖薄力身。 望里繁华皆不属，夏花谢处共嚣尘。 芦荻点评： 起句工稳，时序开篇直入主题。不错！ 颔联承起，意象表述不失美感。惟“蝉鸣”与“萤火”欠工，请自查。 颈联转折不错，描摹夏虫的生存状态，寄意遂出。 惟遣词方面，“霓虹”尚可，钢混”不宜。此乃现代建筑用语，与诗家之言相悖。读来落俗，听来怪诞，雅韵尽失。当弃之为上。 另韵脚“辰”、“尘”同韵，俗称“重韵”，属于律韵十三忌之一。虽然古人也有先例，但终觉不爽。亦应避之。 结句唯美，振起全篇。于飞花凋谢之处顿生余韵。 本篇构架工稳，布局合理。叙意自然流畅，发散升华犹见功底。不错的一篇，赞一个！
幽幽清香 天热寻机暗潜藏，不堪栖息也偷香。 独飞曲径旧林处，共醉高门新庙堂。 吮血颊边余最狠，哼歌耳畔自轻狂。 浮生莫问炎凉事，贱命称雄饱腹肠。 芦荻点评： 首句扣题，暗合蚊子特征。“天热”过于平白，待酌。 颔联虽工，但意象无错落，层次无递进，有合掌之嫌。 颈联跳转，以人的角度写蚊子。与上联一样，同样是意象重合。 对于初学来说，可能是需要经历的一个过程。由于集中精力追求对仗，在思维方式上面没有跳开，从而忽略了上下联之间的内在关联以及外延的拓展，造成了资源浪费的结果。七律一共五十六个字，可谓字字珠玑，一定要精雕细琢，用好每一个字。 “最狠”“哼歌”太过浅白，与上面的“天热”一样，皆非诗家之语。像这种口语化的词汇，以后就不要用了。 尾联崩溃。从上述的“偷香”“吮血”“最狠”“轻狂”来看，是把蚊子当成人的对立面来阐述的。而“浮生”“炎凉”云云则应该是蚊子对外部事物的自身感受。这就造成了思维模式的混乱和主旨阐述的偏差。换句话说违背了创作的初衷。这属于立意的问题，也是诗词创作最重要的问题。 这首蚊虫起笔，切题无误。但立意朦胧，主旨游移。导致尾联脱靶。布局谋篇遣词造句皆有很大上升空间。可能是初学者，加油！  |
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