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四、情绪的正面影响。 接下来看看，情绪的正面影响。情绪有利于缓解压力，还可以帮助孩子做出正确的选择，并且反映真实的自己。 影响一：利于缓解压力。 压力其实不是在外面，而是在心里。事情不可怕，可怕的是对事情的观点，这些大家理解起来应该没有问题吧。恐惧，并不是在于事情本身，而是这件事情还没来，我们就会想太多，实际上真来了，也就那么回事。我们有个小女孩小X，前面是小Y，我们的孩子就是X+Y，是一个难解的方程。这个小X有什么问题呢？沟通困难，她跟其他孩子打交道，总是喜欢起冲突，一起冲突她就容易大哭，而且边哭边嚎叫，说“我想死，死了他们就高兴了。”这个小女孩才9岁，她整天把死挂在嘴上，一开始听起来挺让人恐怖的，听多了我们也就无所谓了，知道这只不过是她情绪表达的一种方式。我们鼓励她表达，因为如果你不让她表达，什么时候她不说想死了，她可能真想死了。我们真正想死的人，大部分是不太想说的，他要真能把它说出来，警报也可能就解除了。当然，随着网络直播技术越来越发达，也有人网络直播自杀，这些人也有他的一套行为模式，我们可以分析他，但不是今天讲的主题。小X之所以会感觉这么难受，是因为她不知道如何处理跟人打交道。可是，每一次哭完之后，她马上又能跟这些人打成一片。所以，可怕的并不是她遇到的困难，而是对于这些困难她的观点。对于这些观点如果处理不当，在极端的情况下就可能发生不好的事情。对于孩子来讲，我们更要注意到这一点。 第二，情绪爆发，瞬间解压。情绪爆发，就像我们小时候在农村看到爆米花一样，一个滚筒，下面烧火加热到一定程度，嘭一下，压力瞬间释放，爆米花出来了。王阳明也讲，需是大哭一场方乐，不哭不乐。即当你有情绪时要发泄出来，不发泄对身体不好，压抑是不符合身心之道的，对身心都是不好的。同样是这个小X，我曾经跟她之间有一次互动，因为她的爸爸是一个非常冷静非常理性的人，女儿却非常情绪化，一天里面可能能听到十几次的嚎哭，而且一嚎哭就是说我要去死。有一次嚎哭之后，我跟她爸爸说，让我来处理。因为她爸爸的处理是“你先哭，哭完之后我们再谈，因为你在情绪里我不跟你谈。”这也是一种处理办法。但是我们讲，处理要因人而异，关键还是要看孩子的状态。我跟这个孩子呆了一分钟，一分钟之后，这个孩子就由原来的嚎叫，变成笑嘻嘻的走了。这很神奇对吗？实际上神奇之处，必然是符合自然规律的。有谁猜到我是如何做的？（观众：跟她一起哭。）和他一起哭，抱头痛哭，那他能哭一整天哦。（观众：同理她的心情，跟她说，她很委屈，老师理解她。）这无法一分钟让她破涕为笑，光说这些都快一分钟了。（观众：肯定她，让她使劲哭。）怎么肯定？她哭起来可没完哦。（观众：做鬼脸。）（观众：找到她哭的原因。）那一分钟够吗？她跟你说原因，肯定是在理性平静的情况下，她才能跟你吐露他的真心。你们刚才讲的，方向都对，但还不足于让她一分钟破哭为笑。因为时间的关系，我就直接说了。我是骂人！一般我是不骂人的，那天因为她边哭边骂，就说那个同学怎么坏，我比她骂得更凶。她骂那个人坏，我就把这个人骂成离判死刑也差不多了。她一愣，说那也没那么坏，我说不对，他惹了你，那他就一定是坏。她马上就笑了，就一分钟。因为我比她骂得更狠.....（观众鼓掌。） 所以，我们对孩子调整情绪要看孩子的状态，因为她那个时候对那个同学心怀怨恨，你要跟她讲再多的东西，也无法卸掉她的压。你只有顺着她，这个在后面的十一讲，都会教大家如何处理。因人而异，当你顺着她，你比她更狠时，她反而不好意思。我为什么敢这么做，因为王阳明说过，人人自有良知，你不要以为她不懂这些东西，她心里是知好坏的，是是非分明的。我们要相信孩子，她自已能管理好自己，我们跟孩子互动很多都是，“我不相信你，你就是不行，你要听我的”，这样才会造成大人跟孩子之间的冲突。实际上我们应该站在孩子这边，成为朋友，才能引导她。很简单吧，我只要会骂人，骂得比他还凶，一分钟就能让她破涕为笑。我们对于孩子的情绪，有时候也不是那么难，难，是因为你想灌输你的东西，容易，是你站在他的角度去考虑问题。 情绪，还是知行合一的压力表达的方式，不压抑。曾经有个家长，两年前，她很想把孩子送到学堂里读书，但是我们没收。这个孩子很懂事，13岁，男孩，表现得特别好，但是我没收他，他父母申请了很多次，甚至她自己本身想来学堂做义工，我们没有接受他。为什么呢？因为我觉得她的孩子太压抑了，就像前面讲的，表现得越懂事，就越失去他本来真实的一面。用王阳明的观点，孩子本身应该是活泼的，就应该是无拒无束的，现在有那么大的无形的压力，捆住了他的手脚，他一定是非常压抑。所以就没收。没收是对的，因为后来从他们同学对他的反馈看来，他在老师和家长看不到的地方，还是有很多问题的，所以要调整起来非常难。我们更欢迎那些看起来有缺点的孩子，有缺点并不可怕，因为有缺点、容易犯错误，这是孩子的权利。我们大人为什么不敢犯错误，因为我们已经没有犯错误的权利了，起码我们不能像孩子这样可以轻易的犯错误。所以我们要珍惜孩子的错误，不要把它当成对立面。 情绪处理得当，可以根除压力。前面讲到可以减压，减压是治标，根除才是治本。情绪处理得当，我们可以把情绪的根挖掉。同样是刚才讲的小X，有点神经质的女孩，我曾经计划用21天的时间来调整他的心理行为，但实际只用了十几天，她的情绪管理有了非常大的改观， 而且这种情绪管理是她自己自愿的，不是外界的压力，不像原来，她的父母认为他有情绪是不好的。而且她认可了自己的情绪，只是说懂得要如何用自己的方式去表达情绪，她自己也想了很多办法，我也给她支了很多招，比如说我引导她，“当你生气的时候，你能想到哪一点，你的情绪就会消一点”，后来她找到一句话，就是“起情绪的人，是以别人错误来惩罚自己”，她觉得这句话对自己有作用，我说“那挺好，那在你能看到的地方都贴满这句话，多写一些字条，到处贴”，后面她一起情绪她就看这些字条，慢慢经过这种训练，孩子很单纯，她的情绪管理能力有非常大的提升。这种进步让我们觉得第一非常高兴，第二也非常惊讶，但这就是道，你符合规律之后，她的改变是快的。到最后她就从原先的冰火两重天，变得比较平和。
影响二：帮助做出正确选择。 情绪可以帮助孩子做出正确的选择。我们谈情绪，首先我们要了解情绪的原始功能，实际上，情绪是我们在大自然中趋利避害的法定，当我们遇到危险时我们会恐惧，当我们感知到危险时就会恐惧，当我们即将遇到友好的环境，我们的内心是喜悦的，身心是打开的放松的。在传销和洗脑等课程里，都经常会用，我们参加过成功学或其他心灵课程，一开始都会让大家牵个手，相互左右拥抱一下，通过这种方式，让我们的身体打开，心就打开了，心打开了，接下来他就好给你塞东西。这里所有的戏法都是一样的，就是利用了情绪的原始功能，当身体打开后，就容易灌输一些东西。大家可以思考一下是不是这么回事。 第二，情绪是右脑管理的范围，实际上决策起来比左脑的理性思维更迅速更直接更有效。有一句话，女人的天生第六感比较好。什么是第六感，实际就是情绪的一种反映。很多时候，跟某个人初次见面，你总感觉气场不好，总感觉心理不舒服，这说明你们真的不合适，你如果勉强持续进行深入交往，往往会发现你们深层次的价值观一定是冲突的，这时要相信你的情绪。对于孩子的考试也是一样，考试时有时做出来的答案是这个，但是明明内心隐隐觉得这个答案其实是错的，结果没改，但是到考试出来，会发现确实感觉心里不安的答案往往是错的。我们的理性思维是左脑的逻辑思维，但是，对于右脑来讲，右脑实际上更快的，就像开车一样，老司机都是可以一边开车一边想工作的事，单位的事，没有说老司机会边开车边努力的想，如果一个人突然冲出来，我是先踩刹车再踩离合再降档，没有这样的吧？都是下意识的，因为下意识的才是最快的。当你去思考时，你已经慢了。很多练内家拳的高手，他的动作是不经思考的，一下就出去了，如果还在等你思考我该怎么出拳，那你已经被人放下了。这是我们大脑的工作模式。 第三，情绪是不会骗人的，是真实意愿的表达。我们有个孩子，他叫小航，特别乖巧，六岁，但是他有个特点，当他发起脾气来，特别犟，而且这种犟是十头牛都拉不回来的。他一般不发脾气，一发脾气就不得了。他的这种犟，跟一般表现都不同，让人感觉换了一个人，那哪个才是真实的他？是平常乖巧的他，还是发脾气的他？实际上是后者，前面是大人的灌输、大人的影响，其实他已经压抑了很多。这些东西父母以前不知道，当孩子有了情绪之后，就可以循着这个情绪去思考，找到问题的根源。我们发现，他父亲很不善于沟通，对孩子采取的都是简单命令式沟通，才会造成他的很多问题。 第四，正面的情绪有利于创造性思维。人在快乐的情绪下，他的创造性会很高。所以，幼儿园都会设计成游乐场一样，让孩子的身心愉悦。因为在幼儿阶段，孩子更需要让他的思维发散，培养他的创造力和探索世界的兴趣。 第五，负面情绪也有好处，它是我们严谨思维的帮手。这个例子也举过。这也是我们要认识到的。
影响三：反应真实的自己。 情绪反应真实的自己。每个人照镜子总是看到自己好的一面，我们每个人的眼睛总是有选择性的看，看自己想看的，包括善的观点和恶的观点。情绪可以打破这种状况，展示真实的自己。我们交朋友或看孩子，不要看平常，教大家一个秘诀，要看他发脾气的时候，他是一个什么状态，这才是他真实的状态。循着这个真实的状态，你才可以比较正确的把握孩子，找到他的问题，包括对自己的孩子，不要被他平常的表像给欺骗了。当然，我们也要思考，我们为什么不知道真实的自己，是因为我们玩假的玩得太多了，认假成真。但是对于孩子来说，孩子不会，孩子比较真实。所以，对于父母，我们要小心用好你的鼓励和夸奖，不能滥用，不能过多，过了就是偏了，偏了实际就是批评，当我们鼓励孩子懂事，讲得太多了，实际上就是批评他不懂事，因为如果是正常、自然的东西，不需要我们去鼓励。我们讲，一动分阴阳，动了就一定会有不好的一面同时会出来，不要光看到好的一面。 第二，透过情绪可以觉知自己的真实想法。对于小Y来讲，她在跟我的沟通过程中，她曾经有个疑惑，她说“老师为什么我恨不得在心里杀死要得罪我的那些同学？”但她的人际关系很好，她跟班上所有同学都是朋友，我问，“所有的同学都是你的朋友，他们就没有得罪你吗？”她说“有得罪的”，那我说，“他们得罪了你，你怎么办？”她说，她生气的时候还是没有跟朋友说，她只是在心里默默的杀死他们。这种情形实际已经比较危险了，她的心里压抑已经有点严重了，在她的总结里，有两次呼吁她的父母给到她发脾气的权利，还有一次请父母给她为自己作主的权利。所以，这个孩子的父母要小心了，要给到她空间，让她为自己做主，因为这个孩子很懂事，学习也很好。 有些话需要情绪作铺垫，没有情绪作铺垫的话，说不出口。所以我们跟孩子之间，会有餐桌小课，吃饭的时候趁着大家都放松，大家都会聊聊一些个人的情况。有一天，有一个同学，他说他的妈妈跟他讲一句话，当别人对不起你、别人打你的时候，你不要还手，让他把这个错误进行到底，多行不义必自弊，最后一定有人收拾他。他作为经验跟我们分享。我也跟他做了一个引导，我说，你这个说是不打人，但发心是不端正的，实际这样比还手还厉害，对你的伤害也更厉害的，因为你采取的是一种压抑自己的方式，实际这个问题并没有解决，你的心里并不爽，只是不想承担还击的后果。经过这样的引导，他也懂得了，当你不满的时候，你可以去表达不满，当你打不过，或明显是他得罪你你又打不过时，就要去外界寻求帮助，不要自己去硬抗。这才是对孩子的正常指引。 |
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