“你就不能控制一下自己的情绪？！” | 超理智型人格

看似“无欲无求”“波澜不惊”

实则“患得患失”“暗流汹涌”

 · 艾米有个超理智男友 · 

有一次某档综艺节目中，蔡康永给大家分享让自己保持冷静思考的方法：

我就想象着我的脑子里有一个冰块，它可以让我快速镇静下来。

经常出现这种情况，工作人员分享一个笑话，小S和其他人都哈哈大笑，但是我一直保持很严肃的表情，因为我脑子不停在想：

• 这个说出来观众反应怎样？

• 真的有这么好笑吗？

• 怎样才能制造更好的节目效果？

虽然看上去和周围人有些格格不入，但是我还是很享受这样理智的态度。

著名家庭治疗师萨提亚提出了五种人类经典的应对姿态：讨好、指责、超理智、打岔、一致性表达。

超理智的应对姿态主要有以下特点：

行为上，看起来冷淡、严肃、高人一等的神情。喜欢操纵、提出建议，看起来不敏感，有一种不带人性的客观；

言语上，表达逻辑而客观，尽可能避开有关个人的或情绪上的话题；

情感上，仅显露少许情绪、内心极为敏感，孤单空虚，害怕失去控制。

电视剧《欢乐颂》中的安迪就是典型的超理智型人格。

我的来访者艾米，最近和男朋友沟通遇到了问题：

当艾米工作不顺利忍不住哭一场的时候，男朋友总是一脸严肃的说：“你能不能冷静点？有时间哭还不如现在分析一下怎么改进你的工作方法”；

艾米对他说“我好像发烧了”，男朋友万年不变的回答总是“看医生打针”；

分享一个搞笑的综艺节目给他，看完后不笑也就算了，还会补上一句“这些都是事先编排好的”。

艾米受不了他冷冰冰的样子：“你能不能学着安慰一下我吗？”男友嘴上说完“好”后变没了下文。

有的时候艾米忍无可忍和他大吵一架，看到的仅是他脸上一闪而过的不耐烦。

待艾米冷静下来后，他也倒还是主动沟通：“你能不能学着控制一下自己的情绪，时不时大闹一场除了发泄还有什么意义？”

 · 为什么有些人像一块千年寒冰 · 

这种看似冷静理智的外在表现，实则是对深度恐惧的自我保护，是一种低自尊的心理水平。

由于害怕失去和威胁到自我价值，个体便逐渐否定自己的情绪与需要。

看似“无欲无求”“波澜不惊”，实则“患得患失”“暗流汹涌”。

而这种低自尊感的根源，很多和童年情感忽视（Childhood emotional neglect，简称CEN）直接相关，指的是一种由于父母没能给予孩子足够的情感回应所造成的创伤。

很多人童年和艾米的男朋友有类似的经历：

小时候努力考了前几名，兴冲冲回家报喜，父母知道后头也没抬，嘱咐一句“下次继续努力”，便继续忙自己的事情；

看中一件很漂亮的衣服想要买回来，妈妈严肃回答：“之前买的还能穿，大人挣钱这么不容易，你怎么这么不懂事”；

好不容易等到父亲下班回家，凑过去想对他撒个娇，却被轻轻推开：“去学习，我辛苦一天了，让我休息一会儿”；

在学校被欺负哭着回家，告诉父母缘由后，他们简单直接的说“哭就不疼了吗？打回去不就完了”。

从父母那里无法得到情感上的回馈，所有发出的爱的信号与渴望，仿佛投入到了深深的大海。

孩子的情感被忽视，导致他们自我价值受损，产生低自尊感和自卑感。

成年后以一种理性的状态回避情感的卷入。

 · 超理智拯救我，也围困我 · 

超理智应对方式看似冰冷，实际上也有其优势——这是根据个人经验发展出来的有效的求生存的防御模式。

因为之前从来没有被看到的经历，现在他们选择用这种冷静客观的态度将自己完全包裹起来，看上去刀枪不入，减少了受伤害的可能性。

——任你哭和笑，我就静静看着你，但凡感觉到对我有不利，我可以及时抽身而去。

并且，理智可以促进人更好的思考，思路更清晰。

想想看，你身边超理智的人在讲道理上是不是从来没输过？

但是，超理智的应对方式存在的弊端更是显而易见。

在和人相处过程中，超理智的人很难建立亲密的关系，由于理智而失去了共情的部分。

有一次文文和母亲发生了严重的争执，母亲情绪失控，她却很冷静的

一一细数从小到大母亲对自己种种错误教养方式，最后逼问的母亲哑口无言。

看上去是吵“赢”了这一架，可是看着母亲自责流泪的样子，她才隐隐意识到自己赢了理却输了情。

长期超理智的模式，情绪无法正常流淌，忽略了自我和他人内心发生的事情。

因为情绪的自然流动和平衡是人类的本能，强行压抑和否定，难免会出现崩塌。

每种情绪都有它的意义：

快乐让我们享受美妙的时刻

忧伤让我们深刻思考

恐惧保护我们免受伤害

超理智的模式下情绪被隔离，但是个体内心极其敏感，他们将感受到的情绪统统压在心底，犹如一座尘封的火山，一触即发。

 · 超理智型如何与他人相处 · 

如果你本身是一个惯用这种模式的人，朋友爱人给你倾诉苦恼的时候先收起你第一反应“这个问题该如何解决”，尝试着先看到对方的情绪。

很多时候，别人找你来倾诉要的并不是建议，而是你可以看到他的伤心和痛苦。

可能你也不擅长安慰人，你更擅长给建议：工作不顺利要么忍要么滚；遇见渣男赶紧离开他；父母不讲道理就该划清界限。

可是亲爱的，这个时候如果这些建议当事人有能力做到的话，他又何必来找你呢？

安静的陪着他，不评价不议论，你在就是一种力量。

同样的，对自己，我知道你给自己的标准多为“我应该怎样做才是对的”。

把“我应该”变成“我想”，放下一些得失心，你才会有能力跟着你的情绪自然相处。

如果你身边有超理智的人，你或许曾经尝试改变他们，让他们懂得关照你的情绪。

可是想想看，改变自己已经是很困难的事情，改变别人更是痴心妄想。

我们能做的只是选择是否和他们相处，既然选择了相处，你需要了解：

超理智的人他们更加追求逻辑客观正确，在面对情绪的时候他们有逃避的倾向。

因此，就事论事，适当收起你对他们的情绪更能提高你们沟通效率。

当你感觉无法接受他们冷冰冰的态度的时候，明确表达你的感受，把

“你怎么不能理解我的感受”的表达，

换成“谢谢你的建议，同时我的感觉还是有些不开心”。

时间久了，你会发现超理智的“冰山”其实也有情绪起伏，也会在阳光下慢慢融化。