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缺乏安全感的人，常常会在亲密关系当中替对方着想很多：TA在工作上会不会有什么烦心事，我能不能帮TA分担一些焦虑；TA生活上会不会缺一些东西，我能不能帮TA买点；TA平时老是想不起来买水果吃，或许我应该买一点给TA送去；一逛街会不由自主地先看适合TA的东西，最后哪怕没钱买自己想买的东西，也会毫不犹豫地先买给TA，TA要是喜欢该有多好…… 为什么我付出了那么多，TA却好像从来没有感动过？ 01：习惯付出是一种什么心理 习惯付出的人，是一种“缺乏自我”的心理状态： 一个“缺乏自我”的人，特征就是心灵由他人支配，对他人的大事小事都在意得不得了，心灵因此总是无法安定下来，如一片被拨乱的潭水，波纹不断。一个缺乏自我的人，其心灵不懂得何谓休息。 对于严重“缺乏自我”的人平时的样子，就是需要不断通过与他人比较，借此掌握、摸索自己，也就是这样，他们老是留意别人的一举一动（包括TA最亲密的人）。 例如在亲密关系中，总想着：“我要能为TA做点什么就好了”“TA今天不太高兴，到底是为什么呢，我该不该问TA”。而对于日常的人际交往，则会想：“TA居然是如此评断我这个人，真不甘心”“看那家伙小人得志的样子，我就不爽”“如果让TA赚到，我就没劲了”。诸如此类，因为与别人的关系而不断拨乱自己的心弦。 换句话说，他们根本没有自己的生活。即便他们拥有多么了不起的社会地位，也总是激励自己要铆足全力，绷紧神经，害怕被人瞧不起，不重视，忽略，面对不好的评价。 他们总以“应该扮演的自己”为先，一不小心就被迫担下了真实自己所能负荷的任务，想当然会遭到挫折，最终下场就是被不安全感困扰着。很多这样的人，小时候都是个百依百顺的“乖孩子”。 精神分析医师温伯格曾说：每个人在幼年时期都希望获得周遭人们的好感，那么要如何才能取得他人好感呢？孩子会想办法摸索、学习。而个性顺从的孩子所学到的“取得爱的方法”，就是听话懂事、礼仪得当、不惹麻烦、完成父母老师的嘱托、不主张自我、安静不吵闹。 孩子认为，如果得不到爱，自己的存在将会丝毫没有意义。所以，为了得到爱，他们选择了百依百顺、不断付出这条路。顺从乖巧的孩子最害怕的，就是遭到无视与否定。 “乖孩子”在孩提时期总是被周遭的人们要求、强迫扮演虚假的自己，因此长大成人后，遇到挫折，还是会为了获得认同而接受一切，并且牢牢抓住这个“假象自我”活下去。但这个策略却出了纰漏——越是依赖扮演“假的自己”，那内心深处“真的自己”就会越蔑视自身。 希尔逖说过，幼年时期的快乐回忆，美丽余晖能映照一生且不会消失；然而，痛苦的不快感也会牵绊一辈子。所以，孩提时代的快乐是人生的财产，可这时期的忧伤却会成为人生的负债。 心灵生病的人，有不少人在孩提时都是所谓的“乖孩子”。“乖孩子”所以为的一切付出，其实都是他们索取爱与认可的表现。 02：你缺少的，叫作“原生信任感” 弗洛伊德说过：“所谓人类的成长就是自我满足，就是面对他人对待自己的态度时，是否能心平气和。”这不仅是人类的成长，还可说是自我的确立。当自我完整了，就不会因为他人的一举一动，动摇不安。 关于这点，马斯洛也有过类似看法：当安全、归属、爱情、尊敬等渴求，只能从当事者以外的人身上获得，那么这个人就只能依赖旁人。例如，向人撒娇的渴望等就能归于这部分。 心理学上有个名词叫作“原生信任感”。然而，有某群人并没有“原生信任感”，也就是说，他们身负着“原生不信任感”。这些人在幼儿时期原本应该与母亲建立起具有信赖的关系，却没能成功。当母亲没能给予孩子心理成长所需的“绝对的必要保护”时，孩子就会对生命、对围绕自己周遭的世界抱持着根本的不信任感。 这种人不管如何都无法打从心底相信他人的好意，也无法相信爱情，缺乏安全感，有着各种心理缺陷。 例如，小孩在学校被迫背黑锅，扛下自己没犯的过错。孩子认为，自己光明磊落，不怕被人追究而心安理得，同时也期待母亲会站在自己这边，替自己说话。然而，母亲却背叛了自己。 孩子希望母亲会支持自己，所以在自己所畏惧的父亲面前发表意见，说出自认为的真理。这些举动都是因为，孩子觉得母亲会跟自己站在同一阵线，但没想到母亲竟然却转过身来责备、批判孩子。 遭到母亲反咬一口、重复遭到背叛的孩子会作何感想？如果孩子已经是青少年，伤害还在可以承受的范围。不过，同样的举动对幼儿来说，是严重到仿佛天崩地裂的程度。幼儿无力对抗周遭的攻击，当一切与自己敌对时，世界就是个充斥着恐怖的场所。这样缺乏“原生信任感”的孩子长大以后，即使受了委屈，也经常会选择默默忍受。 要是无法宣泄内心的不快，所失去的便会更多。首先，这个人将不再觉得自己有力量，自我忍耐也消耗心理上的能量。于是他只能永远依附着他人而活、仰赖他人照顾，最终心理无法成长。 幼年期缺乏爱的灌溉，这样的经历对于日后人生将会带来深远影响。与人交流时无法持反对意见，不会拒绝别人不合理的要求，就是其中一项后遗症。就算被对方羞辱，也无法流露出愤怒。他们与人往来时的忍让，就是不想丧失自己所得到的些许满足，所以极力避开拒绝对方时所产生的罪恶感，还有逃避进退两难的尴尬。 03：早年缺乏的爱和安全感，成年后该如何补足 有的时候，我们渴望在意的人给我们更多关注和接纳，这就好像我们像一个乞丐要百元大钞，而他们给我们的却是一小块面包。 并不是他有钱舍不得给，而是面包已经是他们能给的最好的东西了。 理解这一点，内心的抱怨会少很多。 然后，尝试将自己独立出来，成为一个真诚、完整的人。不再依靠他人的评判来过自己的生活。 要做到心理独立，最重要的一个方法就是让自己从消极的自我暗示中走出来。那些“我做得不够好”“我没办法信任自己”的观点在你的潜意识里，就好像过去父母一直在你耳边的唠叨。 试着将那些声音变成肯定的自我暗示——“我已经和之前比有了很大进步”“我可以为自己人生负责”，这样，你才有希望把自己当成一个独立的人来对待。 同样地，在面对控制欲强的人或者对方的情感忽视的时候，你要尝试成为一个观察者，不要急于做出反应。 就如之前举的例子，要学会对情景和情绪以一个旁观者的身份再观察一遍，了解情绪背后的原因，对方的反应背后的含义，你会更加有能力做出合适的反应。到那时，别人的行为、态度对你的影响力会进一步减弱，你会更加有能力过好自己的生活 |
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