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1.教育局领导去一学校视察，校长陪其环视学校一圈，对校长说：总体上来说还是不错，要是操场周围再加点绿化那就更好了。第二天，校长找人拖来几车盐倒在操场周围。  2.记得有一次晚上，把你约出来，因为还在学校里，觉得有些无聊，就问你想不想看电影，你说可以，你问我现在好像出不去学校了，我说看我的，于是我拿出了手机叫了辆车，于是司机就进来把我们俩接出去了，看了电影，回学校看着你吃完了宵夜，把你送到你宿舍楼下，那天晚上是我第一次吻你吧，看到你瞬间懵了的可爱样子，心里想着要是你是女的该多好 3.如果你说一个女大学生，晚上去夜总会陪酒，听起来就不太好。可如果你说一个夜总会小姐，白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。如果你说你是一个学者，开了个公司，会被鄙视，认为你俗，真是斯文败类。可是如果你说你是一个商人，经商之余还专研学术，别人会肃然起敬，尊称你为儒商。所以说话的时候,顺序特别重要。 4.女票:“我们分手吧，你很本不爱我！”我:“我爱你，别分手好吗？”女票:“那好，我问你三个问题，如果每个问题你都能5秒内回答，就证明你爱我，就不分手了！”我:“好”女票:“我们第一次见面是什么时候，5，4，……”我:“2016年8月12号下午三点20分”女票:“那次我穿什么衣服，5，4……”我:“蓝色的裙子！”女票:“3651×4966是多少？5，4，3，2，1时间到，分手” 5.最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”  6.鲁迅：晚安！晚字点明了时间，让人联想到天色已黑，象征着社会的黑暗，而在黑暗的天空下，人们却感到安，侧面反应了人民的麻木，末尾的感叹号更是体现了鲁迅对人民的“哀其不幸怒其不争”。鲁迅：我特么只想睡个觉！ 7.昨天小侄女让我哥带她去游乐场，我哥喝的有点多，跟他说喝多了不能开车，改天带她去，小侄女咧咧嘴啥也没说。。嫂子下班后，小侄女指着沙发上熟睡的哥哥额头“妈妈，你看，爸爸被别人亲了…”嫂子看着哥哥额头上的口红印差点笑抽:“傻闺女，下次把嘴画小点，哪有人的嘴跟额头那么大…  8.你知道吗？只要你买到机票，即使不发朋友圈，你也能乘坐飞机，顺利到达目的地。 9.同事的脖子后面有个痂，看着翘了一半，我忍不住出手撕了。同事一摸后脖子，脸色就变了说：女人是不是都有强迫症! !这个疤，我女友叮嘱我一定留给她撕的，现在怎么办？我尴尬了，用钢笔头在他的疤上用力戳破皮，说：“还给你，过几天就可以让你女友撕了。” |
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