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亲密关系的秘密 杰夫·艾伦 99个想法 ◆ 爱情深处究竟藏着什么 >> 未经省视的人生不值得活。——苏格拉底 ◆ 第一节 破解六个致命的爱情迷思 >> ，良好的人际关系应当算是社会结构的基石， ◆ 第二节 驱动所有关系的无形力量 >> 情绪决定我们的意识和我们对自我的觉知能力。 >> 关系是一种高度情绪化的体验。 >> 世上的成功只有20%归功于智商，其他部分则直接与情绪成熟度有关。 >> 潜意识深处的图景，塑造了现在的你我 >> 冰山理论，这是一种假设，意指我们表面的行为其实只是反映内心极小部分的状态而已。 >> 我们的表意识行为受到我们的情绪和感觉所驱使。我们的行为和表现来自内心的感觉，其他人也是如此。如果我们不深入了解行为背后的原因，我们就无法理解他人的所作所为，因而对他们心生恐惧或产生误解。 >> 潜意识能够解答所有问题 >> 其中的原因很可能是你潜意识中的情绪被触发，而这也是为什么夫妻常常会因为一些鸡毛蒜皮的小事最后演变成互相谩骂。 >> 我们每个人的潜意识都充满错综复杂的选择、记忆、想法、信念和感觉，而这一切会影响我们的每一段关系。 >> 痛苦的根源在于强烈的自我意识 >> 所有的结果都与你的童年有关 >> 所有的结果，都是你自己吸引来的 >> “心灵碎片”的起源。 >> 你我们可以否认或压抑我们的需求，不过它们永远不会消失。相反，它们会在我们内心深处成为次人格，以弥补我们的不足。 >> 我们可能会压抑对爱、安全感和真正联结等这些最原始的需求，不过，它们仍然存在于各种角色里，目的是希望借此来满足我们最原始的需求。不管你以为自己是多么独立或成熟，这些需求仍然从潜意识层面中推动着你。 >> 回想上一次你生气或暴怒的时刻，你是压制心中怒火或像火山一样爆发？ >> 之前我经常用生气来发泄我的压力，这真是一个很差劲的办法。我看到当我生气时，我会迁怒整个宇宙，我生命中所有的人都成了我的出气筒。 >> 。虽然过去我们的确因为性议题争论过，不过，我们最大的死穴似乎是关于金钱。 >> 伴侣是你的镜子，你越靠近，越能清晰地看到自己 >> 你看见的世界，完全反映出你自己的内心世界 >> 我们的伪装、角色和自我防御将我们原有的光芒包覆和隐藏起来。我们看不到世界的实相；世界再也不像当初我们刚出生时所看到的那样美丽和神奇 >> 。我们透过我们有限的心灵和心灵的阴影来看这个世界。 >> 你的心不只是在你爱慕的人抛弃你时才心碎，而是在长期的关系中，一次又一次地被撕裂。 >> 当我们选择宽恕，放下那些觉得自己很可怜的感觉，以及我们不再将自己的问题归咎于他人时，我们就会为自己的生命创造一个向前迈进的机会。当我们向前迈进时，成功自然就会以各种形式出现：工作、财务、爱情、友情。成功最广泛的意义是快乐喜悦人生的结果，而不是幸福快乐人生的原因。 >> 事实上，我们可以尽情地责怪那些曾经对我们施恶行的人，不过，我们对他们和其他人的感觉和反应，终究是我们个人的责任 >> 。 >> 说实在的，他们对我们内在程序和扭曲的自我结构的影响力是少之又少，我们只能靠自己去扭转，而这正是我们人生最大的挑战之一。 >> 我们往往都要等到情况非常糟糕才愿意以不同的角度看事情，并且以负责任的态度来面对我们的行为，我们婚姻的转折点始于我们停止责怪对方。 ◆ 第一节 蜜月期 >> 我们有90%的所作所为取决于潜意识，它才是真正驱动我们行为的力量，不管我们是否意识到它的存在。的确，你的新欢也许看起来真的是那么一回事，一切正合你意，不过，其实吸引你的是他们的潜意识，你们就像音叉一样，共振出相同的频率。你个人压抑的痛苦和需求与对方的感觉开展“合唱”，你们配对成功，情投意合，产生共鸣，在某些时候，你们甚至可能开始共谱“动人的乐章”。 >> 有别于大众的认知，蜜月期并不是基于爱，正如我们所说，它是基于某个人（拯救我们的王子或公主）可以满足我们所有需求的信念。 >> 这就是蜜月期不长久的原因，它只是一个错觉幻象。幻象会瓦解，而且会硬生生在我们眼前发生，只是时间早晚而已。 ◆ 第二节 权力斗争期 >> 所有争吵的最底层，其实都只不过是两人彼此在控诉： “你没有照顾我的需求，你没有付出。” >> 爱应该是无条件给予对方，然而事实上，我们全都是暗地里在“索取”。 >> 我们拼了老命试图改变对方，以达到我们认为他们应该变成的样子。我们还真以为，只要对方改变，我们就会快乐，这真是一个天大的错误啊！ >> 在争吵中，如果你一味坚持自己是对的，你的伴侣则往往会坚持他是对的，通常你坚持的程度就等于他的坚持程度。 >> 我们离开蜜月期后，许多人第一个会遇到的陷阱就是当我们的伴侣开始表现出一些我们从未见过的行为。我们称之为心魔阶段， >> 情况就好像是：如果我们对他人行为感到厌恶或有强烈的评断，例如我们就是受不了“懒惰”或“傲慢”的人，随后，由于我们痛恨这些行为，我们的伴侣很显然地就会开始表现出一些我们无法忍受的类似行为特质。 >> 非常控制的人往往不会拥有充满爱与有意义的关系， >> 陷入了争吵的陷阱，目的是想尽办法让自己的需求得到满足，以及硬要我们的伴侣改变行为，好让我们快乐。 >> 事实上这是需要的，有时候我们就是要把话详细地说清楚，不管我们是男人还是女人。 >> 现在或许你会觉得自己比对方还要独立或依赖。试着不要妄下判断，可以通过以下测试让自己在这方面有新的认知。下面测试问题有助于你了解自己在目前或过去亲密关系中的动能。每一个问题中，（i）表示独立，（d）表示依赖。在你们的关系中，你是那个想谈关系进展方向的一方（d），还是总是找借口避免谈到这个话题？（i）你是那位比较有情绪的一方，看似所有问题都出在你身上的人？（d）或者你是那个摆平一切的人，比较实际，不会情绪化，解决问题的人？（i）你觉得在关系中你变成了另外一个人，一个你不太认识的人？（d）？你比较常想到、担心甚至牵挂对方？（d）或者你不解为什么对方总是大惊小怪，并且希望对方可以过他们自己的生活？（i）你觉得对方是你快乐与安全感的来源，不管他们以什么理由离开，你的世界就会垮掉？（d）或者你对所有的关注已暗自不耐烦，并且试图借由寻找其他人或把工作当作快乐的来源？（i）如果你发现在你的关系中出现以上这些动能，那么你们的关系已经处于独立与依赖的两极化阶段。 >> 情绪会消耗能量，在极为两极化的关系中，依赖的一方因为承受过多额外的情绪包袱而开始感到负担沉重。不过，依赖的伴侣内心也有一个不可告人的意图。身为依赖的一方意味着，你以为在伴侣身上有某些东西可以让你感到被爱，或者得到关注，又或者让你有安全感。所以在下意识里，依赖伴侣给予独立伴侣的信号是：“在许多方面我会付出，我会照顾你的需求，不过，你最好也同样地响应我的需求。” >> 因为学习处理自己的需求，而不是期待别人照顾满足你的需求，这在情绪成熟度方面需要跨出很大的一步。 >> 任何争执的核心都是双方试图据理力争，证明自己是对的，然而，当其中一方愈是坚持己见，另一方则永远都会相互平衡，变得更坚持反向的看法不愿示弱。唯一穿越这种动能的方法是停止坚持己见。我们常说，你要将你的关系看得比你的过去和比你坚持自己是对的需求更为重要。 >> 留意关系是否有两极化的倾向是大幅改善我们关系重要的第一步；平等地看待我们的伴侣更是迈出向前美好的一大步。同时，我们要意识到只有一件事情比拥有一位超级负面又爱抱怨的伴侣更糟糕，那就是我们成为这个爱抱怨的人。所以，心存感激是另一个关键，感谢对方愿意做那个相反立场的伴侣，并且仍然和我们生活在一起。 >> 多数人潜意识里把争吵当作解决问题的方法 >> 我们之所以争吵是因为我们都在“索取”，互相争夺以满足自己的需求。 >> 所有争吵的最底层，其实都只不过是两人彼此在控诉：“你没有照顾我的需求，你没有付出。” >> 我们的争吵全都是关于自己，也就是我拒绝接受我自己不负责任的那一面。 >> 最佳的情况是，将伴侣的愤怒看作一种求救的呼唤。你或许看得出他们很受伤，但不要认为这是针对你而来。尽量保持中立看待这一切，不要评断，实际上，以同理心去对待是解决纷争的最好办法。所以，当你发现自己因为伴侣对你的恶劣言行感到难受时，你不妨提醒自己，这说明其中有一些课题需要你学习。你甚至还要在心里感谢他们为你带出这些课题，好让你最终得以化解并且穿越它。当你放下对他人的评断，同时也请你放下对自己的评断，不然，那些隐藏的自我批判老是让我们的生命退缩不前。 >> 我们对抗他们的真正目的，其实是逃避去感觉我们原本就有的那些难以承受的痛苦。 >> 花一些时间思索你责怪伴侣哪些事情，然后再花一些时间诚实检视自己是否有相同的行为，也许行为不是一模一样，但感觉上是一样的。记住，诚实是上策！ >> 我们通常会用指责他人作为一个幌子来掩饰自己的行为，我们喜欢玩好人—坏人的把戏。 >> 穿越纷争的最关键是沟通 >> 穿越纷争需要学习的最重要课题之一是，这个过程需要勇气、沟通和信任，因为我们必须共同努力来解决我们的问题。 >> 当我们抽离时，我们将伴侣推开，封闭自己，由于我们完全不与伴侣沟通，所以解决之道不可能出现。这是一种被动式攻击的行为，绝对会加深关系中争执的能量。 >> 尽可能排除这两个信念：第一个是在一段关系中有分好人与坏人；第二个是一个巴掌拍不响。第二个信念其实是造就第一个信念的第一步，对解决关系问题一点帮助或建设性都没有。因为你要将信任投资在最好的结果上，而不是最糟的结果。 >> 千万不要错失这个与伴侣解决纷争的机会，这样你才能在生命中勇往直前，不管最后的结果他们是否与你同行。 >> 所有关系都是相互平衡 >> 我们认为所有的关系，不管多么两极化，都是完美地相互平衡 >> 要创造成功和幸福关系其中很重要的原则是不指责、无对错，取而代之的是学习亲密关系中两人之间动能的发展始末。重点是，你要意识当你们的关系开始出现两极化，在某种程度上这是很自然的，不过，当我们过度两极化时，我们会强化权力斗争，最终迫使两方都得付出极昂贵的代价。 >> 没有人可以伤害你，除非你在深层的潜意识里先以某种方式伤害自己。 ◆ 第三节 死亡期 >> 死亡期的真正问题并不是外面，而在我们的内心 >> 男人更容易受到死亡期影响，这和中年危机有关。我们之所以在此说明是要让你明白，到底是什么驱动人们在自己的关系以外寻求刺激。这个时间点也是夫妻们最容易发生外遇的时候，因为这时人们渴望能够再次感受到一些蜜月期时的感觉。 >> 死亡期陷阱一：角色、规则、责任与伴侣产生不健康的联结关系 >> 角色大多数人身兼许多角色，而且每一个角色就像一副盔甲，将真实的我们隐藏在里面。 >> 发自我们的自由意志而不是角色所做的选择让一切变得不同。 >> 重要的是我们愿意放下我们的角色，假如我们将整个生命建立在角色之上，迟早有一天当角色崩溃时，我们的人生也会随之全盘瓦解。 >> 规则 >> 大多数的人都带着大把的规则进入关系，其中有些我们会与伴侣沟通，有些则不会。 >> 在过去当关系出错时，我们不是揪出痛苦的根源，反而是将痛苦埋藏起来，随后定下一些规则，认为这样我们就能够远离过去的伤痛。 >> 当我们订下规则以捍卫我们的脆弱、保护自己免于感受最初的痛苦时，我们的一切作为只是把自己和身边的人逼得喘不过气来。规则愈多，生活就愈沉闷，到最后我们的生命就变得了无生气。 >> 责任这个部分牵涉角色和规则的面向， >> 如果我们是以“不得不”或“必须”的心态去做，那就不是出自真心，结果反而会成为一种阻碍，进而造成某种程度的隔阂，而这就是死亡期一种典型的现象。 >> 第一个也是最重要的一件事情是开始对自己的情绪状况负责任，而不是责怪他人。如果我生气，那是因为我选择要生气。如果我觉得我不得不做某件事情，那是因为我做出一个这样的选择。即使我开始相信我别无选择，那也是一种选择。 >> 当有以下的状况时，就表示你们是处于连粘的关系：● 沟通不良或根本没有沟通。无论你如何使劲说明你的“立场”，你的伴侣似乎都“抓不到重点”。实际上，他们响应的方式显示出他们并没有听进去你所说的话，而你其实也一样没有把他们的话当一回事。● 你受不了你的伴侣，但你却又不能没有他。一分钟前还很爱他，渴望得到他的关爱，下一分却又无法忍受他，想要逃开。 >> ● 连粘是双方失去界限，关系纠缠不清，不知如何拿捏分寸，你必须竖起防卫“盾牌”才能有自我的感觉。在这样的关系中，我们往往会订下一些关于“我的个人空间”的规则。也许我们会创造一个“闲人止步”的区域，或者参加一些如何设定分明界限的研讨会。● 我们带着愉快的心情回家，但当我们踏进家门后发现伴侣心情不好，没几分钟后，我们也跟着不开心。 >> ● 我们认为伴侣比我们好或差，而不是平等的。然而，唯有双方平等以待，爱才会在彼此之间流动。● 在关系中我们觉得自己似乎“失去”自我，我们对自己人生中真正想要的感到茫然。 >> 当有以下的状况时，这就表示你们是处于联结的关系：● 你有强烈的自我认知，你对于人与人之间的分寸拿捏得当，你对他人有同理心，但不会因此失去自己。● 你有强烈的联结感，超越时间与空间。如果你与你的小孩或伴侣有联结，不管他们身在何处，你都可以感觉到他们，并且知道他们的状况。● 结合为我们带来平等的感觉、分享的能力与包容的意识。每个家庭成员都是平等的，没有人感觉到孤单。● 你可以轻易沟通想法和感觉。● 你可以轻易达到成功，因为你的心思不再分裂，想法不再分歧。● 付出爱对你而言是轻而易举的。 >> 死亡期陷阱二：停滞在各自童年的家庭动能里 >> 我们的自由是来自接受、宽恕与整合所有的评断或投射，这些绝不可能一蹴而就，过程中需要我们的意愿、练习与承诺，事实上，所有的关系皆是如此。 >> 通常在某些情况下，我们受够了牺牲，所以我们反抗、出走或离家。 >> 随后，这就成为我们结束日后关系的模式。 >> 我们让对方自觉对不起我们，直到他们愧疚到无路可送，我们就有借口离开，成为一个独立的人，而且随心所欲，恣意妄为，我们宣称这个就是所谓的自由！ >> 当我们觉得自己已经在牺牲时，我们就会做出一些必要的补偿。 >> 亲密关系其中一个目的是学习付出和接受，进而找到幸福快乐与成功，幸福快乐和成功是相辅相成。 >> 竞争对关系具有破坏力，因为竞争是基于一个输赢动能的信念，我们赢则对方输，关系不平等，而且竞争是出于匮乏，觉得一切似乎总是不够。 >> 生命怎么可能是与他人竞争呢？每个人都是独一无二的，我们永远都无法透视他人的全貌。重点是展现自己的光芒，无论我们看起来如何，成就最好的自己，并且全力支持他人，成就最好的他们。 >> 放下控制，我们会赢得伙伴关系，这会为我们生活所有的领域带来更亲密的关系与成功。放弃控制必然的结果就是找到相互依靠的关系和伙伴关系。 >> 死亡期有许多陷阱和摆脱的方法。也许最快与最有效的方法是鼓起勇气坦诚沟通你的想法，冒情绪上的风险真诚分享自己。当我们处在死亡期时，我们付出所有，其中却没有大家真正想要的，那就是我们本身。我 >> 死亡期性关系其中一个最大的陷阱是恋父恋母情结。 >> 这种情结对大多数人的生活都有极为深远的影响。 ◆ 第四节 伙伴期 >> 在关系中，多数人都是属于依赖和独立这两种特性的组合， >> 稳固的伙伴关系可以持续一生，但这只有在双方都愿意接受改变时——真正内心的改变，不是表面的改变——才会发生。 >> 让彼此相互吸引的原因是共同成长。唯有这样，你们才能成为真正的终身伴侣。 >> 我们的付出是让关系融洽之道，如果我们想要一位百分百的伴侣，在这之前，我们先要让自己成为一位百分百的伴侣，通过更高层面不断的付出。这其中需要诚实、勇气、决心、意愿和承诺，这不是一条容易的路径。 >> 我们愿意让彼此的心灵尽可能紧密相连，拒绝坚持己见的偏见，还有最重要的是：聆听！ 亲密关系的秘密 杰夫·艾伦 77个想法 ◆ 外遇和你不知道的秘密 >> 有人说，真正的恋爱要等到结婚以后才能遇到。因为，婚前的恋爱，掺杂着众多的调料，有占有、服从、稳定、安全，性等等。你以为那是爱，其实可能是为了性的一个借口，为了安全的一个需要，为了占有的一场骗局，为了稳定的一种结构。只有你这些需要都满足时，你才会真正开始想起，爱本身是种什么感觉。真的是这样的吗？ ◆ 第一节 为什么会有外遇 >> 外遇最常见的原因是当关系处在依赖与独立这种两极化的动能。 >> 可想而知，当一位伴侣变得很依赖时，不管他的外表看起来如何，都会变得没有吸引力。依赖型伴侣大多背负许多烦恼的问题，并且感受到所有的情绪，他们开始尝试向伴侣索取，用他们的情绪作为诱饵，他们不去面对处理更深层的情绪，反而利用他们的伴侣作为挡箭牌让自己好过一点，可惜这一招是永远不会有效的。 >> 伴侣之间，其中一位伴侣的依赖程度就等同另一位伴侣的独立程度。 >> 有外遇基本上是关于索取；看到外在有一些你渴望的特质，于是就开始索取， >> 如果你有外遇（或外遇不断），或者你目前正在抵抗诱惑，那么你的挑战就是搞清楚你想要从中得到什么，或者你认为你可以从这种暗通款曲的关系中得到什么。这个人是在哪方面满足你的需要，而你的伴侣却没有呢？他们有什么特质如此吸引你？从这方面你可以得知在你们关系中究竟缺少什么，以及你需要什么才够有勇气与你的伴侣告白。只有当我们逃避两人关系上的问题时，外遇才会发生，然而逃避永远都不是解决问题的办法。 ◆ 第二节 各个阶段的性关系 >> 当你善于沟通，你就等于掌握了任何重大改变的第一步，因为沟通是改变不可或缺的元素。 >> 有句名言：“女人因爱而性，男人因性而爱。” ◆ 第一节 亲密关系这面镜子 >> 了解自己最好的办法，就是接受你的伴侣。 >> 基本上，人类的成长历程，特别是当我们经历过中年危机后，是一个自我瓦解、返璞归真的过程。 >> 我们的自我心智错综复杂。表意识、理性的自我只是本我最小的一部分。 >> 我们无法看到周遭世界真实的样貌，因为我们只会看到心智滤镜所见到的世界，所以，我们当然看不到其他人真实的本我。 >> 了解自己最好的方法， >> 就是接受你的伴侣，因为通过关系这面魔镜，能够反映所有你隐藏的潜意识心灵。 >> 就目前或上一段关系中，想两个状况是你表意识认为你不希望发生的情况。现在问问自己，就每一个情况，直觉的问题，“假设我知道，我为什么想要这种状况？这样一来，我就可以做什么或说什么？它如何符合我的期待？”信任第一个浮现脑海的答案，不管它看起来多么不合理。 >> 我们可以视我们的伴侣为我们的指标，反映我们个人难以察觉的言行。当我们快乐且事事顺心时，这表示我们一直在付出。相反的，假设你的伴侣有问题，这表示你也有问题，而所有问题的核心都是在于我们不愿意付出。 >> 如果你认为你已经在付出，但事情却毫无进展，这表示你是在牺牲，其中隐藏着某种意图而不是真心地给予。 >> 学习如何付出与接受在关系和伙伴关系中都是同等重要的一课。 >> 我们对自己的感觉负责任，坦诚与对方沟通，解决该问题，并且向前迈进。因为每一个问题背后都隐藏着一个课题、一种洞见。如果你以正确的角度去检视，学习认识自己永无止境。 ◆ 第二节 处理好亲密关系的八大原则 >> 处理好亲密关系的八大原则 >> 原则一：你的幸福快乐是你个人的责任 >> 不妨扪心自问，你想要一个和你一模一样可怜的伴侣，认为他们的快乐是你的责任吗？既然如此，那你为什么指望别人为你做同样的事呢？ >> 只有你才能处理、转化与疗愈那些让你不舒服的感受。 >> 原则二：你的需求是你个人的责任 >> 每当我们生气、争吵时，我们要表达的就是我们的伴侣没有照顾到我们的需求，我们为此感到愤恨难平，觉得他们怎么可以不满足我们的需求？在我们盛怒之下，我们凭借情绪勒索的手段，强迫他们满足我们的需求，基本上就是让他们为此感到内疚。 >> 这是任何关系都会遇到的严苛考验，假设有人远离你，不管是什么时间或什么理由，那是因为你正在以某种方式企图向他们索取，企图让他们来满足你的需要。 >> 另一种常见的需求是假装我们没有任何需求。“我不需要任何人或任何事物！”这是所有独立的人的悲歌。 >> 有需求是很正常与自然的，问题出在我们试图要他人来照顾我们的需求。 >> 若想得到我们所需的最佳方法就是先付出。因为种瓜得瓜，种豆得豆，你付出什么，就会得到什么。 >> 原则三：你的感觉是你个人的责任 >> 看一看我们的感觉从何而来。没错，是来自于你的那个巨大的潜意识信念和情绪冰山，这个冰山将一生伴随着你。 >> 当某件事或某个人按到你的钮，触发你压抑的负面情绪时，你要禁得起责怪与攻击或抽离的诱惑。 >> 你甚至要谢谢这个人或这个状况，让你有机会触碰这个过往压抑或抽离的负面感觉。 >> 原则四：你生气的理由永远都不是你以为的那一个 >> 当我们生气时，其实只有很少的部分是与当下发生的事情有关，大部分都是关于很久以前的事件。 >> 每一次生气的核心都是一份误解。我们要找到问题的症结所在，并且在此进行疗愈与转化，而不是拿我们的伴侣和家人当借口。当我们开始着急上火，并且做出那些造成我们信念系统的早期选择时，我们只会让我们所爱的人现在为我们过往的错误付出代价。我们注定要重复我们的模式，直到我们有勇气，并且诚实地面对它们 >> 原则五：控制行不通 >> 事实上，控制是行不通的，因为迟早我们都得回到那个一开始我们就逃避不想面对的情绪。 >> 控制的反面是信任。 >> 当我们控制时，这表示我们不信任自己和自己的能力，进而对自己及身边的人也失去信心。 >> 爱与控制无法并存。 >> 原则六：除了自己，你无法改变任何人 >> 控制他人是行不通的。真正个人的转变永远都是来自一种内在的冲击，而不是订下一堆外在的强制规则或要求。 >> 原则七：所有的关系都处在最完美的平衡状态 >> 如果我们想要生命向前，迈向真正的幸福快乐，我们就一定要勇于面对，解决问题的症结所在。 >> 假设双方没有意识这一点，那么关系很容易就会分成所谓的好人与坏人两极化的局面。 >> 当你改正自己，将自己带回中心时，不久你们的关系也会恢复平衡。 >> 原则八：关系是双方100%的付出 >> 当我们攻击或责怪伴侣时，其实我们真正攻击的是自己。他们只是我们的一面镜子，还记得吗？事实上，除非我们愿意为自己、为我们的伴侣及其行为负起更多的责任，不然我们就会一直卡在问题之中动弹不得。 >> 事实上，我们会说，你在关系中100%的付出只是刚好达到及格的边缘！130%的付出会让你们迈向幸福之路。完全为自己、为你的世界，以及身边的人负责，你就会拥有真正的力量。你绝对不会再遇到一个比一段承诺的关系来得更好的修炼场了。 ◆ 第三节 小技巧提升亲密度，你知道吗 >> 认错需要力量和勇气 >> “自己总是对的”是一切关系冲突的缘起 >> 当你宽恕他人时，你也宽恕了自己。 >> 你无法改变任何人，除了你自己。不断指责他人，尽管容易但很明显，这帮不了任何人，特别是你自己。 >> 一切愤怒，都是企图使他人感到内疚而已 >> 我们创造力的源泉。当我们过了一段时间怒气还是难以平复时，我们就会卡在某人或某事，害我们失去某些东西的信念里。表面上看起好像某人做了“对不起我们”的事情，害我们达不到原本的目标或成就，不过，事实上，除了我们自己之外，没有人可以从我们身上剥夺任何东西。 >> 凡使你痛苦的，必将使你强大 >> 我们的伴侣做了或说了一些激怒我们的事情。就在那一瞬间，我们潜意识的感觉涌现，我们产生一种反应，一种情绪上的反应，例如暴怒或深层的哀伤。就在这一刻，我们可以选择静下来，与这些感觉共处。我们知道这是接受这个艰巨任务最佳的时刻。 >> 你的痛苦其实是来自于你不愿意承受。痛苦乃人生的一部分，凡使你痛苦的，必将使你强大。当你敞开心感受痛苦，当你接受它与之安然共处，它最终会消失。 >> 我们的痛苦都是源自于误解。 >> 聆听你的内心，沟通最真实的想法 >> 最后要达成共识，不要妥协或屈就，因为这两者都会造成日后的问题。 >> 现在生命中的结果都是我们过去选择的结果。我们永远都可以做出全新且更好的选择。 >> 当我们牺牲自己时，其实我们只是意图用一堆表面的付出来掩饰底层的索取。这个策略最经典的怨言就是：“我为他（她）做尽一切，付出所有，结果你看看这个浑蛋是怎么对待我的。” >> 不平等一定会导致牺牲：如果我们视自己优于我们的伴侣，那么我们就得照顾他们，承担他们，所以，到头来我们还是要牺牲，这样一来，迟早我们内心那些因牺牲而难受的感觉会爆发出来。 >> 另一种是认为我们自己比伴侣差，而这也会让自己处于牺牲的窘境，因为这样，我们的生活就会绕着他们打转，一切以他们为主，进而放弃自己的人生。这样的模式也许会持续一阵子，直到牺牲的那份痛苦强烈到我们无法忍受，于是我们不再依顺他们，同时，我们也会否认始作俑者是我们自己。我们很聪明，我们甚至会用卑微的行为表现来掩饰内在自认为优越的信念。 >> 阻碍我们幸福快乐与成功最大的障碍是我们的自尊心。 >> 生命之所以会出错是因为要借此向我们指出我们需要改变与学习的地方。如果我们拒绝从中汲取教训或借此责怪他人，那基本上我们是坐以待毙，等同放弃了。 ◆ 第四节 好好谈一次心 >> 知见心理学是一门巨细靡遗的心理学模式 >> 我们内心最深层的恐惧不是来自我们能力不足，我们内心最深层的恐惧是害怕自己那些无法度量的伟大力量。我们真正害怕的是我们的光芒，而不是我们黑暗的一面。我们会问自己：我是那个既卓越又美丽、才华洋溢且光芒四射的人吗？事实上，你为什么不是呢？你是神的孩子啊！看轻自己，让自己变得渺小对世界并无任何帮助，畏缩地展现自己，好让身边的人不会感到压迫不安，这一点意义都没有。我们生来就该发光发亮，永远就像孩子一样。我们天生就是要彰显内在那份神的荣耀，这份荣耀并不只是存在于我们之中的少数人，而是存在于每个人的心中。当我们自己散发光芒，我们就会不知不觉地赋予别人同样的能力，当我们从自我的恐惧中解脱，他人也会因为我们的出现而得到解脱。 >> 美国作家马拉奇·麦考特（Malachy McCourt）曾说：“怨恨就像是自己喝下毒药，却一心期待对方死掉。 ◆ 后记 >> 我们都需要爱的洗礼。良好关系绝非偶然，是需要努力与学习的。 >> 我们生命中遇到的任何问题都是关系上的问题，如果我们可以找到生活中问题背后的缘由，并且在关系中转化它们，那么就可以轻易化解我们人生中的各种问题，这就是成长与进化的关系所蕴含的力量。 ◆ 跋 |
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