早年在父母错误的教育以及一些刺激时间之后。曾经一直被深度的社交恐惧和重度的口吃所折磨困扰。后来通过我自己的努力，不断地反思，不断地实践，不断的自我突破。如今已经逐渐地获得了生活中的自在和从容。下面我就把自己的经历大致写出来。希望可以鼓励与帮助更多在社交恐惧中挣扎的朋友们！我的经验告诉我，并且我也完全深信-----社交恐惧是完全可 以摆脱的！ 童年经历我出生在一个女强男弱的家庭，妈妈的性格很强势，父亲的性格很弱小。并且带有一些老好人的感觉。 我小时候一直是一个非常活泼的孩子，爱说爱笑。由于长得比较白皙，而且很文静，为人也非常实在诚恳，人缘特别的好，而且女孩子对我也是特别喜欢。所以我很自信。但是我从来都没有被父母肯定过。相反总是打骂我，侮辱我，看不起我！父母似乎总是拌嘴，吵架，抬杠。然后就会拿我来撒气。爸爸妈妈对我的教育一向都是要么溺爱，过度保护。要么就是犯一点小错误就开始否定，打击，责怪。给我订条条款款，我必须遵守，否则就会挨批。父母整天唠唠叨叨，看不到我的优点，只看到我的缺点，并且总是拿我的缺点和别人的优点相比。一件事情如果做得他们满意，他们也不会表扬，认为那是应该的。但如果一件事情做的他们稍不满意，就会将我全盘否定！这在我的人生记忆中是一道可能永远抹不去的印痕！渐渐地我变得越来越自卑。 可能是生活中充斥着对父母的畏惧吧，我从小学的时候说话有时候就会颤颤巍巍，断断续续，磕磕巴巴。渐渐地我形成了口吃。我总是特别害怕我的父母，我在父母面前做任何事情都要察言观色。生怕自己的一举一动会有很多打击。我不知道自己该如何面对他们，因为很多时候我怕自己挨打也怕自己会受到父母的鄙视。 就是在这种自卑和恐惧中我度过了14年······ 发病经过高中我上的是寄宿学校，周一到周五是在学校度过，周末才会回到家。高中时期由于自我意识的加强，我开在乎别人的看法，别人的眼光。当我妈妈经常会叫很多朋友来做客，但是那个时候我可能会很热情的表现，但是后来我发现妈妈总是会加以评论，说我这不好那不好。后来我对自己的表情以及自身越来越关注。我所有精神都在这个上面。慢慢的我还认为社交过程任何不好的表现都是不好的，包括焦虑。 自此之后，我就开始回避社交。每次邻居看我我都会刻意回避，我特别害怕别人一直盯着我看，而且我会脸红。我越来越在意别人对我的看法，经常有时候他们开玩笑说我怎么总是脸红不好意思，我都会觉得他们是瞧不起我。慢慢的我越来越害怕社交，一点点的我只能在家待着。根本不敢出门。 回到家里父母后来不但不会关心我的内心，反而会更加的严厉批评我······ “结缘”社交恐惧这个困扰一直困扰了我整个学生时代，后来我去看心理医生。他说我这个是社交恐惧，自此我知道我问题的根源。 我大学喜欢一个女生，他是我们班很漂亮的一个女孩子。其实我很想上去和她表白，但是我只要走进她我就会脸红。这个时候一个念头：脸红是不好的！我此刻会非常紧张和焦虑，完全控制不住。而且此刻父母否定我的声音也一直在耳边回响。 每次学校要年初表演节目，我都会非常恐惧。我特别害怕自己抛头露面。每次一到需要抛头露面的地方我都会主动逃避，我在班上也没什么朋友。因为这样的孤僻我越来越不喜欢学生生活，我喜欢一个人默默在网吧打游戏，一度我连续在网吧呆了十多天，很多人都找不到我。父母知道后又是臭骂我一顿甚至还打了我。 症状的泛化一次我去邮政邮寄东西，站在工作人员面前。她一直盯着我，我和往常一样特别紧张，而且脸特别红。我此刻告诉自己不要紧张所有人都在看自己，千万不要紧张。但是我越控制越控制不住，此刻我完全失控了，我紧张的要命觉得自己要疯了一样，我东西也不寄了直接跑了出去。 以后的日子，我紧张的感觉便开始泛化了。我常常出门就紧张，面部表情僵硬，笑起来都不自然。我害怕穿新衣服，因为穿上新衣服我感觉所有人都在关注我，都在看我。人家看我我就浑身不自在，很紧张，浑身冒汗。常常是一件衣服死啃几个月。更是不敢穿鲜艳的新衣服，我感觉我不配那些衣服。我辛苦练出来的肌肉也从来不敢秀出来，我甚至认为我配不上那一身肌肉！所以我的衣服大部分都是灰色和黑色的，款式也都是很老土的。我觉得那样的衣服才适合我。我不敢去菜市场。偶尔在小区里遇到熟人我的心立马就激灵一下子！要么装作没看见低着头走过去要么硬着头皮寒暄两句。表情极不自然！我还害怕去饭店吃饭，只要我对面坐着人我的手就会不由自主的发抖有时候连饭都送不到嘴里，这时我便会有意地偷瞄对方一眼，对方或是奇怪的眼神，或是轻蔑的表情，我知道他看出我不正常了！于是那种想法，应该说他已经形成的观念又悠然而生：是的，紧张是不好的，的确会被人看不起，妈妈说的对！我就是废物！于是面部表情更是不听使唤地扭曲起来。脸部发烫。我知道我的脸已经红到耳根了..........有很多次由于过于紧张我连饭都不敢吃完便匆匆逃出餐厅。常常在商场我也是丑态百出的。尤其是高档的商场，人家都是悠闲自在地逛着，而我却像过街老鼠一样，在商场里面四处奔逃，躲着人，更是躲着售货员的眼睛，躲着顾客的眼睛，生怕他们会看出来我不正常。平时我是绝对不会去超市的，因为那里人多，我总感觉每个人都在看我，都在等着看我不正常的表情，举动。都在嘲笑我！每个人看我都想看怪物一样的眼神，我受不了了。在公共场合，我害怕极了.......... 再后来，紧张情绪泛化到了我的家里。我开始感觉看父母的眼神有些难堪。到后来他们也感觉到了难堪。好痛苦。再后来我干脆不敢看我父母的眼睛了。父母也被我弄得很不自然...... 而和家人吃饭对我来说也是极大的挑战！我的手总是不由自主的发抖，有时候吞咽都会困难！相信爸爸妈妈都看到了，每次我手抖被他们看到他们都会表情凝重，眉头紧锁。我知道我让他们失望了。尴尬的场景令人窒息！但我不想这样啊！我好痛苦啊！我甚至连看电视里的人都会害怕！渐渐地妹妹和妹夫也发现了我的不正常，我受不了他们用异样轻蔑的眼神看着我。所以平时在家里我都是把自己关在自己的小屋里，不管家里有谁来我都觉不敢出去招待的。 开始努力自救后来，我开始接受心理咨询，在这个过程中。我一点点认识到自己不能完全接纳真实的自己。我开始学会带着我的焦虑感去做我应该做的事情，这个过程中我一点点的开始领悟到其实自己的恐惧感都是早年家长对我的影响我自卑导致的。我开始接受这样一个不完美的自己。 我后来开始在公司年度总结发言，虽然我可能不是表现的很好。但是此刻我不断的鼓励我自己我可以！我自己一定可以！慢慢在这个过程再和我的心理医生沟通，他不断扮演早年我缺失父母的角色，一直给我很大支持。我学会能够面对这样一个不好的自己，在这个过程中我发现其实自身很多优点都在我太执着症状的时候忽略掉了。比如我其实很执着，并且我的意志力很坚强，但是我的心理承受能力弱。 再后来，我便有了第二次突破（我把这种做以前自己不敢做的事情，做以前自己认为做不到的事情称之为----突破），第三次，第四次......后来我还一个人在公园大声朗读英语。这样一次接一次的挑战，一次又一次的超越。 痊愈感悟想想过去那个自卑压抑极度害怕当众表现自我的孩子。到现在已经把当众表现自己当做最大爱好的人！真的可以说是一个奇迹！我似乎又看到了小时候的那个我。那个敢于上台表现，喜欢上台表现得我！并且我已经超越了那个我！这就是突破的力量！不出我所料！由量变到质变，渐渐地，这种自信的感觉也慢慢地泛化到了我的生活中！ 当自己恐惧的时候，不要试图去抵触这种情绪，因为即便是抵触也是徒劳的。面由心生，再怎么抵触再怎么掩饰，也绝对不会成功的。也不要去强迫自己不去想恐惧的感觉。去在心里默念什么：顺其自然，顺其自然......进行所谓的“森田”！恐惧感来袭。最好的办法就是坦然面对和等待。面对恐惧给你带来的难受的感觉。等待这种感觉的过去。当然，外表可以适当的控制一下，毕竟难堪令自己很难受。最关键的一点是不要对自己的紧张有任何负面的评价！这点最重要！ 那么要怎么改变呢？改变，就必须系统改变。改变那些你可以改变的。从思想入手，从性格入手。 具体包括两层：第一层：也是最底部的一层。改变认知。走出思想怪圈。要知道没有人是完美的。谁都是有缺点的。谁都会恐惧，谁都会紧张。我们只是把这种人类自然地反映错误地认为是不正常的。从而把它看得太重。故我们没有必要为它而耿耿于怀。 第二层：也是最根本的一层。最好通过自己的努力拥有份自己喜欢并且满意稳定的事业和收入。还要通过自己的真诚和别人建立起健康的人际关系等。积极的去生活，积极乐观地面对生活中的事情。工作，学习。不要在乎别人怎么看待自己。不要对自己的现象（比如出汗发抖等）有任何负面评价。把注意力集中在自己要做的事情上来。多经历事情。在现实生活中锻炼。从小事做起，做成功，体验成功的快感。并鼓励自己。和不同的人打交道。尤其是身份地位比自己高的人。向他们学习。多多交流。积极深入社会。怕什么就去做什么。最好永远不要逃避，保持住。 我们活着的目的不是为了和社恐作斗争，把社恐打败。世界上根本没有什么社交恐惧症。每个人都有恐惧，都有焦虑。恐惧是人的一种本能反应。恐惧是正常的，恐惧不可怕，可怕的是你对恐惧的错误认知。居里夫人曾经说过：这世界上没有什么可怕的事情。只有你不了解的事情。艺高人胆大。之所以恐惧就是说明我们在某些方面是未知的,或者说是不够强大的。所以我们才会焦虑。就好像一个学生第二天将要考试了。如果他功课温习的很好，那么他就不会害怕考试。如果他平时的功课做得很烂，对考试没有把握。那么第二天的考试他不紧张害怕才怪。就是这个道理。我们需要的是带着我们的恐惧去探索，去发现，去实践，去总结，去提高！ （文章来自个人公众号阿尔法之光原创，转载联系本人） |
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