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好奇是人类的天性，你不一定认同，但你得知道。 在阅读本文之前，建议你先抽空科普以下四部电影，之后再来阅读此文。 开放式关系电影《祖与占》(1962) 开放式关系电影《戏梦巴黎》(2003) 开放式关系电影《巴黎烟云》(2004) 开放式关系电影《天使的性》(2012) 如果你已看过此类电影，那么我们开始吧。这是一封网友来信，讲述她自己的一段开放式关系的故事。我们先看故事。 正文开始 我有两个男朋友。他们彼此都认识，而且不仇恨对方，不打架，他们也是朋友。这是一种很奇怪的状态，但是所有的一切都让我们感觉刚刚好，甚至，很正常。谈一段开放式恋爱，其实和很多人想象的完全不同，它没有那么难，也没有那么容易。作为一个有两位男友的人，想和大家分享下我的真实体验。 我和詹先生谈了四年的恋爱。我俩在一个音乐节上认识。他是一个精神上特别独立和自由的人，一个脑洞层出不穷的思想者，但同时又很接地气，趣点很多。不过，我觉得我俩最合适的一点是，我们都认为在感情上，不要限制和束缚彼此，大家都有和其他喜欢的人交往的自由。再加上我们那时是异地恋，所以我俩的恋爱基调从一开始就是一种开放、轻松，且有点小冒险的氛围。比如，我们不会要求对方每天都给自己发短信打电话，听到对方和其他异性在一起也不会觉得生气。总之，我俩的这段恋爱让我觉得很舒适，身处其中特别自然。但其实这个时期，我俩也并没有其他喜欢的人。 恋爱一年后，随着我们感情的加深，他和我都觉得是时候把我俩的关系再推进一步了。于是他搬到了北京和我同住，结束了异地状态。我俩过上了看似“一夫一妻”的生活，日子平淡、舒适又惬意。那时候，我们都觉得和对方一起共度余生也不是不可以。但即便如此，我俩也从不认为以后不会再喜欢上其他人，或者和其他人发生关系。 我记得有天晚上睡前我俩聊天。我说，如果我或者你爱上了另一个人，我们这个恋爱谈的就更好玩了。他点头。所以，我俩其实对未来的关系都是抱有期待的，即便那时候感情已经非常好了。 当我和詹先生在一起第三年的时候，我以前的一个朋友，刘先生，也因为工作关系搬到了北京。他约我出来一起见面。那天晚上我们喝酒聊天，完全不尬，反而觉得很自在。一罐啤酒变成了三罐，我俩一直聊到饭店打烊。那天晚上我整个人都处于一种发光的状态，那种久违的心动的感觉又回来了。我被刘先生完全吸引了，他聪明，智慧，内敛却又不失幽默，我抛出去的梗，他都能精准接住再抛回来。我能感觉到他也对我有好感。 当晚回到家后，我就把今晚和刘先生见面的事，以及我的感觉告诉了詹先生。詹先生特别高兴，说很久没有看到我这么兴奋了。我们聊了一整个通宵，最后达成一致——重新开放调整我俩的关系，我可以出去和刘先生约会。当第二次我和刘先生出来时，我主动了很多，最后他送我回家的路上我们kiss了。一开始我没有对刘先生坦白我的感情状态，因为我认为等新鲜劲一过，或者多约会几次，我俩就会觉得无聊了。但是没想到，随着时间推移，我和刘先生都觉得想更多更深入地了解对方。他几乎每周都约我出来。不到一个月，他就开始以女朋友称呼我。 也是在这个时候，我向刘先生坦白我还有一个同居男友，以及他知道我们的事。没想到，刘先生的反应超乎我想象的淡定。他说他觉得没什么，两个人在一起开心自在最重要，他也不喜欢彼此太束缚。至此，我的“三人行”正式成行。 无论是和詹先生还是刘先生在一起，每件事都让我觉得很自然，很兴奋。但我的内心却有些担心和害怕。我从没想过我会有两个男朋友。我甚至不确定我是否想要两个男朋友。 一开始，我很容易就克服自己的这种担忧，完全跟着感觉走。尤其是在他俩第一次见面后。那是我第一次把他俩安排到同一个桌子上吃饭，结果没想到他俩挺和谐的，因为有不少共同的兴趣爱好，整场聊天都很和谐，没有任何剑拔弩张。 他们两个虽然有相似点，但也会有很多不同的地方，而他们的不同之处造就了我和他们之间各自独特的约会方式和谈话内容。比如刘先生对日料和西餐情有独钟，经常心血来潮在家里做饭；但詹先生只喜欢中餐，油泼面，拉条子，喜欢点外卖或者下馆子。再比如，詹先生喜欢音乐，尤其是摇滚，民谣，喜欢去各种现场，但是刘先生就不喜欢，他喜欢安安静静地看电影追剧。所以，我要把我的时间分成两份，约会也都是双份，但我也尝试了更多我感兴趣的事。 他俩其实也从这样的关系中受益了。詹先生有更多的时间可以花在工作上，他不再因为回家晚而感到内疚，因为那些晚上我通常都会和刘先生在一起。而刘先生呢，他喜欢能自由地和其他人出去，且不用受到来自传统恋爱关系里的束缚和责任，而我刚好满足了他。 当我和刘先生都没有投入太多真情时，这段三人开放式关系维系起来还算比较容易的。但一旦爱上了，一切就变了。我和刘先生几乎是同时地意识到我们爱上了对方。突然间，我和他都开始变得敏感和脆弱，我们想要这段关系更稳定，但这种稳定一般只能在“一夫一妻”的关系里才能实现。所以我们必须想出其他新的方法来表达我们对彼此的爱。 而且，我们还得面对很多其他的问题。比如，我什么时候和他们中的哪一个在一起；我是否要跟我的亲朋好友说明我同时在跟两个男人谈恋爱；以及在其中一个人面前我应该如何去与另一个人相处。 起初，我只需要分别和他们两个人解释我的“日程”安排，这样他俩都有个心理准备。但随着刘先生在我生活中所占的比重越来越大，我带他见了很多我的朋友们，和他在一起的时间也更多了，事情就变得更难处理了。而且，刘先生其实并不愿意向他的朋友解释我们是开放式关系。 我印象最深的一次是，有次约会完，刘先生送我到家楼下，我俩拥抱接吻依依惜别，结果刚好碰到遛狗回来的詹先生，之前一直表现地很大度的詹先生在看到我俩亲密的样子后，板着脸独自上楼去了，连招呼都没打。那晚我和詹先生就这件事沟通，詹先生说，他没想到我和刘先生之间感情已经这么浓烈和深厚了，他承认当看到我俩那样的状态时，他非常不舒服。 我，詹先生，刘先生需要一起讨论我们这段关系的方方面面。比如，让三个人都直率地坦白自己心中所需，其实是很不容易的。但这一点又非常重要，因为只有了解大家各自想要什么，我们才可以依此来建立一些底线和规则。庆幸的是，我们三个人都认为在这段关系里，诚实、真情实感、以及谨慎行事是最重要的。所以总体来说，我们能找到一些共同的基准线。 我们都认为，适当地在别人面前秀恩爱是可以的，但是我们也遵守“卧室里发生的就让它留在卧室”的规矩。另外，在是否对亲朋好友公布我们的关系这个问题上，我们也基本达成一致：詹先生和刘先生都可以将我介绍给他们的亲朋好友。所以我不会在社交媒体上po他俩任何一个人的照片，我也尽量不把自己的微信、微博告诉他们的亲朋好友。这些底线和规则可以帮我们解决的一些小麻烦，但现实中的难题远远不止这些。 大家都喜欢给人扣“坏人”和“受害者”的帽子。就像我的一些朋友，会觉得刘先生就是那个“坏人”，认为他介入了我和詹先生的感情，把我从詹先生身边抢走，詹先生就是那个“无辜的受害者”。还有一些人认为我是那个“坏人”，拖着他俩进入了一段不平等的关系——特别是他们两人都没有再去约会别的姑娘。 这些看法虽然很片面且并不真实，但人活在世，他人的评价总是能影响到自己。我们有时会真的觉得自己是不是很坏，是不是做错了什么事。当这样的自我怀疑时刻越来越多时，我们都快忘了这样的一种关系其实是我们三个人自主的选择，并且我们也都曾从中受益。 有时候我们也会受到嫉妒心、不安全感的困扰。当你爱的人跟别人约会了，产生不快的感受是一种人之常情，而且会忍不住把自己和那个人做比较，会各种“胡思乱想”。如果那个人比我好呢？如果她更喜欢他呢？如果他俩想同居了怎么办？他俩会不会想要结婚呢？ 我们克服这种困扰的办法是，尽可能不去想那些“如果”的事，因为谁都没办法去预测未来，倒不如多关注并最大化我们眼下的幸福。比如，我经常会通过言语、贴心的礼物、浪漫的约会来告诉他俩他们对我有多重要。并且在他们需要我的时候，我一定会在他们身边陪伴。 当我嫉妒或者害怕的时候，我会提醒自己我是很优秀的，而且我希望我爱的人幸福。如果最后他因为觉得和别人在一起更幸福而离开了我，我肯定会很伤心，但也会觉得我应该要放手，不要去阻拦他的幸福。既然享受了开放式关系的诸多好处，就要能承担这种关系下的各种后果和问题。世界从来都是公平的。 没人能保证这段感情到底能走多远。没有人能为任何感情打包票。你要问我，我和詹先生、刘先生的关系还能走多远？一年？十年？一辈子？如果真的成一辈子了，又会是怎样的情形呢？我不敢想。也许有人会说“一夫一妻”是可以一眼望到头的，约会、同居、订婚、结婚、生孩子，一切都顺理成章。但是你一定也听说过很多夫妻过得并不像预想的那么顺利。 到目前为止，我跟詹先生、刘先生的开放式关系保持得还算可以，我们经历过心理上的起落，体会过困扰的时刻，也因这段关系而快乐过受益过。但我觉得，它也有走到尽头的时候，就像其他任何感情一样。破裂的原因可能是我们这种关系的特殊性，也可能是其他千千万万情侣都会遇到的那些原因。但至少，现在，此时此刻，我们三个人都很好，所以我们暂时不会做任何改变。 不二点评： 首先声明一下，文章写的非常流畅，文章表达的情感也兼顾了特殊人群和世俗人群的承受力。虽然我本人能接受任何一种事物的存在，但是不代表我能接受这些事情可以堂而皇之的拿出来讲。我顶多做到不歧视或者不以可能伤害到事主的言论方式去讨论这些事情，但是我也并不会去支持这种关系的存在。 开放式关系，在享受双份快乐的同时，也会付出双份的代价。一夫一妻维持平衡可以长久，现实中也基本能够实现。而开放式关系的平衡很微妙，就像走钢丝，虽然有商量底线、规则，但很容易被打破。人，毕竟是复杂的动物…… 文章里这个妹子和两个男朋友之间都是自主选择，互相知情，坦诚相待的关系。包括和刘先生kiss也是在第一次约会后告知了詹先生并达成一致的情况下才进行的。我认为所有知情知悉且认同接受的感情状态，都是合理的。 这位姑娘能把比通常的关系更艰难的关系经营得好，而且遇到两位如此理解自己的同类，我很敬佩。如果事实真如文中所写，三个人都是自愿的，在关系中大部分时候是快乐的，除了不符合伦理道德之外，似乎也没什么不好。有的人确实不能同时喜欢多个人，但还有很多是不敢喜欢多个人，惧怕主流舆论的压力和后果，惧怕因此失去所爱，两头不讨好，甚至压根就是不自信。 我相信很多人看完心情略复杂。其实你的复杂是多余的，首先你要庆幸中国目前有这种思维的存在毕竟是极少数甚至是特殊人群。这位姑娘还是比较理性的，性开放不等于滥交。而女人常常把它们等同或理不清。其次，这种关系对于只需要恋爱的人来说感觉还不错，前提当然是三方接受。不过就目前中国国情来看，走入婚姻还是大概率事件。而婚姻关系这种尝试几乎是不可能实现的。所以如果你真的遇到那么配合的两个男人，为什么不试试呢？毕竟进入婚姻生活后连尝试的机会都没有。 人类本来就是多偶的动物，同时喜欢多人很正常。不论是几对几交往，只要当事人自愿就行。至于是否辛苦，对于有的人来说辛苦，对于有的人来说不算什么，个体差异很大，选择适合自己的就可以。 评定一个关系的质量不应该对某种关系有假设。因为这样的出发点是不客观的，关系出现问题的原因是协调自我和利他之间的关系可能出现的偏差，和伴侣的个数没有关系。这位姑娘的这种关系依然不好去平衡每个人的心态或者促进感情成长，而大多数探讨开放式关系的电影，其实结果最后是无法整合成一个整体的。这种关系我认为源自人类基因中的不忠，但是结束，一定是有一定的人伦原因和个体的选择，这是一种现代社会伦理随着物质文化增长的现象。 开放式关系不适用于所有人，我们虽然非常严肃的在讨论这个问题，但是我还是要提出警告：最大化当下的幸福才是重要的。 洗洗睡吧，晚安。 |
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