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老爸喜欢养鱼，买了五条养在鱼缸里。一开始一回家就喊“我的五福！”两个星期以后：“三宝我回来了！”又过一周： “我回来啦！” 刚刚楼下有人拿个喇叭在喊：“烂手机破手机，换不锈钢家庭用具。”然后我家猫听见声音被吸引了，站防盗窗伸长脖子往楼下看。我妈瞧见说：“你又没有手机，看什么看？” 老婆驾照龄6年，驾龄0年。一次去亲戚家喝喜酒，散席后回家。我喝了点啤酒，老婆说，出于安全考虑，还是让她来开，我硬着头皮应允，打开车门让了位置。没想到，原本坐在车上的小姨子岳父岳母也全部下了车，说他们吃得太饱，散步走回去算了。见此情景，老婆气急败坏地大叫：“你们就那么怕死啊，你看奶奶这么大年纪都不怕！”这时候，正坐在副驾闭目养神的奶奶（耳朵有点背），睁开眼睛看见老婆坐在驾驶座上，惊恐地叫道：“怎么换人了？”一边说一边颤颤巍巍地伸手去推车门…… 昨天和一个女同事逛街，同事比较瘦小，长着一张娃娃脸。路边有个书摊，我们就凑过去了，女同事翻来翻去，貌似没有找到想要的书。这时卖书的大爷发话了：“孩子，别在这边翻了，左边那三摞才是带拼音的。” 三岁的儿子在看电视，正在播放科普知识：熊猫有16颗牙齿，鲨鱼有100颗牙齿，人有32颗牙齿。小家伙把手放嘴里扒拉一两圈。瞪大眼睛吃惊地喊道：“天哪，原来我是熊猫！” 去医院接老婆回家，看见一大约四五岁的孩子走到井盖边，趴下说着什么，出于好奇，悄悄跟过去，只听这孩子问道：“忍者神龟在不在家？” 小明去国外旅游买了只鹦鹉。在回来过海关的时候检查人员说：“你带宠物要收税的，活的200，标本80。”这时鹦鹉开口说：“兄弟！千万别抠门啊！” 小学的时候有一同学喜欢上半身趴在栏杆上，然后用手够自己的脚，每次都问我：“你会吗？”我说：“不会。”后来有次他玩这个失去重心了，从二楼摔了下去。第二天我跟爸妈去医院看他，他头上打着绷带，见到我来了用虚弱的声音说：“XX，回去我再教你。”多好的同学啊…… 有一关系很好的朋友，我平时喜欢逗她，她又没功夫和我闹，就说等她有空再来揍我，结果每次她都忘。有天我又说了她两句，她没搭理我。结果拿她手机看日历的时候，发现今天有个日程：12点揍XX。我瞬间石化。这次她是认真的了…… 晚上和老公去超市，买了两瓶饮料装在塑料袋子里，给老公提着。他手贱，一直在甩袋子，结果一不小心撞到前面小孩的脑袋了。听声音感觉比较疼，当时我就在想，完了，小朋友要哭了。谁知道这个小弟弟回头愤怒地吼了一声，朝老公身后的另一位小朋友冲过去，两人就厮打在一块了……小弟弟，我们错了！ 现在健身房的推广员太没眼力见儿了，我挺着六个月的肚子，他追了我一路，非让我报个肚皮舞班。 我有一表哥和一表姐夫，比较胖，腿又都粗。有一次两人一起骑一辆小电动回家，第二天就有人跟表姐说：“昨天我看到你哥和你老公两个，蹲着还跑得巨快，吓了一跳，仔细一看，原来是开小电动啊！” 一人走进药店，问老板：“老板，有没有治打嗝的药?”老板说：“有啊。”于是拿出两种药让这个人挑，他正挑着，老板突然大喝一声，吓得顾客一哆嗦。顾客怒道：“你有病啊!”老板笑着说：“怎么样?让我这么一吓是不是好了？”顾客更生气了：“打嗝的是我妈！” 一天晚上，一个黑人被蚊子叮了，他急忙吹灭蜡烛，说：“让你们再也看不见我！” 闺密说：“最理想的男生类型呢，首先要瘦削清秀、高个子、大长腿，然后呢，话要少一点，温和沉静，是那种草食系男子，同时又目光高远，值得依靠，最好是瓜子脸，有长长的睫毛!”我：“这不是长颈鹿吗?长颈鹿都符合你的要求啊，妥妥的!” |
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