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悠悠妈原创，来自公众号：德国育儿研究 有很多父母问我：“我不喜欢孩子自己挑的朋友，要干预吗？” 这个问题我自己也一直在实践中观察和思考，因为我也被同样的问题困扰着。最近我在这方面有了一些小突破，和大家分享一下我的经验。 悠悠的好朋友小G，和悠悠一起从一岁半就开始上幼儿园，两人一直是彼此最好的朋友，几乎每天在幼儿园都形影不离。 小时候还看不出来问题，越长大小G变得越来越爱控制别人，她的口头禅是： “你不把这个玩具让给我玩，我就不跟你玩了！” “你不听我的，我就不跟你做朋友了！” 通过跟小G的爸爸妈妈聊天，我发现她的口头禅是跟她爸妈学的。小G在家如果不听话，她的爸爸妈妈就喜欢这么威胁她：“你不XXX，我就不喜欢你了/不陪你玩了。” 这种威胁孩子的方式叫“爱的收回”，很多父母不经意间都会犯这种错误，尤其是控制型父母。 这种爱叫“有条件的爱”：你听我的，我才爱你；你不听我的，我就不爱你。这么养出来的孩子容易患得患失，缺乏安全感。 小G就是这样一个孩子，喜欢对别人发号施令，争强好胜。当她的好朋友和她抢玩具，或者不按照她的想法做时，她不懂得通过社交技巧来和朋友协商解决矛盾，只会用威胁别人的方法来达到自己的目的。 这样的孩子看起来很强势自信，但如果你了解一点儿童心理学，就不难发现，很多这样的孩子不过是用打肿脸充胖子的方式来掩饰内心的不安，就好像一个鼓足了气的气球，看起来很大，一戳即破。 两孩子一起玩，小G总想当那个做主的人，悠悠的提议经常被小G否决，并且小G永远要当第一个。 悠悠年龄比小G小半岁，性格随和，心又和我一样大，面对小G的威胁，她总是选择委曲求全，因为不想失去小G这个朋友。 有次回家悠悠高兴地说起小G：“妈妈，小G今天好nice啊，她一整天都是我的朋友！” 听得我哭笑不得。 面对悠悠挑选的这样一个好朋友，我百思不得其解，只能试着旁敲侧击来了解孩子的想法。 “你们幼儿园还有很多小朋友啊，小R, 小T、L都比小G人nice，他们也喜欢和你玩，你为什么偏偏最喜欢和小G玩呢？” “因为我喜欢她呀！” 我发现，直接告诉孩子不要和XX玩，基本没用。我也不提倡这么做。 孩子自己选择的朋友肯定有她的理由，我眼里看到的是小G的缺点，是她对我女儿的“欺压”，而悠悠看到更多的是小G的优点，并且愿意为了朋友的优点去包容她的缺点。 如何交朋友和挑选朋友是社交能力的一个重要部分，是一门成长过程中必须学习的“社会课”。 然而，这种能力的习得只能通过孩子自己在实践中去不断摸索和试错，总结人生经验教训，才会变得越来越会“看人”。 这同时也是一个学习做人的过程。然而，光听家长纸上谈兵是没用的，道理如果不是自己在实践中总结的，别人说再多我们也不会把它当回事。 我决定放手让悠悠去实践摸索，不过多干预她的决定，反正她还小，有的是时间试错，止损也很容易。 我并不直接告诉悠悠“不要和小G玩”，也不会在她面前直白地说小G的坏话——这相当于在直接告诉孩子答案。 相比之下，我选择教她如何应对令她不悦的冲突，并且在日常对话中潜移默化地让她明白真正的好朋友是怎样的。
——这是在传授孩子解题的思路，比直接告诉答案重要100倍。 有一次，悠悠说想去蹦蹦床，小G马上提议去荡秋千。等看到悠悠跟过来爬上秋千了，小G马上又说她要去玩蹦蹦床。 其实我看出来小G一开始就和悠悠一样是想玩蹦床的，但她觉得这个提议必须由她提出来才行。类似的事情每天都会发生N遍，单纯的悠悠被小G耍得团团转。 回到家，我和悠悠聊天：“我看到你本来想玩蹦蹦床的，为什么小G一说她想荡秋千，你也跑去跟着荡秋千了呢？你明明就想玩蹦床啊。” “可是我想和小G一起玩啊。” “宝贝，你知道吗？其实你不用每次都跟随小G的提议，小G也很想和你玩，就像你想和她玩一样，你也是她最好的朋友啊。对于你喜欢做的事情，你应该坚持自己的想法，如果你坚持了，小G也会跟随你的。” 然后我和悠悠在家玩了模拟游戏，这是我经常用的教育方法。对于孩子不知道如何应对或没有足够勇气去应对的场景，我都会在家和她模拟场景，反复练习。 后来有一次在游乐场，小G又一直拉着悠悠荡秋千滑滑梯，而我知道悠悠最喜欢玩的攀爬是小G最讨厌的，于是我小声提醒她： “快到时间了，如果你想玩攀爬的话，就赶紧去哦。不然我们马上要回家了。” 这时小G又对悠悠“发号施令”去玩跷跷板，我听到悠悠牵着小G的手商量着说：“我现在跟你去玩跷跷板，但你等下也跟我一起去攀爬，OK？” 小G嘴上答应了。我在心里为悠悠的进步暗喜。 玩完跷跷板，当悠悠提议去攀爬时，小G却反悔了。她一定要做那个做主的人，所以她又招呼悠悠去滑滑梯。 这次悠悠没有听小G的话。小G大声呼唤了好几声未果后，也跑过来攀爬了。 她一来就插在正在排队的悠悠前面，因为她总想做第一个，这已经不是第一次了。 可是小G的攀爬能力远不如悠悠，她自己爬不上去，这时被插队的悠悠不但不计较朋友的插队，反而友善地帮助小G，她告诉小G手和脚应该放哪里，托住小G的小屁屁往上顶，帮她爬上去。 说实话，我挺为女儿的善良感动的。我不知道她是真的心大不计较呢，还是害怕拒绝别人。 回家后，我和她聊了起来：“你看到没，今天你坚持玩你想玩的攀爬，没有跟随小G，后来小G不也跑过来和你一起玩了吗？” “耶耶！是的！” 悠悠露出天真的笑，似乎我不说出来她就没有意识到这一点。 “以后你也要继续这样哦，你不需要什么事都听小G的，你可以为自己做主。你们可以轮流提议玩什么，有时玩她想玩的，有时玩你想玩的。你不用担心小G不和你玩，其实她也很怕失去你这个朋友。你坚持自己的想法，她也会听你的。” 当下指出孩子的正面行为，给予肯定和鼓励，可以使这种行为得到正面强化。反馈一定要及时才有效果。 另外，作为老母亲，我当然看不惯孩子总被插队还不抱怨：“我看到每次排队小G都要站在你前面，即使她是后来的。你为什么总让她插队在你前面呢？” “因为她喜欢在我前面。我不让她的话，她就会生气。” 悠悠解释道。 “那她插你的队，你不生气吗？” 我试图理解孩子的心理活动。 “我生气呀！可是小G一生气就不跟我玩了，我想跟她玩啊。” 原来悠悠还是被小G的威胁给控制了。 又到了我给娃支招打气的时候：“她不跟你玩，你可以跟别人玩啊，你又不止她一个朋友，你可以去找L、T和R啊，他们都很喜欢跟你玩。你不要怕小G不跟你玩。她还怕你不跟她玩呢。” 我接着说：“朋友之间应该互相满足，有时你迁就她，有时她迁就你。如果总是你让着她，总是玩她想玩的，而她从来不按照你想的做，那不是真正的朋友。真正的朋友应该互相关心和认可。” 我浅显地和悠悠聊了一下友情，希望能让她对朋友的意义有所思考。 关于被插队一事，我不会放任不管，做父母的有必要加强孩子这方面的权利意识并给予她反抗的力量。（我以前写过《孩子被欺负了，比教“打回去”更有效的是教会孩子这样做》） 我继续对悠悠说：“如果别人插你的队，你应该勇敢拒绝，让TA到后面排队去。这是规则，每个人都应该遵守。小G也一样，你没有必要总是无条件让着她。来，我们来演一遍。” 我和悠悠玩起了假装排队的游戏，而我则淘气地扮演成插队的小G，“遇到这种情况你应该怎么说呢？” 悠悠看着我，有点害羞地笑着说：“你不能插队，你要在后面排队。” “对了，就是这样！以后不管是小G，还是其他小朋友插你的队，你都应该这样拒绝。这是你的权利，你不要怕，知道吗？” 对于一个比较害羞的孩子，我必须经常给她鼓励和打气。以前我可以帮孩子拒绝别人，但现在她四岁了，也需要学着自己为自己站出来说话了。 悠悠觉得这个游戏很好玩，反复跟我练了几遍。平时她没有拒绝小G的勇气，但在游戏中，她可以放心地拒绝小G，并有机会在拒绝中感受自己的力量。 让我欣慰的是，这周的运动课上，就在快要轮到悠悠走平衡木的那一刻，一个小男孩突然冲到了悠悠前面。 我以为她又会像以前一样不抵抗地让给别人，或者光哭不行动，没想到这一次，她大声地拒绝了男孩，说了一句“你插队了！”，同时又迅速地抢回了小男孩前面的位置，成功维护了自己的权利。 看到我的引导总算有了点效果，我赶紧上前肯定悠悠的进步：“你刚才做得很棒啊，你勇敢地拒绝了插队的小男孩，而且不光嘴上说说，行动还很迅速。妈妈都佩服你了！以后也要这样哦！” 看了我前面的描述，有读者可能会担心跟小G这样强势的孩子交朋友是否会对悠悠产生负面影响。这点我倒不担心。 对孩子心理健康和价值观影响最大的是父母。只要来自家庭的情感支持和价值观引导做到位了，大可不必担心孩子被带坏，或造成什么心理伤害。 其实，悠悠随和的性格给她带来了许多好处，她在幼儿园人缘很好，小朋友经常邀请她去家里玩和参加生日会。小G并不是她唯一的朋友。 虽然在小G面前悠悠显得很没主见，但在别的比她小的孩子面前，她又常常表现得很有主见。这跟有没有主见关系不大，而是一场力量的拔河游戏。通常年龄更大的孩子气场更强。主见，不是通过威胁和命令别人来培养的。 趁着孩子还小，让TA多接触不同的人，尝试与各种类型的人做朋友，学习如何与不同的人相处，并认识到这个世界上并不是所有人都是友善的。孩子会在摸索中慢慢找到适合自己的朋友，体味和领悟友谊的意义。 这个过程必定有磕碰，会走一些弯路。引导是父母的职责，但只要不涉及人身安全、法律等严重问题，并且孩子自己对挑选的朋友满意，我们不能擅自阻扰孩子的决定。 人生的路是要孩子自己走出来的，弯路也并不都是白走的。很多时候，经历过弯路，才能确信哪一条是正路。否则，心永远在弯路上。
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