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不喜欢桐花多年。 觉得它肥俗，香气浓烈到撞人。落花时，样子邋遢。 在我们江北，谷雨之后，桐花最盛。 少年时居住的老宅西边，有一棵桐树，是白桐，也叫泡桐，粗壮，高大，枝叶覆满头顶天空，指手画脚。我放学回家，穿过开着无边无际紫云英的田野，老远看见我家屋西的桐花，白发苍苍地开上云天。桐花下，炊烟升起，猜想母亲一定正手忙脚乱地做饭。桐花粉紫色。浅浅的粉紫，隔着春暮的天光烟蔼看去，竟像是颜料在水里化掉了，化成一团不干不净的灰白色。这样的灰白色，是薄凉的，像日子，不过节也不做喜事的乡下日子。寻常的日子。 有一回，朋友跟我描述她在乡间看到的桐花有多美，我心里想笑。桐花能有多美？匆匆一见，如旅途上的艳遇，不负责洗臭袜子也不用油污满身地下厨房，没熬过漫长的相看生厌的时光，那情感自然是轻吐芬芳。 我想起从前我家的那棵桐树，春暮的雨愁愁长长地下，屋外的墙角处，腐烂的树根边，都生了一簇簇的野蘑菇，肥厚的桐花花瓣铿然坠落，砸在滑腻的湿地上，混进潮腥的野蘑菇丛里，然后一起腐烂。空气里，桐花的味道又湿又重，缠绕不散，像玄奥难解的命运。夏天，算命先生坐在村口的桐树阴下，一卦一卦地算。他说人在命运里走，也逃不掉。命运如网，缠绕不散。 母亲喜欢请人算命，给家里每个人都算。一回是抽牌，母亲让我抽，我抽出一张，展开看，是一个女子，骑一匹白马，又矫健又威风。图边说的是什么，已经不记得。只记得，我是喜欢那匹马的。其实我也想骑上那匹马，逃。逃离乡村，逃离我妈妈我奶奶那样的生活和命运。我不想自己就像一朵桐花，开得那样粗陋，那样没有花的样子。花的样子应该是轻盈的，鲜丽的，香气袅袅像细细的柳丝，或者像下下停停的春暮的细雨。 如果做花，我不想做一朵桐花。 像逃离一场指腹为婚的旧式婚姻一样，我试图以自己的不甘和倔强来逃离古旧乡村，逃离古旧的生活方式。我追随理想，试图走一条和别人不一样的路。出门读书，风花雪月地写席慕容体的情诗……我以为我成功逃离。 暮春的一个黄昏，散步，路过一户人家的院前，竟是久久流连不去。那是极普通的一户农家，两层半旧的小楼，门前用竹篱笆围出一小块菜园，里面种瓜种豆。房子东边，立一株高大桐树，紫色的桐花累累簇簇盛开，远看去，花开灼灼，如蒸如煮，花气熏天。房子无人，静悄悄锁了门，只有那一树桐花火辣辣地开，繁花照眼明，也庇护着小楼和院子。 一块园，一树花，一户人家。静谧，安稳，寻常。寻常中透着人间烟火的亲切，和盈盈的美意。 桐花到底还是美的！ 回想少年时：喏大的桐花阴下，坐着三小间覆有青灰瓦片的房子，我踩着满地的潮湿桐花去上学。那画面，隔着二三十年的光阴，现在回头看去，才看出了一种人间的简静与清美。 寻常朴素的物事中所包含的美，要过完小半生，才能懂得。就像过完小半生，才懂得，平常心的可贵。 我在单位大院里开荒种菜，种没有农药没有生长激素的蔬菜。十指纤纤，不弄墨，弄泥土：希望儿子在我身边成长的年月里，可以吃到最健康的菜；是想，一慰自己初进中年渐生的求田问舍之心。 一次跟文友说起，说起种菜，说起农事。他说他从前什么样的农活都干过，每年割稻子，最后一镰，他会割在自己手上，提醒自己逃离。我听了，内心有急雨经过，一阵潮湿。是的，我们曾经都是逃离者。可是，如今我们说起油菜花，说起三四月的秧田，内心止不住地觉得亲切；看见庄稼，总觉是如遇故人。回头看人生，还是认同挖一口塘种几亩地生养两个孩子的日子，是庄严安稳的。 寻常是美，朴素是美，这样的美，又极庄严。 原来一直不曾逃离：对抗了小半生，最后，还是喜欢桐花。逃了小半生，最后还是愿意俯身低眉，做一个母亲和妻子，做得不需要名字。 如果是花，自己还是一树桐花。在尘世之间，一花，一园，一人家。 桐花如常。一切如常。
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