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来源于新浪博客
高山流水 来自梦醒共享 00:00 03:30
我不知道别的癌症患者， 他们经历过如此生死考验和化疗放疗的千锤百炼之后，心境会不会发生翻天覆地的改变。反正我变了，变得开始觉得：自己的人生是如此的与众不同，我是个不幸而又幸运的人。我一定要做点什么，一定要让自己的病生得有价值，有意义；我要游山玩水，要趁自己还能走的时候，好好看看这个世界，不然哪天我又倒下再也起不来了，那个时候就再也没有机会去走一走，看一看了；我还要赶快出去好好工作，自己虽然得了癌症，但是一样还有能力去打拼，别人拥有的我凭什么就不能拥有啦！我还没有尝过人生最美好的爱情，那种甜蜜的滋味到底如何（抱歉啊，因为本人从小一直埋头苦学，再加上对爱情幻想得过于天真烂漫。虽然追求得人不少，但是一直都没有真正和一个人手牵手，谈谈恋爱，是不是有点小小的失败呀），但是如果我天天在家乡在家里就这样待下去，很难有机会去遇见俺的黑马王子和天赐良缘的。 从2008年5月28日到2009年2月，将近半年多的时间里，俺一个人在家做复健，玩折纸，自学画画，看电影，看书，打发着悠悠岁月。期间8月底2个好朋友来我安徽老家玩，看我。我还自己一个人带着拐杖，领着他们去爬了庐山，九华山。虽然我爬的不多，但那已经是相当地剽悍了。也许我就是太好强了，就是想证明自己，虽然得了癌症，做了手术，换了关节，但是我一样能走能跳，能和正常人一样去享受美好的生活和秀丽的山山水水。医生嘱咐过少剧烈活动，毕竟那已经不是自己的骨头了。不过还好，玩的其实还是挺注意的，走一点歇一点，累了就绝对不会再折腾自己了。这两个“可恶的家伙”，下庐山三叠泉的时候花了5个小时，害得我在休息站候着也等了5个小时。
2009年2月之后，过完年，我和我妈说我要出去玩，去外面走一走，看一看。我现在才真正知道我爸妈有多爱我。其实很多小孩得了这种病之后 ，做了手术，基本上都被家里人管束着，不让他再出去折腾了。可是我妈自己知道，虽然他们基本上每天都提心吊胆地担心我的病会复发，但是如果她管着我，让我天天在家憋着，真的没准就把我憋出新毛病，更可能弄得天天抑郁，癌症最怕心情不通畅，导致再次复发。妈妈说你去玩吧，她拿资金赞助我去玩。亲娘，亲爹，你们对我的大恩大德，孩儿真是无以回报呀。 第一站，安徽合肥，打扰堂妹，和我从小一起长大的好玩伴。 
第二站，上海，住进了很爱我很爱我的姑姑家。 
第三站，浙江杭州，大学的老同学小聚，她带我西湖边闲庭信步，参观中国美术学院。
第四站，浙江宁波，大表姐燕子姐姐热情款待了我，带我尝海鲜。 
第五站，辗转回上海，小学同学聚会。 
第六站，回北京，还去了天津，看看我亲爱的舅舅舅妈，大姨一家，旧同事，好朋友，高中、大学和研究生同学。对了，舅舅还带我去了清东陵。
第七站，湖北襄樊，见了第一次住进医院时认识的小病友，打扰他们一家好几天。
第八站，江西南昌，研究生同学，就是在她家发生的玻璃门惨案，她跟随老公南下到江西发展了。
第九站，同学夫妇二人开车送我回了安徽池州市东至县，我家县城离南昌只有3个多小时的车程，一路上，我也带来自北方的他们见识了什么叫南方的山清水秀，漫山遍野地油菜花开，可是让他们开了眼界。
一晃三个月，吃吃喝喝，走走停停，快活似神仙。回家调整了一个月，我又和我妈说，我要去工作，要去上班，接触社会。哎，这孩子还真不让父母省心。妈妈说你去吧，我们就是想拦也会拦不住你的。北京是个伤心地，当时我真没有那个勇气再回北京，这个我生活过8年的第二个故乡。去上海吧，姑姑在上海，可以照顾我。姑姑的朋友介绍我去了一家公司上班，在那里，我又遇见了一位对我意义深刻的同事朋友。可以说她向我无意间推荐的一本书，彻底帮我开启了生命中能量场转变的一种契机。
怎么说呢，先说说我工作3个月之后的身体和心灵的状态吧。不好，真的不好，感觉又回到那段混沌的岁月，虽然没有那个时候那么严重，身体却开始有一点不舒服。其实我的腿一直没有康复到最好状态，始终膝盖的部位还是一直僵硬，虽然腿坐立走都没有疼痛感。但如果坐的时间久一点之后，再站起来，就会觉得膝盖那仍是僵硬，要缓一缓，才能迈出步伐。这一点的症状和以前一样，完全没有改变。期间复查的时候都有拍过膝盖的片子，从片子看，一点问题都没有。我以为是因为做了手术，换了关节，所以我的腿就注定不可能再回到从前健康状态了。还有因为我盲目的乐观主义的干扰，一种自欺欺人的逃避侥幸心理作怪，坚决认为自己上面的病灶不可能会再次复发。（哎，有的时候人真的是因为无知，才吃苦。不过现在的我正享受着，坐久了，站起来，立马就能迈开步伐轻松行走的快感呢）。腿脚的不灵活在不知不觉中影响自己的工作和生活的心情，再加上自己过于认真负责的个性，工作太追求完美，太认真负责，但是人生不可能就能按照你所想所计划的顺利进行下去。累积起来工作中的一些不开心，还有感情生活的一些不如意让自己感到无比压抑，竟然有一次竟然崩溃到在姑姑面前放声大哭，姑姑吓得不知如何是好。 是，我不愿意和我的同事谈太多我生过病的事，因为我认为他们不可能真正了解我的苦和痛，他们追求的生活意义肯定和我不一样。 是，因为我一直认为我生过病，得了癌症，和别人不一样了。 是，我想要更多，想要更好的生活体验来满足自己的一种与众不同感和对此生毫无遗憾的目的。 是，我应该更积极地生活，不应该有这些负面情绪。 但是，我越抵触这些情绪，越不愿意承认它们存在的时候，我会更加感到自己被一种无形的，让人喘不过气的枷锁紧紧包裹住。我这是又肿么了？在住院治疗的一年里，我都没有这么难受过，那时候一心一意就只想着把病治好。虽然身体受到了很大的摧残，除了偶尔会因为不想吃东西被我妈“逼”，和她闹小别扭，心情有点低落之外，精神上还是一直很愉悦的状态。怎么感觉现在的情绪比那个时候更糟糕，更不知道如何控制！
真的找不到任何一个出口，快要窒息。
有一天，和那位前面提到的同事下班后聚餐闲聊，她说她刚看了一本书叫《遇见未知的自己》，挺不错的，推荐给我看看。从小到大，除了课本，我读的课外书不算很多，真正读课本之外的书还是上研究生的时候，果然死读书的孩子没前途。但是我爱看书，而且看的书五花八门。她给我推荐的时候，我没有放在心里去，心想肯定又是什么心灵鸡汤之类的书，继续我的抑郁生活。几天后，在回家车站附近等车，旁边有个买盗版书的车地摊。我随意转了个头，问，老板，你这有《遇见未知的自己》这本书吗？他说，有啊，十块钱。我说那就拿一本吧。嘿嘿，这几年过去，我也和很多人推荐过这本，曾经为拯救我立下了汗马功劳的书，不过德芬姐要是知道，我当初看的第一本她的书竟然还是盗版的地摊卖的，她应该只有无可奈何地会心一笑吧。那就造福于民，无关何种途径吧。
晚上回家，一口气把书读完之后，我知道我的生命开始真的变得不一样了。以前的不一样只是表象，现在的不一样才是脱胎换骨地不一样。
张德芬姐姐，如果有机会，想当面对您说，谢谢你自己心灵修行故事的分享。因为它，我才得以重新找回自己，也开始走上了探求未知自己的平凡但真实的道路。“活在当下”，当我从这本书深刻感悟到四个字，自此烙印在内心深处时，我才真正明白：原来自己从来没有真正活过，因为自己一直活在过去和未来。因为在每一个当下，内心其实总会纠结着已经不可追回的过往遗憾，总会焦虑着未曾发生也许永远不会发生的未来麻烦。像是被无数互相缠绕的迷网包裹全身，不停的问自己为什么这样那样，控制不住的内心会不停地自责，不接受发生的一切。这份煎熬和迷茫相信很多在这个浮躁世界的人都会有此经历。当这本书出现时，我突然明白了，过往发生的一切其实都是为了今天与他的相遇，为了让我能更加明白书中和我们如此相像的心历路程，他为我拨开重重迷障，看到了新的人生之路，所以找到生命的出口也许比找到生命的意义更有价值所在。
先接受，再放下。我如此的不开心，不放松，是其实是因为我一直没真正接受我生过病的事实，原来所有的一切都是因为在一种成功主义教育下和比较主义状态生活下的我们从来不爱自己。不爱自己的人，是不可能好好爱别人的。只有宽容自己的人，才能以一种人生无时无刻不圆满的心态去包容别人的一切。而正因为我觉得自己这不好，那不够，所以才要一直向外求，其实真正的安全感来源于你内心深处对生命的一种满足和感恩。当我们将这种安全感放置在外物或者外人上，那本身就是一种不安全的结构，期待和恐惧会一直干扰着我和外事外人之间的关系。我从来没有意识到自己的情绪有如此惊人的伤害力量，因为我已经把情绪当做自己身体和生命的一部分，它的存在是一种理所当然。我们从小看到的亲人，大人，他们也都是以一种非理性的方式对待情绪。所以我们根本从未意识到自己可以抽身在一旁，看着自己的情绪在那里如何操纵着自我的一言一行。
从此之后，我开始学会，当遇到不好的事情发生时，自己不会立即全身心投入到不良的情绪里，而是先理智地看待和分析眼前的问题，将情绪的影响和破坏降到最低程序。这样当整个事件过去之后，也会发现事情没什么大不了的。但是如果一件事加上自己情绪的渲染，很容易变得惊天动地，不知所措。每当有大大小小的麻烦发生的时候，给自己几分钟的隔离时间。通过不断的练习，可以慢慢学会如何控制自己的内心。“一心不乱”，这个状态会更好地帮助我专注到眼前的事情，不被外界的事物环境和自己的过去将来所干扰，全身心地投入当下这一刻，解决问题，完成一项活动。吃饭的时候只是吃饭，睡觉的时候只是睡觉。其实如此的人生就是一个不错的人生，因为我用心专注活出了自己。
不知道如果我不去上海，没有遇见这位同事，会不会遇见《遇见未知的自己》呢？也许这真的就是一切自有定数，命中注定吧。后来的后来，当我看了更多古典书籍，才更明白，现代很多的修行故事其实古人早已在践行，他们早已用他们的智慧和语言记录下来。只是我们离“道”越来越远，所以迷失，找不到“道”的方向。正所谓“佛渡有缘人”也许就是这个道理吧。
好了，北京虽然是个伤心地，但是有人说过，“没有爱哪有恨”。 一年后，我整理好了自己。 2010年6月，北京，我回来了！
从上海离职准备回北京的当月，我一个人去了江苏同里游玩了2天。没有四处走动，只是在一个书吧里坐了一下午，看书，听歌，静坐，观景。书吧有个邮寄明信片的服务，我挑选了一张，寄到爸爸妈妈，写到：
爸爸妈妈 感谢你们曾经陪我渡过的艰难岁月 给了我毫无保留的爱 我会更加用心地生活 我爱你们
明信片放置到标志2011年5月28日的小格子里，意味着明年的这个时候，他们会在那一天将信寄出去，寄给爸爸妈妈。因为那是我手术4周年的纪念日。当时，我真“没想到”，一年之后，当我们刚结束一场战斗，从医院坐出租车回家的路上，爸爸接到老家居住的社区物业的电话，说他们那收到一张卡片是寄给他的。当时我们都在绞尽脑汁想，这是从哪冒出来的明信片，谁寄得呀？哈哈，是我寄的，就是我寄的。我也是想了十分钟才终于想起来。我是个百分之百的马大哈。
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