|
在与人交往的时候，你有没有遇到一些让自己很纠结的情况？ 好比别人让你帮忙的时候，你帮，心里不情愿；但不帮，心里好像又会有点愧疚。于是很多时候，宁愿牺牲自己的时间，也要满足别人的要求。 甚至更糟糕的是，有时候你主动的付出并没有换来对方的感激。他们不是觉得你这种付出是应该的，就是认为你的牺牲并没什么大不了，从不把你当回事。 你一边纠结自己应不应该对别人太好，一边又不忍心拒绝别人的要求，总是逼迫自己一直做着“老好人”的角色。 为什么你会有这种纠结的心理呢？ 其实，这就涉及到一个“尺度”的问题。 什么情况下应该要对别人好，什么情况下又要自私一点，心里一定要有一把“尺”去度量。 怎么把握这个交往的“尺度”，不仅仅会影响到我们与他人的关系，而且还会影响到我们的个人利益。 除非你一直活在孤岛里，跟任何人都扯不上关系。 你是不是有种“老好人”的心态？ 任何人际交往，最基本的一个前提就是“尊重”。 你与他人在互动过程当中所有的一言一语，都必须建立在这一点上面，概莫能外。缺少了尊重，看你不顺眼我就开骂，觉得你长得丑我就指指点点，这种关系，并不是人际交往。 但是尊重，也要有一个“尺度”。一旦你的言行超过了这个尺度，说不定你就有可能变成“老好人”了。这样的一种“尊重”，很容易导致“老好人”的身份出现两种形态： 1，非常看重他人的需求，过分为别人着想，无形中带给他人心理压力； 2，一直压抑自己的需求，过分迎合对方，弄得自己经常产生心理压力； 很多男生追求女生的时候，又送东西又做工人之类的，就是属于第一种情况。最后他们这些“善举”，只能为他换来一张好人卡。 而很多不懂拒绝的人，在面对他人的要求时，一而再再而三牺牲自己的个体利益去帮忙对方，这就是属于第二种情况了。 这两类“老好人”，出发点尽管是好的，只是无法把握好“尊重”的尺度，于是就很容易弄得自己左右为难——不做好像不好，做了更是不好。 如果在你面对某些需要你付出的情况时，有产生这种纠结的心理，那么你可能已经拥有了这种“老好人心态”了。 为什么你会有“老好人”这种心态？ 一个良好的人际关系，需要我们做“好人”，却并不需要我们做“老好人”。 怎么区分两者呢？ 当我们做“好人”的时候，我们是处于一种“弱需求感”的心理状态之中的。这件事我能够帮上忙，皆大欢喜，事后的称赞能满足自己一点虚荣心当然很好，但深藏功与名也没问题； 而帮不上忙，也希望对方能够妥善解决，不会因为自己的能力不足而耿耿于怀，自我怀疑。 然而，当我们做“老好人”的时候，我们就是处于一种“强需求感”的心理状态了。一个男生拼命对一个女生好，是因为他希望得到她的认可； 而你明明知道某些人的要求并不属于你的责任，你还经常去帮忙，那是因为你不想让自己在这段关系上，留下“污点”。 也就是说，在老好人的心里，会对自己行为所带来的结果，存在着一种“恐惧感”，生怕自己做出“不好”的行为，会给他们造成一些不愿意见到的结果，诸如不被他人认可，受到别人指责，自己的形象受损等等。 这些结果，一般人都会在乎，只是老好人，会把它们当成自己的行事原则那样，指导着他们的一举一动。 为了减轻这种恐惧感，避免冲突，让结果维持在自认为“正常”的状态，他们就会不断强迫自己取悦他人，以此获得心理安慰。 “取悦症”，就是老好人行为背后的心理机制。在心理学上，这是一种思维、情绪和行为三者错位构成的人格认知障碍症。 当思维产生认知扭曲，而导致情绪陷入恐惧状态，最终就做出了取悦的行为。如果没有及时介入有效的制止措施，这种症状就会越演越烈，直至自己上瘾。 因为患上“取悦症”的老好人，一般都会有以下三种特质： 1，自信心不足，自我价值定位不恰当。 由于对自身价值并不认可，而又希望自己获得他人的肯定，于是就只能通过做好人这种相对比较容易的事情，来获得他人对自己价值的认同感。 做好人，就是一种让自己显得比较有用的做法。当一个人无法确切找到自己的价值定位时，最快获得他人认可的方式，就是对别人好。 这一次不认可，下一次再来；下一次不认可，下下一次再来。不断重复，好像赌博一下，形成习惯而上瘾。这种“善举”，一旦做多了，就会给人“作”的感觉。 2，心思敏感，比较在乎别人的评价。 一个喜欢做“老好人”的人，一般都比较在乎自己给他人营造出来的外在形象。生怕自己稍微不小心，就把这个形象给“玷污”了。 这类人心思非常敏感，被不礼貌的陌生人无意说两句，都难受得要死，更何况这些不好的言语是出自身边的人？ 为了维持这个看似完美的形象，只能不断通过做好人来堵住别人的嘴巴。因为我这样做好人你都指责我，那我就很委屈了，我错就错在对你太好！为了证明我没错，我就继续对你好。 3，交往边界不清晰，容易好心办坏事。 人与人之间存在着一个交往边界，我们的行为举止，会根据这个边界，而有选择性地做出相应的举动。情侣之间的边界跟朋友之间的边界，尽管有重叠的地方，却不会完全一样。 而那些热心的“老好人”，往往分不清或无视这种边界，用超出彼此关系需求的好意，去为对方付出，以此获得一种让自己安心的感觉。 一旦没有做到自己的“善举”，心里总是不舒服，逼得自己一直做下去。这就给对方带来一些不必要的烦恼。 这三种心理因素，是在他们成长的过程当中，由于不愉快的个体经历和不恰当的家庭教育，而慢慢形成的。正是这些心理因素，从而驱使那些“老好人”无法控制好自己的想法，不断地为别人付出。 试问这样“善意”的付出，做多了之后，谁能够把它当回事？“宠坏”了别人，也委屈了自己。 那怎么做，才能够让自己从一个“老好人”，变成一个正常的“好人”呢？ 以下这四点你最好要做到。 一，掌握交往的尺度 凡事过犹不及，人际交往的尺度亦然。 但“做好人”这个尺度应该要怎么把握呢？有四个指标可用作参考和判断： 1，彼此的关系； 2，责任的归属； 3，次数的多寡； 4，付出的方式； 这四者，是由上至下牵制住的，前面的因素决定后面的因素，千万不要把顺序搞混，本末倒置。当你想对别人好的时候，可以把自己的行为嵌入到这四者之中思考。 例如你女朋友下班，你每天主动开车接她回家，这种举动，算不算老好人？当然不算！ 因为你们是属于亲密关系当中的情侣关系，而且作为男朋友，你有责任保护女朋友的安全，那么每天接她回家，是很自然的事情。 这种举动，多多也益善，做得少说不定女朋友还会抱怨你不爱她。除非她不希望你这么辛苦，或者你太忙有其他原因而无法兼顾了。 但是，假如你女朋友不够爱你，就是彼此的关系还不算很浓厚，她又不希望身边的“护花使者”就此销声匿迹，那么你每天这么努力接她下班，可能就会导致她烦心了。这一点只能靠你自己去识别。 而你每天接她回家的人，不是你女朋友，是你心仪的女生，那这种举动，又算不算老好人？肯定是了。 因为你们只是普通朋友的关系，而且接对方下班，并不是你的责任；你做，只是一种义务行为。对方就会对你这种超出关系界限的善意举动，而产生某种心理压力。 记住，不要混淆责任和义务之间的含义。属于你责任的事情，你最好要做；而属于你义务的事情，你可做可不做。就好像让座，我上班累了，坐公交车想睡一会儿，没有主动让给老人家，能怪我吗？让座只是我的义务，不是我的责任！ 回到接心仪女生下班这个例子上，这种义务的举动做多了，很可能会出现两个结果： 一是对方觉得你烦人，故意避开你；二是把你当成免费劳工，对你的付出已经习以为常，而不会重视你的善举。在这种情况下，你最好要减少“做好人”去接女生下班的次数了。 除非，对方和你出来吃喝玩乐后，每次都是你送她回家，那这就是你的连带责任了。毕竟她出来和回家之间，跟你有直接的关系。 如果你把这件事当成是自己的义务行为，而不去做，丢下女生一个人在街边等坐滴滴回家，我想你还是继续单身吧！ 最后是付出的方式。例如父母关心孩子，前三个指标完全可以满足，然而一旦你关心的方式，超出对方的心理需求，这种好，就不会太好了。 这种根据彼此关系走向而采取相应行为的认知，一定要掌握好。 二，给自己设置止损点 人际交往中每段关系的发展，通常都是由浅入深，循序渐进。在这期间，我们每个人都会有一个摸底或者试探的过程。 既然良好的人际关系，少不了自己去做“好人”，那么我们为别人付出的善举，就要根据自己试探或摸底后所获得的反馈信息，进行相应的调整了。 其中一个调整，就是给自己设置止损点。 例如陌生人不小心落下了手机，你帮他捡起来，这是举手之劳；你出去拿快递，室友拜托你顺便帮他拿，这也是举手之劳。 如果陌生人进一步让你再帮个忙，只要这个“忙”依然维持在举手之劳这个范围内，你大可以再帮一次。否则，你就要停下来，止损。 因为你从陌生人身上获得的反馈信息，就是对方竟然拜托你帮忙做一些不属于陌生人关系要做的事。例如让你帮忙照看行李箱。 同样，如果室友让你帮的忙，依然维持在顺便去做这个举手之劳的范围内，你继续去帮他忙也未尝不可。 但如果这种事的次数超出很多，你就要止损了。因为你从室友身上获得的反馈信息是，他好像对自己去麻烦你这件事，并没有感到太多的不好意思。 设置止损点，就是为了避免投入过多的成本在这种行为上。否则发展下去，你就会变成习惯性的做“老好人”了。 根据对方的行为反馈而设置止损点，是最灵活和最有用的方式。 你请了别人吃了三顿饭，别人连一顿饭都没有提起要请你吃。这个反馈信息，已经足够你止损了。 不管是你主动请别人吃了三顿饭，还是别人主动让你请他吃三顿饭，其结果都是一样的，就是要停止投入。 前者要根据前文说的那样做，由于你们只是普通朋友的关系，请对方吃饭并不是你的责任，那这种事情不要做太多。 而后者就是你已经付出了三次，对方给你的反馈信息，却并没有任何表示，那么请吃饭这种举动就不要继续做下去了。 而止损的方式有两种： 1，设立回报机制； 2，拒绝对方要求； 所谓“设立回报机制”，就是你也要让对方对这段关系有所投入，回报你的善意。 好比你请了对方吃了三顿饭，对方毫无表示，那么当你再次遇到这种情况时，你就要跟对方说：“我请你吃了这么多次的饭，这次应该是轮到你请我吃了吧！” 或者说：“那个问题你可以帮我解决一下吗？看在我请你吃饭这么多次的份上，你不会拒绝我吧！” 这不是斤斤计较，而是要让对方也要意识到，他在这段关系当中的角色，不能一直是“享受者”，同时也要是“付出者”，这是让彼此关系进入良好互动的前提。 对付贪得无厌的人，设置回报机制，是非常有用的方法。毕竟被借钱的人，永远比去借钱的人，更在乎彼此关系的走向。 所以，不管是让对方请吃饭，还是你遇到难题需要对方帮忙，不要不好意思，尽管开口向对方提出要求吧。 设置回报机制，就是让对方对这段关系有所投入。如果对方不愿意投入，那么继续对他好，就不是你的义务，也没必要了。 这时，你就需要用到第二种止损方式：直接拒绝对方的要求。 三，不要害怕冲突 老好人最害怕的就是与人发生冲突。而拒绝，就是一种隐性冲突。 有时有些义务行为，你不做，或许会给你带来非议。别人会指责你说：“帮一下又要不了你的命，用得着这么无情吗？” 这种指责，会让老好人感到心里难受，然后滋生出前文谈及的那些心理，从而做出妥协，继续做好人。 你要给自己设立底线，如果对方的要求超出你的底线，你就要勇于拒绝。牺牲一点面子，比牺牲自己的个人利益，根本算不了什么。 好比对方的指责是建立在你已经帮了几次忙的基础上，那么你就有充足的理由反驳了。 如果不是，就要跟对方明确彼此的责任归属；不是你的责任，你就坦白说明不愿意帮忙的理由，甚至用借口推搪对方。 在社交环境下，不好意思去拒绝对方，一再降低你的底线，只会让你变成一个没有原则，容易被欺负的人。 四，建立个人价值 没有自我价值的人，才渴望通过做老好人去证明自己。 当你建立自己的价值后，你的帮忙，就是一种自我价值的展现。这种价值，你愿意展示出来，你就做；不愿意，就随时拒绝。 因为你没必要再向那个人证明自己什么。就算那个人不称赞你，你的价值也依然都在。 一个有价值的男生，跟喜欢的女生出去玩，就算对方迟到，也会敢于“怼”她：“你再不来，我就要张贴寻人启事了”，而不是唯唯诺诺地说：“迟到没关系，你迟到多久我都会等你的。” 正如戴尔·卡耐基所说的那样：“忘记感谢乃是人的天性，如果我们一直期望别人感恩，那么就是自寻烦恼。被人需要，胜过被人感激。与其让对方感激你，不如让他有求于你。” 当你有能力被他人需要，这时，你的“好”，才会真正获得别人的尊重。 毕竟，你的尊重，不是通过做好人“求回来”的。 |
|
|
