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最近发生了好多事，我总算可以相对平静的讲述与分析。我一件一件来说吧，首先是我和父母的矛盾。 由于这段时间长时间的负面情绪积累，各种被误解，各种无力感，我十分厌学，向父母提出了休学的想法。 因为我醒悟到了一点，我被父母、被社会裹挟着走了太久，我做的太多事都是为了取悦他人。或者说，我被大脑控制了太久，忽视了自己的内心感受。 很小的时候，我喜欢画画也擅长画画，我曾想做一名设计师，可是父母说搞设计太累了，以后也不会有好工作，为了我好，要学文化课。所以我听了他们的话，努力学文化课。 后来分文理科，我总是学不好物理，可是父母说，学好数理化，走遍天下都不怕，学文科以后找不到工作的，为了我好，学理科吧。所以我听了他们的话，学了理科，硬着头皮付出更多的努力去得到相对较好的成绩。其中的苦楚只有我自己知道。。 再后来，我的本科、研究生专业都是爸爸一手包办，他告诉我这个专业对我好，我相信了他。 爸爸喜欢权利，所以认定我也喜欢，就让我竞选各种职务，可我真正开心的仅仅是看到父母为此开心的时候，除此之外，更多的是压力和负担。 可是慢慢的，我发现父母是取悦不完的，背着沉重的包袱走完这一步，还会有下一步的期待再等待着我，慢慢的，我发现我一直在为别人活，我的内心已经被我忽视了二十多年。 我想反抗，我想挣脱这种束缚，哪怕他们是打着为了我好的名义。因为只有我自己知道什么事可以真正让我开心，只有我自己可以定义我自己。 我认为所有的成功与收获最起码都是要建立在自己身心灵都健康快乐的前提下。如果得到一些成就是要拖垮自己的身心灵，这不值得。 如果这一辈子做的事都是为了取悦他人，成为他人，那么这一辈子跟没过又有何区别，只能等到投胎转世到下辈子才能实现了。 我回不到过去了，我能控制的只有现在，父母我是感恩的，正因为我无条件的爱他们，所以才会听他们的话，但是我以前不够爱自己。现在我意识到了这一点，我应该对自己这一生负起100%的责任，因为我爱自己。 可我向父母提出了这个想法，他们却将社会上的一套搬出来教育我，指责我的不懂事。他们不先问我为什么想休学，不过问我的心理和情绪，不过问我的状况，上来就将社会的可怕性告诉我。最后还是那一句，我为了你好。父母不成熟的一个证据是 不但不能给到孩子理解、认可和尊重，反而常向孩子要理解、认可和尊重。摆脱父母的占据，终止对父母的认同是成为自己的先决条件。 这场父母的“斗争”仍在继续，我不知我会何去何从。 第二件事，是我被一个跟我不熟的人(舍友的朋友)误会，被骂是骗子，还闹到学校领导那里。那位同学，曾经投资被骗过，心里可能就有创伤吧，不明真相的他就在群里乱骂一通，说我也是骗子，要举报我告知书记之类的。我加他微信他置之不理，我给他打电话也不接，我约他一起去公司他也不去，我真的是跳进黄河也洗不清。我恨不得他马上去报警，还我清白。我好心想带大家一起赚钱，也从来没用人情骗钱，结果就这么被他指责！ 事情发生到今天已经是第十天了，此刻的我已经平静了许多。起初，我一直执着于如何才能让他相信我是个好人，为什么会有这样不明真相就乱说话的人，为什么我这么倒霉会遇到他，我该怎样才能让误会的人都相信我，为什么为什么为什么，脑子里全都是为什么，不断的消耗能量与精力，陷入了一个死循环。后来，我独自一个人反思，我发现我错了，错在不该考虑他，而该思考自己。我该想，我曾经做过什么对不起他的事，让他不知真相就错怪我。 因果业力不会错怪任何一个人。这一件事，这一个人，都不需要找灵芝师姐帮忙看，我就明了他必定是想我讨债的。是我的问题，他才有机会来向我讨报，是我的过错，现在才会成为被伤害的人，我的痛苦是应该的，我该允许，我该承认，我该接受。 一切发生在我生命中的事，都有它来的原因。我必须负起百分之百的责任，去负责他们因为我经历的一切。对不起，原谅我。 第三件事，是宿舍与宿舍的敌对关系。过程我已经无力提及，但是结局是两败俱伤。我们宿舍每个人都身心疲惫，宿舍本该温暖美好的地方，变成了算计与破坏……我不知该说什么做什么去化解，我用了这么一个办法：在睡前冥想，想象舍友在面前，然后我不断地对她说，对不起，请原谅。谢谢你，我爱你。不断不断地说，一千遍一万遍的说，我发现奇迹发生了，从昨天晚上，她在宿舍嚎啕大哭，我不知她积累了多少负面能量，我知道她的所有攻击都有她的原因。这个世界上没有绝对的好人或者绝对的坏人。看到她哭的样子，我的心都软了下来，我从没想过一个像刺猬一样坚强带刺的姑娘也会如此，或许伪装了太久，而我的爱，让她融化了，虽然我没有说出来，但是动心起念，的确会默默影响其他人。。我赞叹爱的能量是如此强大，这也让我坚信了无论，无论发生什么事，都不能放下心中的爱。。。 |
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