|
文/最后一米阳光作者：谢丹儒 凌晨十二点，这个时间点，我为自己倒了一杯酒，不烈，不醇，味道正好。 这样的时刻，我似乎需要做点什么。 只是做什么呢？我一时半会儿想不起来。 有什么重要的事没做呢？很多很多。 但是，此时此刻，我什么事也不想做，任何事也没有比回家这件事更重要了。 不是吗？回家，一年一次，两次，或者再多次也是寻常的。 可是，这一次好像有点不一样了。 的确，我感觉到这太不一样了，我想哭，在这个深夜，在异乡，在回家的路上，在踌躇中，在怀旧中，在幻想里。 这一刻，我想了太久了，以至于我现在好像没有力气再想了，我什么也做不了了。
我就这样，端着一杯酒，久久的迟疑着，久久的端着。 好像此刻我端着的不是一杯酒，而是另一个我，无疑，很沉重。 甚至，我能清晰的感受到来自内心的凝重。 是什么让这寻常的回家竟然变得凝重起来了？ 是什么让这寻常的回家竟然变得有些陌生了？ 这一刻，我发现，我竟然有些迟疑，为回家而感到迟疑。 可能，我等这一刻等了太久了，一年，整整一年的时光。 太久了不是吗？ 我想家了，我想回家。
回想这一年的时光，心事又重了。 有点心酸，有点苦涩。 老实说，这一刻，我很累，比以往的任何时间都感觉到累。 我怕回家，我甚至觉得我好像有点儿不认识自己了。 我问自己，一遍又一遍，为什么？为什么？ 可是，没有人能告诉我为什么。 我只能一遍又一遍的承受着，承受这回家带来的莫名。
一年的时光呀！一年，能有多长呢？ 这期间发生了多少事？ 这一年，的确足以改变一个人。 从离家的我，到现在的我，每一年都在变化着，我甚至为此感觉到深深的恐惧。 谁能告诉我将来会怎样？ 我会变成一个什么样的人呢？ 没有人知道，我也不知道，因为我发现我好像有点儿不认识自己了。 就连家的模样，好像也生疏了，陌生而冷淡。 就好像我一直心心念念的，不是我的家，而是别的什么。 可究竟是什么呢？ 我发现我想不出来，第一次发现我真的想不起来了。
这一年里，发生了太多太多的事情。 这一年里，我是回过一次家的，在那一次回家的过程，我发现父母好像不一样了。 可是，哪里不一样了，我却怎么也发现不了。 无疑，我的心越发地凝重起来。 对于回家，我甚至想要逃避着什么。 我可能真的怕了！
我曾想过，我可能是害怕周围人的目光，我可能是害怕发现父母的变化，我还可能是害怕家里人的询问…… 这一年，你过得怎么样？ 这一年里，你还好吗？ 我该怎么回答他们呢？ 我见到他们该说什么呢？ 我发现，想到这些问题的时候，我竟然好像不会说话了。 我沉默，我思考着，我逃避着，我害怕着。 可这是我的家，不是吗？ 他们是我的家人，是我的朋友，是我曾经那么熟悉的一群人，不是吗？ 我为什么要害怕？ 我为什么会觉得害怕？ 可我就是害怕了，从未有过的担心和恐慌。 这些，好陌生。
时间，一点一滴的流淌着。 从我的指尖，从我的恐慌，从我的心事间悄然流过。 我循着这痕迹，一点一点的后退。 我突然不知道该怎么办了。 凌晨两点，我什么东西我也没有收拾，我发现我好像不知道该准备什么，该收拾什么。 回家，多么寻常的事，怎么突然间就变得那么复杂了？ 好像，回家成了一种折磨，一种萦绕不开的死结。我在里面纠结着，徘徊着，踌躇着，恐慌着，然后不知所措。 这是以前从来没有过的，前所未有的陌生。
酒，我喝了，一杯，两杯，三杯。 好像还不够，我不够醉，喝得不过瘾，喝得越来越清醒，也越来越挣扎和纠结。 我不知道今天我是怎么啦？ 就要回家了，我不应该是感到兴奋吗？ 以往都是这样的，不是吗？ 可是，今天我不知道怎么啦，怎么就不一样了？
没混出名堂。没赚到钱，没过好，没找到对的人，没了工作…… 可往年我不也是如此吗？ 为何今年就感觉不一样了呢？ 我以前不是这样的，我以前也不会这样的，可是今年，不知道怎么的，好像不一样了。 一切都变了，回家的兴奋也没有了。 我感觉到空虚，前所未有的空虚，好像我不属于这个地方，不属于任何地方，好像我没有家。 可事实上，不是这样的。 我有家，我的父母都盼着我回家，甚至他们前几日还打电话过来特意问我几号回家。 可现在真到了回家的时候，我不知道我怎么就开始迟疑了，我犹豫了。
你有没有过，怕回家？ 我有，我现在就很怕回家，我很怕很怕。 你呢？ 你有没有过，怕回家？ 你在怕什么呢？ 回家吧，嗯，回家！ 今天就回家了。 没关系，一起回家过新年！
今天，我只聊回家 你有没有过，怕回家？ 没关系，一起回家！ |
|
|
