晚刚做完晚餐,4岁的儿子乖乖的坐在餐桌椅子上,嘴里囔囔着:“好饿,好饿。” 我问:想先喝汤还是先吃米饭? 儿子:我要吃年糕? 我:今天没有做年糕,下次再做。 儿子:我不,我不,我就要吃年糕,要不然我什么都不吃了...... 儿子开始一如既往的哭闹撒泼,我开始一如既往的教训和唠叨,家里又变得像战场一样的吵闹不休...... 这种情况相信每个有孩子的家庭都遇到过,我们很努力的不用命令的语气和孩子说话,为了让孩子觉得自己在掌控生活,想方设法的让孩子能够做选择题,比如喝汤还是吃米饭,只可惜,我们的孩子往往不按套路出牌,给他的二选一,他不但都不选,还能够自己创造出第三个选择,并且很坚决的只要第三个,大不依不饶,誓不摆休的勇士架势。 面对这种情况,我们家长该怎么办?是和我一样耐心不停的解释、唠叨还是血压飙升,控制不住自己的情绪,大声的斥责孩子,要求孩子立马停止哭闹? 在《如何说,孩子才肯听,怎么听,孩子才肯说》这本书中给了我们更好的选择。这是一本可以帮助到所有父母的书,所有的父母都可以运用书中的方法来改善亲子关系。书中图文并茂,读起来并不会乏味,所提供的方法与实例相结合,具有更强的操作性。 作者阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施,国际著名亲子沟通专家,美国最畅销亲子教育书系作者。《如何说,孩子才肯听,怎么听,孩子才肯说》被翻译成30多种文字,销量数百万。法伯与玛兹丽施都是三位孩子的母亲,她们已被收录于美国名人录。 《如何说,孩子才肯听,怎么听,孩子才肯说》从三个方面给我们介绍了处理亲子关系的方法。 第一:帮助孩子面对他们的感受。 怎么帮助孩子面对他们的感受呢,首先大人要重视并且接受孩子的感受。 孩子的感受和他们的行为有密切的关系,孩子的感受好,就会有好的行为。如果孩子的感受被不断的否定,会感到困惑不解,会对无法把握生活而感到愤怒。感受是没有对错之分的,每个人都有自己的感受,孩子也需要大人的理解和尊重,更需要父母的关爱和接纳。我们要做的是如何能让孩子开心得知晓一个道理,并且接受我们的建议。 处理孩子无理取闹的建议:四个步骤 1、全神贯注的倾听。 听的过程不要评价,不要建议,让他在自己边说边梳理自己的思路和情绪。 2、用简洁的词语回应他们的感受,比如用“哦......"、“嗯......”、“这样啊......”来回应他们的感受。 3、说出他们的感受。比如“没有年糕让你觉得很伤心,你特别想吃年糕。” 4、用幻想的方式实现他们的愿望,不要逻辑解释。 比如“我真希望自己是魔法师,能立刻把年糕变出来给你吃。”孩子听你这么说一定会很惊奇,破涕为笑,甚至愿意接受你的建议。 记住,理解孩子的感受是要能说出孩子的感受和感觉,因为孩子还不太会表达,当他表达不出来的时候,只会通过用哭闹的方式来解决。理解孩子的感受不是给建议,更不是批评和指责。 当孩子与其他小朋友发生冲突时,要描述:“宝宝,你看起来很生气”,而不是建议要孩子还手打回去(当然,这个建议是错的)。 当孩子比赛没有拿奖时,你应该说:“宝宝,你有点失望,是不是?”,而不是说评价说哪里姿势没做对。 当孩子抱怨作业太多时,你应该说:“听起来你不太喜欢这些作业。”,而不是指责说就你抱怨,其他孩子都能做完。 试试这四个步骤吧,帮助孩子面对自己的情绪,在理解孩子、接纳孩子情绪的的基础上再进行鼓励孩子与我们合作的下一步。 第二:鼓励孩子与我们合作。 我们总希望孩子能按照我们的意愿做事,当他们没有做到我们的期望时,我们做过什么呢? 1、责备、问罪 “你怎么又把手印弄墙上了,怎么老是这样?”...... “告诉你多少遍了,你就是不听,现在糟糕了吧”...... 2、威胁 “我数三下,你再不吃饭就一整天都不能吃东西了,一,二......” "你要是再在床上跳,会摔死的。” 3、命令 “再给你5分钟,要洗漱完” 4、比较 "你看人家福福,考试总是第一” 5、讽刺挖苦 “你写的字可真认真,让我看看能不能认的出来” 6、预言 “你再撒谎,就再也没人相信你,你会成为一个骗子” 7、说教和唠叨 “冬天不能吃冰淇淋,因为会肚子疼,会拉肚子......” 想想,你是不是做过其中的一两个,我们来看看孩子的反应吧! “墙比我还重要,还天天说什么爱我” “要我一整天不吃东西,真坏” “等妈妈不在,我再在床上跳” “我就不想洗漱” “我讨厌福福” “说我写的不好,你自己写的也不咋地” “好吧,我就是个爱撒谎的骗子” “得了得了,又来了,谁想听你说教啊” 既然这些做法会带来这么多的负面感受,可见,要让孩子与我们合作,我们要有自己的新思路,让孩子与你合作的5个技巧: 1、描述事实 描述看到的事实或者问题,不评价。比如孩子丢了香蕉皮在地上,你可以说,“我看到地上有块香蕉皮。” 2、提示后果 提示这件事会产生的客观后果,不夸大。 “香蕉皮把地板弄脏了” 3、说出自己的感受 就事论事,不夸大。 “我不喜欢地板上有垃圾,显得家里很脏” 4、提要求或帮助 对这件事提出要求和想要获得的帮助。 “请把香蕉皮捡到垃圾篓里” 5、写便条 如果当面交流的效果不好,可以写一个便条,对于不认识字的小孩子,那么发挥你所有的能力和想象,画一幅孩子能看懂的简笔画吧。 孩子一半是天使,一半是魔鬼,我们要做的就是让我们的孩子做个天使,而这需要我们家长的耐心指导。 第三:代替惩罚的方法。 惩罚包括体罚、语言暴力、关黑屋子、面壁思过等。惩罚表面上看起来可以解决当前的问题,孩子可能因为害怕而变得乖巧和配合,但这并不是我们想要的,惩罚甚至给孩子带来了严重的负面情绪,一是在受罚时仇恨家长,想着报复,这也是现在社会上有杀害家长的孩子存在的原因。二是,他们会觉得自己很差劲,觉得自己没有价值,自我评价低,自尊水平低。惩罚剥夺了孩子犯错后反省自己的机会,而教育的意义就是让孩子在错误中吸取教训,增长经验和知识。 代替惩罚的技巧: 1、请孩子帮忙 孩子在超市乱跑,可以说请帮我拿几个苹果来。这样孩子也能有存在感,价值感。 2、明确表达强烈不同意的立场(不能攻击人格) “我的衣服被丢在地上,踩脏了,我很生气”。一般孩子这时候都能意识到自己做错了。 3、表明期望 “我希望这些玩具玩完了之后能归位。” 4、告诉孩子怎样弥补失误 “现在需要用粉刷把墙上的脏手印刷掉”,要求与孩子一起解决,当然,孩子也很乐于参与其中,挽回错误。 5、提供选择 “要么看十分钟自己关掉手机,要么我来关” 解决这类问题的五个步骤: 1、讨论孩子的感受和需求 2、说出你的感受和需求 3、一起讨论,找到大家都同意的解决方案 4、把所有方法都写下来,头脑风暴法,不带任何评论 5、挑出能接受的方案,并付出行动。 要记住,犯错是每个人都会的,孩子犯的错越多,能学到的东西也就越多,何况,孩子犯错的成本并不高,可能仅仅是让你累点而已,只要不是原则性的问题,包容你的孩子吧,别让孩子在犯错后用惊恐的眼神看着你,想想孩子惊恐的眼神,是不是让你很心痛呢! |
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